НЛО - [24]

***

Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам:

– Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить. Иначе хана вашей земле.

Ну, все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван и говорит:

– В чем базар, я знаю задачу! Ну, прилетают, короче, эти космические отщепенцы и начинают требовать:

– Ну земляне, какая ваша задача?

Иван:

– Попробуйте колобка поставить раком.

***

Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже сделан.

***

Атеист прогуливался по лесу, восхищаясь природой. «Что за великолепные деревья, – думал он, – что за мощные реки, что за животные!». Тут он услышал шорох в кустах и, обернувшись, увидел огромного гризли в пару с лишним метров ростом, бросившегося на него. Он побежал изо всех сил, но медведь был быстрее. Он оглядывался, и медведь был все ближе и ближе. Его сердце стучало в висках. В конце концов он поскользнулся. Оказавшись на спине, он увидел медведя прямо над собою, протягивающего к нему левую лапу и занесшего правую для удара.

И тут атеист крикнул "О Боже!". Время остановилось. Медведь замер. Лес был безмолвен. Яркий свет засиял сверху и голос донесся с небес: "ТЫ! Который отрицал мое существование все эти годы, кто учил других, что меня нет, и даже приписывал сотворение мира космической случайности! Ожидаешь ли ты от меня помощи в твоей беде? Должен ли я считать тебя уверовавшим?!!!"

Атеист посмотрел прямо в свет: "Было бы лицемерным с моей стороны считать меня христианином ни с того, ни с сего. Но, возможно, Ты можешь обратить в христианство медведя?" "Очччень хорошо!" – сказал Голос. Свет потух. Звуки леса опять стали слышны. И медведь опустил правую лапу, потом сложил обе лапы вместе, склонил голову, и промолвил: "Господи, благослови пищу мою, приемлемую мною ныне, и за которую я истинно Тебе благодарен!!!!"

***

Летит Баба-яга над лесом в ступе.

Вдруг ступой ветку зацепила, упала, да так неудачно, что застряла между двух стволов березы. Выбраться, понятное дело, не может.

Видит – идет по лесу Змей Горыныч и зовет его:

– Змеюшка, вынь меня – отдамся!

Змей вынул бабку, а та в ответ:

– А у меня сифилис!

Змей взял и обратно ее засунул.

Идет Кощей – она его зовет:

– Кощеюшка, вынь меня – отдамся!

Кощей вынул бабку, а та в ответ:

– А у меня сифилис!

Кощей тоже ее засунул обратно.

Идет Илья Муромец. Бабка визжит:

– Илюша, родной, вынь меня – отдамся.

Илюша вынул, а бабка свое:

– А у меня сифилис!

Муромец:

– А я тебя в зад!

– А у меня гонорея!

– Слушай бабка, если ты сейчас скажешь, что у тебя кариес, я тебя в уши в..бу!

***

Это только кажется, что в космосе не бывает ни дорог, ни дураков. А чем же тогда занимается наше космическое турагентство?

***

Космическая станция «Мир» будет затоплена в Тихом океане в период с 20 по 22 марта, сообщила Россия правительству Японии в прощальном послании…

***

Черные дыры – это космические унитазы…

***

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

– Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

***

Европейское космическое агентство и НАСА в связи с пропажей своих марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт приема цветных металлов.

***

Космический центр НАСА:

– Шеф! Наш марсоход внезапно остановился!

– Что, наткнулся на камень?!

– Нет! На пустую бутылку "Московской" и консервную банку из-под "Кильки в томате"!

***

– Что может летать на глубине 2000 метров?

– Муха в подводной лодке.

***

Мужчина, который страдает фобией, приходит к психиатру…

– Так значит вы говорите, что путешествовали вокруг света и, что ради этого вы ездили на поездах, автобусах и кораблях. И еще то, что вы не летали самолетами. Вы что же, на самом деле боитесь на них летать?

– Ну да, иногда они ведь падают.

– Хорошо, допустим, что иногда и падают… Но не все же. Да и к тому же самолет – это очень быстро и комфортабельно.

– Что ж, некоторые люди тоже так считали…

– Ну хорошо, а тогда что будет если самолет не просто падает, а падает как раз на поезд, автобус или корабль?

– Послушайте, да какая мне на х.й разница, грохнется ли он на то, или на это… – я ж вам сказал: я на них не летаю…

***

Реклама: Наша туалетная бумага является суперсовременным продуктом секретных космических технологий и, поэтому, особенно хороша при метеоризме!

***

Опустошил змей Горыныч Русь, перетра..л все войско, женщин и дошел до царя.

Царь издал вердикт: кто изничтожит Чудо Юдо, тому – пол царства отдаст и царевну в придачу.

Поехал Илья Муромец. Подъезжает к пещере. Оттуда голос:

– С миром или с войной?

– С войной.

Вышел Змей Горыныч и оттра..л Илью.

Поехал Добрыня. Слышит голос:

– С миром или с войной?

– С войной.

Оттра..л Змей и Добрыню.

Собрался ехать Алеша Попович. Все его отговаривают:

– Куда тебе со Змеем тягаться, коль старшие не справились? Алеша настоял на своем.

Подъезжает к пещере, оттуда доносится:

– С миром или с войной?

– С миром, с миром – отвечает Алеша.

Ну, змей выполз и давай отмечать мир-дружбу.

Алеша не пьет, за шиворот заливает. А змей наяривает за троих. В конце концов Горыныч захмелел да уснул.