НЛО - [14]

***

Иван-Царевич-Космонавт, подлетая к Матушке Земле на Буране-Самолете сказал:

– Избушка, избушка, повернись ко мне Америкой, а не задом!

***

Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска космической ракеты. В результате аварии погибли 2-а космонавта и полторы тысячи кочегаров.

***

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:

– Я буду врачом.

Коленька:

– Я буду космонавтом.

Машенька:

– Я буду мамой.

Вовочка:

– Я помогу Машеньке стать мамой.

***

Университет. Перемена. Группа преподавателей что-то живо обсуждает в коридоре. Мимо пробегает студент, толкает одного из них, но не извиняется и уверенно продолжает движение вперед. Тогда один из преподов – такой типичный интеллигент, как минимум, в двадцать пятом поколении – останавливает его на бегу и говорит:

– Молодой человек! Вы вообще понимаете, где Вы находитесь?!! Как Вы себя ведете?!! Это же Храм Науки!!! Alma Mater!!!!! Вы осиротили науку!!!!!!!! Вы прервали мою мысль!!!!!!!!!! Идите же, молодой человек, и чтоб больше подобное не повторялось!..

Взволнованный студент уползает в слезах…

После секундной паузы препод продолжает прерванный разговор:

– Ну-с, батеньки, так о чем это я? Да-а, так вот… Валю я эту суку на диван…

***

Памятка для начинающих физиков

1. Классификация наук

1.1. Если оно зеленого цвета или извивается – это часть биологии.

1.2. Если оно воняет – это химия.

1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.

2. Правила для сотрудников лабораторий

2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.

2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.

2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.

2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.

2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.

2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.

2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.

Кредо: Наука – это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.

***

31 января. Вдрызг пьяные инспектора приезжают на иракскую ракетную базу. Инспектора:

– А-а спорим мужики, у вас ракеты ни..я не полетят.

Иракцы:

– А вот и полетят.

Инспектора:

– Чем докажете?

Иракцы:

– Укажите точку назначения.

Инспектора:

– Ну вон в ту херню, что по небу летит!

Ракета взлетает, попадает в шаттл с первым евреем-космонавтом на борту Охреневшие инспектора:

– Хоть у вас и нет оружия массового поражения, за превышение дальности на 40 км ответить придется!

***

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

***

Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю. Винни Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике с предсмертной улыбочкой. Подходит к нему Пятачок и говорит:

– Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!

***

Мария Ивановна спрашивает учеников:

– Дети, назовите известных русских космонавтов!

Вовочка:

– Мои родители! Вечером ложимся спать, отец мать спрашивает: "Ну че полетели?" Мать в ответ: "А скафандр одел?" Отец: "Нет." Мать: "Тогда полеты отменяются!"

***

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.

2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.

3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.

4. Те, кто не любит котов – собаки.

5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота – мало. К тому же, коты умные.

7. Женские коты называются кошками.

8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.

10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.

11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.

14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.

16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

18. Самое тяжелое у кота – лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.

19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.

21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.

22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

23. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.

24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.

25. Неглаженный кот – лучше некормленного кота.

26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.