Нью-Йорк - гнилое яблоко через лобовое стекло такси - [16]

- Возвращайся быстрей, Магический! - слышу я из комнаты. - Не оставляй меня одну!

- Я уже с тобой, бэби!

Я выхожу из ванны. Комната мотеля пуста. Фелисит исчезла.

Между событиями и буднями дистанция огромного размера. Передо мной облезлые коконатные стены, простыня в старых подтеках спермы, чужой и моей, рядом с пепельницей лежит окурок моей дешевой сигареты.

По какому-то импульсу я бросаюсь к шкафу. Ничего, кроме вешалок.

Все мои вещи исчезли. Мое нижнее белье, моя рубашка, мои джинсы, мои ключи от машины, мой кошелек с выручкой за два дня, моя мелочь, мои ботинки, мои носки, все. Она трахнула меня, как и обещала. И это стоило мне дороже самого дорогого эскорт-сервиса.

На столе-дрэсере стоит недопитая бутылка "Джека Даниэлса". Я подхожу и наливаю себе рюмку. На стекле стола помадой написано: "Гудбай, "магический"!"

Я одним глотком выхлебываю виски. Я смотрю на себя в зеркало и вижу сутулую спину, лысину, о которой она говорила, десяток лишних килограмм вокруг пояса и свой морщинистый болт. Я совершенно не представляю, что делать. В запасе у женщины имеется девять с половиной тысяч способов убийства мужчины.

У меня есть несколько друзей, но они вкалывают и по субботам тоже. И у них нет ни сел-телефонов , ни денег, чтобы одолжить мне. У них вообще ничего нет, кроме мечты купить экспириенс .

Я беру бутылку "Даниэлса" и тяжело сажусь на постель. На ту постель, где я только что сидел с Фелисит и воображал себя суперменом. Я опрокидываю бутылку и присасываюсь к горлу. Тусклые солнечные лучи просвечивают сквозь шторы столбы пыли в комнате.

Еще по какому-то импульсу я заглядываю под кровать. Мой вест-пауч ! Я дергаю молнию - сигареты, зиппо , грин-карта и права. Я закуриваю. Сработала старая привычка из Москвы - прятать главное под кровать, если ты на кровати с незнакомкой. Старый профи.

Там же лежaт две мази. Я откручиваю две крышки, выдавливаю из двух тюбиков на указательный палец и мажу себе публичные волосы. Я купил сразу обе мази. Я не знаю, какие именно у меня вши - жующие или сосущие. Ни те, ни другие у нас в Нью-Йорке не редкость.

Теперь вши продвинулись на публичные волосы леди. В Третьем Мире и у леди лобок должен быть со вшами. Которые или жуют, или сосут.

О равенстве: ВСЕ МЫ РОЖДЕНЫ БЕДНЫМИ.

х х х

Как определить, что твой сосед по комнате гей? Его дик имеет вкус гавна.

х х х

Две женщины идут по лесу и вдруг слышат голос: "Леди! Леди!" Они оглядываются, но никого не видят. "Леди! Леди! Я здесь, внизу," - слышат они снова. Они смотрят вниз и видят небольшой пруд и лягушку, сидящую на чашке лилии.

- Это ты только что говорила? - спрашивает одна из женщин.

- Да, - отвечает лягушка.

Женщины в шоке. "Как ты можешь говорить, - спрашивают они. - Ты же лягушка!"

- Меня превратила в лягушку злая ведьма, - объясняет лягушка. - На самом деле я - фантастический саксофонист.

- Не может быть! - вскрикивают женщины.

- Да, - говорит лягушка. - Это правда. Но если одна из вас поцелует меня, я немедленно опять стану фантастическим саксофонистом.

Одна из женщин становится на колени, дотягивается до лилии и аккуратно берет лягушку на руки. Затем она вдруг быстро кладет лягушку в карман, поворачивается и уходит.

- Хей, стой! - кричит ей вслед другая женщина. - Он же сказал, что, чтобы он опять стал фантастическим саксофонистом, ты должна его поцеловать!

- Ты что, крэйзи ? - отвечает первая женщина. - Я сделаю гораздо больше долларов с говорящей лягушкой, чем с фантастическим саксофонистом!

х х х

ЕСЛИ ВЫ СИЛЬНО ХОТИТЕ ЧТО-ЛИБО, ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ОНО ВЕЗДЕ.

х х х

Почему в юдопианских семьях много детей? Юдопианцы получают зарплату бананами, а бананы не пролезают в щель автомата с презервативами.

х х х

Американец-итальянец говорит мне:

- Запомни американское правило. Это все равно - бюст или бампер. Оба будут стоить тебе кучу денег и принесут много головной боли.

х х х

Я ЛЮБЛЮ ФЕЙЕРВЕРКИ. НО ЗВЕЗДЫ ТОЖЕ КРАСИВЫ.

х х х

Ты слышал о польском койоте? Он отгрыз себе три ноги и все-таки остался в капкане.

х х х

В салоне самолета сидит мужчина и чистит себе пальцем нос. Он выковыривает большой шмоток, скручивает его в комок, долго катает комок между пальцами, в конце концов роняет его на пол и начинает шарить руками по полу. К мужчине подходит стюардесса и спрашивает:

- Могу я быть вам чем-нибудь полезна, сэр?

- Ааа, не беспокойтесь, - машет он рукой. - Я скручу еще один.

х х х

Какая часть пениса самая нечувствительная? Мужчина.

х х х

Метрдотель подходит к еврейской супружеской паре, которая сидит за столом в его ресторане.

- Здравствуйте. У вас сегодня что-нибудь в порядке?

х х х

Почему полицейские всегда по двое? Один умеет читать, а второй - писать.

х х х

УЛИЧНЫЙ ПОТОК: ОН ТО ЗАМЕДЛЯЕТСЯ, ТО УСКОРЯЕТСЯ. И ОПЯТЬ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ.

& kartinka: Фото: На подступах к Статуе Свободы.

РИАЛ МЭН ЦЕНТРАЛЬНЫХ ШТАТОВ

Правительственных газет я не читаю. Когда рулишь по двенадцать часов в день, не до изучения вражеской прессы. Но эту "Нью-Йорк Пост" я покупаю.

На первой странице Федеральное Бюро Расследований объявляет награду в миллион долларов за поимку 31-летнего Эрика Роберта Рудольфа. За плохого человека ФБР премий не объявляет.