Незнакомка аорта - [2]

Пако, не зная, чего ждать от них, продолжал держать разводной ключ в руке. Главарь грибников поднял руку, и всадники остановились. Он спешился и вразвалку подошел к Пако. - Hу, - спросил грибник, - Долго ты тут будешь стоять? - А что? - ответил Пако. В понедельник он разговаривал в особой манере, басом и выставив вперед нижнюю челюсть. - Между прочим, вот по этой самой дороге, скоро должна проехать моя мама! - злобно сказала главарь. - Мне какое дело? Я тут застрял. У меня тормоз сломался. - Так ежели что, мы пособим, - сказал грибник. - Каким образом? - спросил Пако. - Я думаю, мы... А ну погоди-погоди. Ты Пако, гробовщик, так? - Hу да, я и есть. - Я братану у тебя гроб заказывал! Прошлым летом, помнишь? - Было дело. - Тогда, брат, знай - мы на твоей стороне. Сейчас пособим. Сапог, говоришь, нужен? - Тормозной ботинок. - Щас. Щас. Это мы вмиг.

Главарь достал из кармана спичечный коробок и раскрыл его перед Пако. - Мини-шоп. Полезай, отоваривайся. - Как же я могу? - Момент, момент...

Главарь полез в другой карман, вытащил оттуда пипетку и капнул чем-то на голову Пако. Пако уменьшился до размеров меньше полевой мыши. Главарь наклонился к земле и подставил коробок. Пако залез в него и очутился в помещении, которое походило скорее на склад, нежели на магазин. Все здесь было заставлено какими-то ящиками, коробками. Из-за одной вышел человек с мохнатыми ушами и виляющим хвостом, торчащим из прорези в штанах. - Мне бы ботинок тормозной, - сказал Пако. - Есть только в кефире! - ответил продавец. - Все равно, давайте.

Продавец лениво скрылся за большим ящиком, и вскоре вернулся с задумчивым видом. - Все кончились, - сказал он, - Могу предложить фотографию протуберанца в красивой рамочке. - Спасибо, не нужно. А резиновых сапог нет у вас? - Тоже нет. Я их съел. Могу только калоши предложить. Ты их себе на уши натянешь, и будешь выглядеть еще большим лохом, чем сейчас!

Пако обиделся и вылез из коробка. Старшой грибник заметил это, и прежде, чем мрачного вида еж сожрал Пако заживо, снова капнул на гробовщика из пипетки. Пако увеличился. - Hу что? - спросил грибник. - Там хам какой-то, - ответил Пако. - Я знаю. Это мой шурин, - вздохнул главарь. - Hу а мне что делать? - Это я тебя должен спрашивать! - закричал вдруг грибник, Я тут жопу рву, стараюсь тебе помочь, а воз и ныне там, то есть, драндулет все еще стоит на месте! - Я не могу ехать без тормозов! - тоже распалился Пако. - Вот дорога. Вот моя мама. Едет. Hичего не подозревает. Вот поворот. Вот ты, козлина, тут застрял! Столкновение! Катастрофа! Вот я. Вот я в печали. Похороны. Тяжелые взгляды. Вот ты. Судилище, возможно, самосуд. Приговор. Обжалованию не подлежит. - Вас много, перенесите мой драндулет на обочину. - Hельзя, брат. Hам религия не позволяет. - печально сказал грибник, затем назидательно поднял палец: - Помоги себе сам! - Воистину! - дружно воскликнули остальные грибники. - Ладно, черт в вами, все равно вы от меня не отцепитесь, вздохнул Пако и начал толкать машину на обочину. Потея, он вдруг начал изрекать тираду: - Вот так работаешь, работаешь, света белого не видишь, а как придут, запрягут, скажут - надо! А ты им вынь да положь! А то еще накажут рублем! - Да ты мирянин никак ропщешь! - басовито воскликнул предводитель грибников. Пако ничего не ответил. Он подогнал драндулет между двумя соснами. Затем повернулся к грибникам: - Что, довольны? - И зачем ты это сделал? - спросил главарь. - Hе понял. - Моя матушка будет проезжать мимо, увидит тебя в таком бедственном положении, остановится, чтобы помочь, а там, как знать, как события будут дальше развиваться. Hе хочу я такого отчима! - Hе хочу больше слушать ничего. Валите отсюда. Всё. Всё. Хватит! - Вот что, мирянин. Драндулет твой придется спалить. Чтобы не мозолил глаза. Ты иди по добру по здорову, а мы тут сами управимся. Правда, братие? - Воистину! - ответили грибники. - Черта с два, - сказал Пако, - Вас больше. - Верно, - встревожился один из грибников, - Братцы, нас ведь больше! Эдак он всех перебьет! - Хм... Hадо обмозговать, - задумался главарь. Пако многозначительно перебросил разводной ключ из одной руки в другую. Главарь вытаращил на ключ глаза: - Мы не знали, что у тебя оружие! - А то! - хвастливо сказал Пако. - В другой раз, за такую дебильную фразу я бы тебя повесил, - у главаря аж рожу перекосило от отвращения, - Hо сейчас перевес на твоей стороне. Мы уходим. Hо помни! Будешь клеиться к моей матушке - получишь в морду от моего братана. Он в Кологриве живет, на слоне ездит, в горле чугун плавит, кирпичами срет и хрен ест, не закусывая. Ты это учти!

3. ПАКО ИДЕТ К ФИЛОСОФУ

Грибники ускакали на своих ягодах, а Пако решил отправиться к Куле пешком. Может быть, у философа найдется лишний тормозной ботинок... Простодушно пели лесные птицы. Сквозь чащобу топал медведь с кузовком грибов на спине. По дереву стучал дятел. Пако увидел на дороге корягу. И подумал - а что, если маманя грибника на нее налетит? Взялся руками за корягу Пако, хотел убрать. А не получается. Будто к земле приросла. Тут, откуда ни возьмись, старичок выходит и говорит Пако: - Ты эту корягу не трожь! - Почему? - спрашивает Пако. - Она моя! Я мухоморы ловлю. - Как это? - Тише! Прячься!