Невыдуманные истории - [23]

Сцена стала напоминать линчевание или по крайней мере судилище. Девочка не плакала, но явно собиралась. Зашла воспитатель: — Что за шум?!

— Вы представляете, Ольга Николаевна! («Тройка» явно собралась вывалить расширенную

версию.)

Я театрально посмотрела на часы:

— Думаю, ребятам пора завтракать!

Надо отдать должное проницательности Ольги Николаевны, она видела меня в третий раз, но отреагировала моментально. Может, потому, что «тройку» она видела часто.

— Та-а-ак, у кого-то каша остывает! Кто последний — тот убирает со стола!

Непедагогично, но работает. Дети рванули в группу.

Ольга Николаевна наклонилась к девочке:

— Кто тут у нас заблудился такой хорошенький? (В вопросе воспитателя читался

профессионализм и опыт.)

— Тебя как зовут?

— Соня.

— А воспитательницу твою как зовут?

— Оксана Сергеевна, — без запинки ответил ребенок.

— ЕЛЕНА Сергеевна?!  — опыталась поправить ее воспитатель.

Девочка подняла глаза и, не моргнув, повторила с твердым ударением на первом слове: ОКСАНА Сергеевна.

— Все плохо, — прошептала Ольга Николаевна скорее себе, чем кому-то. — У нас нет

воспитателей с таким именем. И нянечек Оксан тоже нет.

«Тройка» снова попыталась пропихнуть идею с подкидышем.

— Да подождите вы! — оборвала ее воспитатель. — Сонечка, тебя кто в садик привел?

— Папа.

— У папы есть телефон?

— Да.

— А ты знаешь, какой, Сонечка?

— Знаю. «Сименс».

Примерно на этих словах за дверью раздевалки послышался истеричный женский голос:

«ГДЕ?! ЗДЕСЬ!?» Дверь с грохотом отлетела, шваркнув по «Спайдермену». За ней влетела

растрепанная и перепуганная женщина.

— Мама! — запищала Соня и наконец-то расплакалась.

— Сонечка, доченька! — женщина наклонилась и сжала ребенка так, что поморщилась

даже Ольга Николаевна.

— Вы ее раздавите, — сказала она. В голосе слышалось явное облегчение.

Теперь включилось мое воображение, правда, не вслух. Я представила, что мать несколько

лет искала ребенка. Девочку выкрали цыгане (как вариант — любые злодеи), и вот сегодня

(не знаю почему, может, магнитные бури) подкинули в детский сад и позвонили… А может, мать долго собирала выкуп, и вот наконец… Или нет, отец скрывал ребенка…

— КАК МОЖНО БЫЛО ОТВЕСТИ РЕБЕНКА В ДРУГОЙ ДЕТСКИЙ САД?!

Я очнулась. Все уставились на мужчину в белой футболке. Он прижался к шкафчику

«Чебурашки». Побитые собаки — львы по сравнению с ним, папа даже оправдываться не

пытался.

Я хихикнула. Цинично по отношению к трогательно воссоединившейся семье, но смешно —

папа просто отвел дочку не в тот детский сад.

Эстафету подхватила Ольга Николаевна, она не просто хихикнула, она заразительно

захохотала. Это нервы. Через минуту смеялись все, включая Соню с мамой. Смеялись наши

дети, которые последнюю сцену наблюдали из дверного проема раздевалки. Вряд ли они

понимали комичность ситуации, просто у Ольги Николаевны правда заразительный смех.

Не смеялся только папа. Потом у него спасительно зазвонил телефон «Сименс», и он вышел.

Оказалось, мама приболела, решила поваляться в постели и попросила мужа отвести дочку

в садик. Он честно отвел…

— Жаль, не додумалась нарисовать ему карту, — сожалела мама.

Пока мы тут отрабатывали на «подкидыше» методы дедукции, ей позвонила та самая

Оксана Сергеевна из настоящего детского сада (через дорогу от нашего) и поинтересовалась, почему Сонечки до сих пор нет и заказывать ли на девочку завтрак?! Мама, соответственно, перезвонила папе на уже ставший притчей во языцех «Сименс» и сильно удивилась, когда

узнала, что дочку он оставил в детском саду. Еще через пятнадцать минут «Спайдермен»

получил по лбу…

— Говорят, в последних моделях «Сименса» будут встроенные компасы!

Прощаясь, мы шутили, как приятельницы. Такой юмор. Женский.

По дороге на работу я вспомнила собственную историю в тему.

Дочке было месяца три, я кормила ее смесью из бутылочки. Где-то через каждые три-

четыре часа она требовала порцию, а когда наедалась, засыпала. В общем, обычный режим

грудного ребенка. Куда-то мне надо было уйти, не помню. Помню, что надолго — часа на

четыре. Я оставила мужу кучу инструкций, в том числе приготовленную бутылочку со смесью.

Подробно научила, как разогреть (поставить на три минуты в кипяток), и с чувством

выполненного долга ушла…

Вернулась. Дверь открыл красный, вспотевший, взмыленный мужчина, отдаленно

напоминающий мужа: «Фух! Еле укачал, орала ТАК!»

В кроватке лежала девочка, похожая на мужа — такая же красная и вспотевшая. Спала, но

нервно вздрагивала. Я решила, что ребенок так неадекватно перенес первую разлуку (на 4

часа) с мамой. С мыслями о неразрывной связи и ужасным чувством вины зашла на кухню. И

ЧТО?! Стоит. На том же месте. Бережно приготовленная перед уходом бутылочка со смесью. Я

обалдела. Как можно ЗАБЫТЬ покормить грудного ребенка?! Который, собственно, только и

делает, что ест (и спит)?!

— Да, а ты попробуй укачай голодного ребенка!

Муж считал себя героем.

Тогда я злилась и нервничала. Сейчас смеюсь. Потому что смешно.

Смешно, когда муж подруги каждый раз спрашивает, что надеть ребенку на прогулку. А

что, он не понимает по градуснику? Или у него терморегуляция не такая? «Света, а ему можно

мороженое»? Это человек о собственном сыне!