О наркомании, наркоманах, наркологах, наркотиках и не только - [6]

Выход из тупика напрашивался сам собой — лучшего места для того, чтоб спрятаться, чем частная наркологическая клиника, найти было нереально. Именно летнее пребывание в одном из Ленинградских (не люблю я эти Петербурги с Волгоградами) стационаров окончательно сформировало мое мнение об отечественной наркологии, как лженауке, направленной на выколачивание барышей из чужого и, следовательно, весьма абстрактного для подавляющего кол-ва людей в белых халатах горя.

Параллельно со мной в вышеозначенной клинике находилось восемь пациентов (со мной получается — девять), двух из которых и наркоманами назвать было сложно. Так, полупокеры какие-то, дальше разнюхивания не ушедшие. В их пребывании в стационаре были повинны «заботливые» мужья, ничтоже сумняшись упаковавшие своих женушек на месяц с гаком (именно столько продолжался стационарный курс по местной методе) в общество прожженных торчков.

Круглосуточные разговоры о наркоте и полная изоляция от внешнего мира могут сделать наркоманом кого угодно. И шансы этих полупокеров не пойти дальше понюшем после «лечения» сильно поубавились, ИМХО. Но это — к слову. Из оставшихся шести человек, пятеро лечились не первый раз, а один загостил вторично именно в этой клинике. Всего один человек из девяти лег лечиться сам. Это был я. Винтовому пареньку из запоя вообще нечего делать в подобных местах — это я теперь точно знаю. Первое, что я обстряпал, выйдя на волю — втерся гердосом, который всегда ненавидел. Я сейчас даже не смогу приблизительно хоть объяснить причины, побудившие меня так поступить. В клинике мне настолько расшатали нервы бесконечными беседами о веществах, что даже вернулась уже подзабытая за три года относительной ремиссии тяга к винту. Чтоб сбить эту тягу я, думается, и втерся стиральным порошком. Кстати, помогло на какое-то время. Среди шестерых рецидивистов трое сознательно пришли, чтоб сбить дозняк и по выходу заторчать с ной силой, а троих смогли замотивировать родственники, пообещав в случае отказа от прежнего образа жизни одарить их машинами или квартирами. Недешево родителям обходится иной раз социализация деток. А ведь могло бы все быть иначе, если бы не блестящие карьеры матерей и отцов, сделанные в ущерб воспитанию собственных чад. Детям мало одних денег. Им нужно внимание, они в прямом смысле слова подыхают без ласковых прикосновений отцовских рук и материнских улыбок. А там, где внимания и улыбок не хватает — начинается улица с ее «альтернативным» поведением и не менее «параллельной» системой ценностей.

Здесь я опять уйду в сторону. Вспомнился один эпизод, протяженный на первых шестнадцать лет моей жизни. Мать и отец работали с утра до вечера, а, приходя домой после заката солнца, вдруг начинали требовать от меня какой-то отчетности о прожитом дне. Я до сих пор не понимаю, как вообще можно так себя вести? До шести лет я прожил в другом городе у бабушки и теток. Еще в начальных классах школы я после учебы отправлялся не домой, а к старушке-надомнице рублей за сорок или шестьдесят, где и находился до тех пор, пока меня не забирала после работы мать — лауреат выставки ВДНХ, или отец — один из ведущих инженеров крупного оборонного предприятия. Потом была группа продленного дня. Потом первый, всесоюзный еще, розыск и первый в моей жизни суд по факту зверского избиения в состоянии алкогольного опьянения подобного мне, такого же брошенного на произвол случайных волн подростка. А потом с меня начали требовать какой-то отчетности, обязательно вставляя в разговоры упоминания о том, что ради меня они — родители — растоптали свои жизни — лишь бы только я мог позволить себе то, чего из-за бедности были лишены они.

Так вот, розовощекий малыш, решивший научиться варить винта — опять я к тебе взываю. Не ведись на эту родительскую хуйню! Ни в коем случае не ведись! Не пытайся спорить с ними, не старайся сопротивляться, не думай даже кидать в их сторону какие-то обидки. Они того не стоят. Если пойдешь этим путем — скорее всего, окажешься там, откуда никакими пирогами уже тебя твои любящие пращуры не выманят. Понимаешь? Ни черта ты не понимаешь. Но, может, хоть потом вспомнишь, если еще поздно не будет и память не отобьет, как со мной произошло. Вот только сможешь ли ты сесть за компьютер и написать про себя книгу, чтоб она помогла тебе вспомнить, кто ты есть на самом деле — это вопрос открытый. Мне сейчас 31 год. У меня беременная жена и разваливающаяся печень. Половина моей жизни — это противостояние собственным родителям. Не трать жизнь попусту — забей болта на своих предков, пока этот родительский болт насмерть не привинтил тебя к плинтусу. Помни всегда — и под плинтусом, и под звездами одинаково тяжело обрести свободу, сохранив здоровье и честь. Так не вступай в эту войну. Не верь тому, что жизнь — это дар. Жизнь — это наказание. И надо сделать все, что в твоих силах, чтобы отвечать только за себя, а не за родительские карьеры в ущерб твоему воспитанию. Тогда, глядишь, жизнь раскроется перед тобой во всей своей красе, а не только точками, мусорами, барыгами, притонами и замутами с кидняками.