О нас и о них - [16]

А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.

Ученик говорит:

– Сисень!?!

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

– ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями.

Ученик кричит:

– ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Ученик обрадовался и закричал:

– А-а! ЖОПЕНЬ.

* * *

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого... а может и пол – пятого.

* * *

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»

* * *

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак...

– Да куда ж ты столько льешь???

– Дык это же тебе...

– А, ну тады долей еще...

* * *

Приходит кум к куме в гости.

– Ну, давай, кума, чего поесть, а там поглядим...

На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.

– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?

– А ты из ее миски ешь.

* * *

Рассказывает ветеран войны, хохол.

– Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!

– А как же ты выжил-то?

– А я лучшее выбирал.

* * *

На Украине:

– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!

* * *

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.

– Ах, гниды, всех наших жидов поубивали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

* * *

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь – искать сало.

Откуда-то из дыма голос жены:

– Детей спасай, Михайло!

– Сало спасай, дура! Будет сало – будут дети!

* * *

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.

Внук, засыпая, показывает на оружие:

– Деду, а це шо?

– Шабля.

– Шо, б. я?

– Спи, б. я!

* * *

Малыш спрашивает деда-хохла:

– Деду, почему ты не ездишь на своей машине?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

– Деду, а почему у нас дома газовая плита не работает?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

– Деду, а почему у нас генофонд сокращается?

– Да я ж говорю, не любят нас проклятые москали!

* * *

Лежит Микула и слышит, что в соседней комнате что-то происходит.

Он возьми и закричи:

– Дядьку, вареников хочу!

– Ты шо, обалдел? Два часа ночи!

– А шо вы там так вкусно чавкаете?

* * *

Встречаются два хохла, один спрашивает:

– Ты Степана Хмару знаешь?

– Ни, не знаю, – отвечает другой.

– А Степана Бендеру, знаешь?

– О, Степана Бендеру знаю.

– Так от вин против Хмары – москаль.

* * *

Объявление на пляже:

«В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

* * *

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.

Подходит прохожий:

– А чего вы тут охраняете?

– Пулеметы, автоматы, винтовки...

– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?

Автоматная очередь.

– Ты смотри, какая с.а.

* * *

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив нема».

* * *

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:

– Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!

– Та ни, у мене и сало ни тупое...

* * *

– Микула! А пошто тебе в партию не приняли?

– Та говорят, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорят – на гармони играл...

– Дык ты скажи, что не был.

– Та як я им скажу, кады они там танцевали?

* * *

– Кум, что ты делаешь в моем погребе?

– Тебя ищу.

– А сало зачем съел?

– А чтоб под ногами не мешалось.

* * *

– Микула, ты шо свою домашнюю страницу на домен «ru» зарегистрировал?

– А шо?

– так то же «Раша»!

– От негодяи! А я так думал Ридна Украина.

* * *

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жолто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украинском языке). Хохол его спрашивает:

– А шо пан знает нашу мову?

Негр:

– А як же.

Хохол, после раздумья:

– Так може пан ше и хохол?

Негр:

– А як же.

Хохол, после долгого раздумья:

– А я тогда кто ж?

Негр:

– Та может и москаль.

* * *

Последнее изобретение одного из Киевских НИИ: фонарик на солнечной батарее...

* * *

Приходит хохол домой и говорит жене:

– Жена давай пылесос купим?

– А шо цэ такое?

– Да цэ машина такая.

– А зачем он нужен?

– Да он пыль сосет.

– А сколько вин стоит?

– 300 гривен.

– Да пусть он лучше х. й сосет!

* * *

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит, насупившись молча. Русская спрашивает:

– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?

– А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается...

* * *

Два кума после обильнейшего ужина. Один говорит:

– Во наелся, даже шевелиться тяжело.

– Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...