НЛО - [13]

23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.

26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной два часа, но так и не выгнала.

28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря. С Новым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя будет все хорошо!

12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка дурочка пришла в разных. Вот отпад! Или как там теперь говорят у нас, молодых, – укатайка, что-ли?

16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой – упал и разбил себе нос!

20 января. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает…

1 февраля. Мамин гость – дядя Слава – все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.

6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петька, если ты меня любишь – так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.

***

Собрались, значит, марсиане, на Землю лететь. Снаряжают корабль, суетятся. Подходит к командиру корабля старый марсианин и спрашивает:

– Куда летите?

– На Землю.

– А в какую страну? – вопрошает старый марсианин.

– Да в Россию… – отвечает командир.

– Дохлое дело! Бестоляк!

– Это почему же еще?

– Да я лет десять назад туда летал. У них очень сложный язык, у русских!

– Ну так ничего страшного, – отвечает командир корабля. – У нас есть супер-пупер компьютер, который какие угодно языки расшифрует!

– Дохлое дело! – повторяет старый марсианин. – Когда мы летали, у нас два супер-компьютера сгорели, пока одну фразу расшифровали!

– А что за фраза-то была?

– ОДЕНЬ НА Х.Й ШАПКУ, А ТО В П..ДУ УШИ ОТМОРОЗИШЬ!

***

Спросили русского:

– Сколько тебе, Иван, нужно дать денег, чтобы ты согласился полететь в космос на экспериментальном космическом корабле?

Русский почесал репу и ответил:

– Пять тысяч!

Спросили немца. Немец прикинул и сказал:

– Пятнадцать тысяч.

– А зачем столько?

– Я так рассуждаю: пять мне, пять жене (мало ли чего) и пять любовнице (мало ли чего).

Спросили еврея.

– Двадцать! – сказал еврей.

– Да куда ж такие деньги?!

– Ну как же: пять мне, пять жене (мало ли чего), пять любовнице (мало ли чего), ну и, конечно, пять тому, который полетит.

***

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)

7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)

8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)

9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)

10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)

11. Слоны – единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже лучше!)

12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)

13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все полярные медведи – левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и… "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать ее!)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

***

– Доктор, что нужно сделать, чтобы защитится от СПИДа на 100 %?

– Купить костюм космонавта!

***

Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают…»

***

Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.