НЛО - [25]

Алеша вырвал его зубы, сложил в мешок, домой вернулся, да царю показал.

Выдал царь дочь замуж и полцарства отдал Алеше Поповичу. Брачная ночь. Доносится тихий стук в дверь.

– Кто там?

– Сисяс я тебе показу, и кто там и сто там, штоматолог гребаный!

***

Приходит мужик в бордель и говорит:

Вот 50 рублей – хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!

Управляющий отвечает:

– Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!

Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська. Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:

– Е.и меня в ОРБИТУ!

***

Московский кинофестиваль политической реанимации «Кинозавр».

В программе:

"Восставший из ада" – ужасы. В главной роли – Борис Березовский.

"Унесенные ветром" – мелодрама о горькой участи депутатов, не принявших участие в голосовании по импичменту. Режиссер – Александр Невзоров. Песни исполняет Иосиф Кобзон.

"Титаник" – трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДПР терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне гибели развивается любовь двух героев. В главных ролях – Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов.

"Обнаженное оружие" – гангстерский триллер с элементами эротики. В роли генерального прокурора Юрий Скуратов.

"Зомби" – фантастический фильм из серии "Жизнь после смерти". Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко.

"Зловещие мертвецы" – репортаж со съезда движения "Правое дело". В ролях – Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хакамада, А.Яковлев и другие. Все трюки – без дублеров!

"Армагеддон" – остросюжетный триллер о формировании правительства. В главной роли – Сергей Степашин.

"Дорога в ад" – ужасы на железных дорогах. В главной роли – Николай Аксененко.

"Звездные войны" – фантастический боевик. Две враждующие между собой группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю. В главных ролях – Анатолий Чубайс, Борис Березовский.

Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина "Чтобы помнили!"

***

– Почему на международной космической станции отказали сразу три компьютера?

– Да они не отказали. Это их космонавты попрятали, чтобы первый турист не стырил.

***

Когда Бог создал этот мир, он пришел на Землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей. Сперва он подошел к индусу. Индус спросил: «Заповеди? Приведите пример». Бог сказал: «не убий». Индус ответил: «Это было бы трудно. Жизнь сложна, она похожа на большую космическую игру и сопряжена с убийством. В ней есть рождение, смерть, борьба, состязание, и если из нее убрать все состязание, она станет скучной и не интересной. Это нам не подойдет. Эти заповеди испортят всю игру». Тогда Бог подошел к мусульманину и привел как пример одну из заповедей: «не прелюбодействуй». Мусульманин сказал: «Это было бы трудно. Жизнь потеряла бы всю прелесть. Мужчине нужно по крайней мере четыре жены. Как нибудь обойдемся без заповедей». Тогда Бог подошел к Моисею и сказал: «Есть десять заповедей». Моисей спросил: «Почем»? Бог ответил: «Бесплатно». Моисей сказал: «Беру все десять»!

***

Военные испытывают СС-50. Старт нормальный, но неполадки в навигационном блоке, она улетает черт знает куда. По тундре расползаются поисковые группы. Одна группа встречает чукчу.

– Чукча, тут такая большая огненная палка по небу не пролетала?

– Однако (загибает пальцы) самолета – летала, поисковая вертолета – летала, даже СС-50 – летала… большая огненная палка не летала!

***

На арену цирка выходит конферансье и объявляет:

– А сейчас смертельный номер! Летающие крокодильчики!!! Выбегает стайка маленьких крокодильчиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… и, наконец, самый маленький из них взлетает, пролетает 10 метров и приземляется на колени к зрительнице из первого ряда. Дотягивается ей до уха и шепчет:

– Знали бы вы, как нас тут п..дят, – и убегает.

После чего крокодильчиков уводят со сцены. Снова выходит конферансье:

– А сейчас смертельный номер! Летающие бегемотики!!!

Выбегает стайка маленьких бегемотиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… но взлететь не могут. Бегемотиков уводят. Опять появляется конферансье:

– А сейчас по просьбам зрителей повторение смертельного номера – летающие крокодильчики!

Снова выбегает стайка маленьких крокодильчиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… и тот же самый маленький крокодильчик взлетает, пролетает 10 метров и падает на колени к той же зрительнице. Дотягивается до уха и шепчет:

– Знали бы вы, как там сейчас бегемотиков п..дят.

***

Разговор двух «новых русских» лет так через 10:

– Как провел выходные? Опять на Гаваях?

– Сейчас на Гаваях только лохи отдыхают. Мы оттягивались на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухло летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.

– Как?

– После пятой бутылки его стошнило.

***

Сидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:

– Мужик, ты что делаешь?

– Косяк забиваю, а что?