Невыдуманные истории - [75]

счета», а чой-то, мол, парень с паспортом испугался-то так (ха-ха-ха)?!

— Какой парень? С каким паспортом? — удивляется «желтый передник».

ПАУЗА. ПРОЗРЕНИЕ.

.... А мне бы тоже мысль в голову не пришла спросить у нашедшего номер паспорта, серию!

Вот просто не подумала бы. Потому что верю, доверяю. Люди же все...

Был однажды год девяносто какой-то. Я студенткой подрабатывала в киоске (шоколад, ситро, спички). Сижу, значит, в киоске, останавливается такси (что само по себе в то время

являлось признаком если не привилегированности, то однозначно крутости). Выходит

мужчина в дубленке, подходит.

— Ребят, я тут не местный, подскажите, как на рынок проехать, на радиорынок (ничего, что

он на такси, тю, кто об этом подумал-то). Товарищ (со мной в киоске сменщик-однокурсник) с

чувством глубокого благоговения бросается объяснять дорогому-крутому-гостю-нашего-

города, как удобнее добраться до точки «Т». А тот, поддерживая вполне естественную для

ситуации беседу, продолжает: «Я вот из Уфы (Семипалатинска, Крыжополя, нужное

подчеркнуть), представляете, завод-то наш развалился, а я — главный инженер (менеджер, начальник транспортного цеха, ваш вариант), продукцию-то реализовать надо, вздыхает. Вот

(протягивает на ладони какую-то, извините, хрень, сильно напоминающую волчок-типа-юла в

миниатюре). Я слышал, в Украине вообще этот синхрофазотрон не производят (деталь

используют, конечно же, в авиационной промышленности, ну иногда в кассетных

магнитофонах), вот решил попробовать у вас на рынке разузнать, пользуется ли спросом? И

да, ребят, не в службу, а в дружбу (тю, не вопрос, ведь за последние десять минут он стал

лучшем другом подрабатывающей вечерами молодежи) — повесьте у себя на витрине, может, кто поинтересуется…

Гость уезжает в направлении радиорынка.

Через час-полтора подъезжает к киоску джип. Точнее, ДЖИП (напоминаю, начало

девяностых, Харьков) — такси и дубленки меркнут.

Выходит парень, плавно приближается к окошку нашего киоска и начинает заказывать: «Во-

о-он ту коробочку конфет (самых дорогих), вот эту баночку кофе (соответственно), пару (!) килограммов бананов, 18 плиток шоколада с орехами, ну и так далее. А еще ключевое слово

«и все это во-о-он в тот красивый пакетик». Вау. Ничего себе, думаем и, развесив

восторженные слюни, упаковываем всю эту непомерно дорогую ерунду в праздничный пакет.

— О! — вдруг восклицает крутой парень (мы, от благодарности за недельную кассу, внимаем с вожделением). — А откуда у вас синхрофазотрон на витрине?? Сколько их у вас??

Беру все!

Надо сказать, наш «уфинский друг», уезжая, оговорился, мол, деталек этих у него вагон и

маленькая тележка, и «сбросит» он их по 10 копеек, потому что не местный, а реальная цена

им, естественно рубль.

Водитель ДЖИПА небрежно бросает на прилавок 50 баксов (!) со словами «вечером заеду, заберу всю партию, чем больше, тем лучше, и уезжает…»

Мой товарищ-сменщик хватает калькулятор!

— Так, этот из Уфы приедет, покупаем у него все. ВСЕ по 10 копеек. И продаем ДЖИПУ по

двадцать. Нет, по пятьдесят копеек!

Капли пота выступают у него на лбу. Или это алчность сочится? Я, полный профан в

финансовых вопросах, молча верую в аналитические способности сокурсника и с улыбкой

идиота, получившего мороженое, мечтаю о море...

Еще через полчаса к нам совершенно случайно (еврейское счастье сработало) заглянул

хозяин киоска.

— Что у вас тут? (Он был хороший, незлобный барыга.)

Я патологически не умею хранить секреты, меня ни в коем случае нельзя брать во всякого

рода заговорческие-комбинации-махинации. На одном дыхании я выпалила незлобному барыге

всю историю. Напарник смотрел с укором, да что там, он смотрел на меня, как на предателя, нет — как на непроходимую дуру-предателя. Хозяин расхохотался. Раскатисто, нарочито

громко. В хохоте его гомерическом читалось однозначно — нас… как это помягче...

«надурили».

Оказалось, кидалово это старо как мир и в народе называется «телевизор». Дальше по

сценарию должен был подъехать «гость из Уфы», мы, два меркантильных идиота, к тому

времени должны были занять кучу денег и купить квадриллион штук этой хрени

(синхрофазотронов) по десять копеек, а потом с маразматическими улыбками сидеть и ждать

ДЖИП… Который, как вы уже догадались, никогда не приедет.

Но наш незлобный барыга-хозяин когда-то так купил фуру комнатных тапочек. Розовых.

Поэтому и ржал гомерически.

Потом было весело, когда, согласно сценарию, подъехал «житель Уфы» и сильно удивился

тому факту, что НИКТО не интересовался его синхрофазотронами. «Что, совсем никто???».

Закончилось все разборками кучи крутых парней, но главное, для нас с напарником случился

хеппи-энд.

В общем, ушла моя знакомая, по дороге снова перезванивая в турагентство... А потом ей

еще таких приятных мужских голосов штук пять звонило. Даже смс приходили. Схема

одинаковая: «нашел ваш паспорт, давайте встретимся»...

Господи, ну чего ж проще-то, а?! Посмотрел объявления в газете, раздел «пропал-потерял-

помогите, люди добрые», и звонишь голосом «доброго людя» — нашел, пляши польку-

бабочку! А она, то есть я, то есть вы, то есть МЫ — пляшем, верим, летим, а как же?!

P. S. В походах по инстанциям (паспорт новый оформляя) забрела моя знакомая к