Неуловимый Джо - [8]

– Добрый день, мне очень срочно надо связаться с мамой, которая живет за океаном, чтобы передать ей очень важное сообщение!

Ассистент (шустрый парнишка):

– Да, да, конечно! Нет проблем! Это будет стоить Вам 300 долларов!

Блондинка, растерянно:

– 300 долларов??? Боже, у меня нет таких денег… НО! Я готова сделать все что угодно, чтобы моя мама получила мое сообщение как можно скорее!!!

Ассистент вскинул левую бровь (именно таким образом, в каком вы подумали) и сказал:

– ВСЁ ЧТО УГОДНО???

Блондинка:

– ДА! ДА!

Ассистент:

– Ну тогда следуйте за мной.

Он направился в смежную комнату. Блондинка последовала за ним и они очутились вдвоем в комнате для гостей. Ассистент закрыл дверь на ключ, прошел в глубину комнаты, сел на большое кожаное кресло и сказал:

– Подойди ко мне.

Блондинка подошла. Ассистент:

– Встань на колени…

Блондинка встала на колени прямо перед парнишкой. Ассистент:

– Расстегни молнию моих брюк…

Блондинка сделала это. Ассистент:

– А теперь медленно и острожно вынь ЕГО…

Блондинка медленно и осторожно вытащила все хозяйство, держа его обоими руками. Ассистент откинулся на спинку кресла, закрыл глаза и медленно сказал:

– А теперь начинай…

Блондинка, удерживая обоими руками увеличивающееся прямо на глазах мужское достоинство, поднесла свои изящные припухлые губки к своим не менее изящным ручкам и… сказала:

– АЛЛО, АЛЛО, МАМ!! ТЫ меня слышишь?!?!?!

***

Сидят два ковбоя в баре на Среднем Западе, пьют виски. Вдруг открывается дверь входит маленький мужичок в больших сапогах, выпрыгивает из сапог и по стеночке, по потолку, по другой стеночке спускается к стойке и говорит:

– Двойной виски и соленый огурец.

Выпивает виски, закусывает огурцом и таким же макаром возвращается к двери, впрыгивает в сапоги и выходит. Один ковбой толкает другого и говорит:

– Ты видел, Джонни?

– Никогда не видел, Билли, чтоб виски огурцом закусывали.

***

Краткое восхваление Америки (с примерами):

1. Америка – центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.

1.1. Спорт.

1.1.1. Америка – единственная страна, которая проводит всемирные чемпионаты только со своим участием.

1.1.2. Америка – единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer там тоже есть.

1.2. Культура.

1.2.1. Америка – единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира могут внести свежую струю. Лео, ты – лучший.

1.2.2. Америка – единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы. Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например, в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда, когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то смахивает на убийцу и наркоманку.

1.3. Экономика.

1.3.1. Америка – самая экономически развитая страна в мире. Тем же Филиппинам и Малайзии никогда такого не добиться, даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше половины своей электроники.

1.4. Геополитика.

1.4.1. У Америки самая обширная территория – практически ничего нельзя сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.

1.4.2. Америка – родина демократии. Только там гражданин будет отпущен на свободу, если власти при аресте нарушили его права (не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу из гранатомета в общественном месте.

1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.

1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет: уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке нет никого выше закона!

1.5. Политкорректность.

1.5.1. Америка – родина политкорректности. Никто не смеет назвать негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное обращение друг к другу. Белые должны называть негров "афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы – да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения к Африке не имеют.

1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".

1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный начальнику, расценивается как преступление, более серьезное, чем развязывание войны.

1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже, по-моему, называть политнекорректно. Корректно – "вагинополовоорганный феминоамериканец".

***

Выходят из салуна два ковбоя: Билли и Гарри. Вдруг Билли радостно кричит:

– Гарри, смотри, видишь вон того ковбоя?! – показывает пальцем в сторону горизонта.

– Так ведь там же два ковбоя.

– Ну того, который на лошади!

– Так они оба на лошадях, Билли.

– Ну того, у которого сомбреро на голове!

– У них у обоих сомбреро на голове.

– Ну который с сигарой во рту!!!

– Вообще-то они оба курят сигары.

Билли не выдерживает, достает свой "Кольт" и стреляет в одного из ковбоев. Ковбой падает.

– Ну тот, который упал!!! Видишь теперь?!!

– Теперь вижу. И что?

– Познакомься!!! Это мой друг Джо!

***

12 самых безумных законов о сексе.

1. Англия.

Никаких случайных связей.