Неуловимый Джо - [7]

***

Приходят 2 ковбоя в публичный дом. В кармане у них только 3$ на двоих. Они спрашивают что могут взять за эти деньги. Им отвечают, что за эти деньги они могут только удовлетворить друг друга в по соседству растущих кустах. Ковбои уходят, но через 30 минут возвращаются и спрашивают:

– А кому деньги отдавать?

***

Дикий Запад. По хайвею несется Порше – солнышко светит, музыка играет. Вдруг в зеркало заднего вида водитель видит патрульную машину со всеми маяками, огнями и тому подобное… и понимает, что сейчас получит штраф за превышение, решает попытаться «уехать», выжимает газ до пола – полицейский не отстает. Наконец водитель сдается и останавливается на обочине. Полицейский подходит к Порше:

– Моя смена уже заканчивается, завтра у меня выходной, если вы найдете вескую причину, я вас отпущу с миром.

Водитель, после минутного раздумья:

– Три месяца назад от меня ушла жена – сбежала с полицейским. Когда я увидел в зеркале нагоняющую меня патрульную машину, я подумал это он – хочет вернуть ее обратно.

***

Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит:

– Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?

– Спорим! – отвечает другой.

Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:

– А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо?

Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали.

– Слушай, – говорит первый ковбой, – У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!

***

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.

– Ну, – отвечает хозяин, – я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому – "Лейзи– Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю– Лейзи-Уай".

– Но где же ваш скот? – спросили друзья.

– Не выжил после клеймения.

***

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран… Правда-правда!

***

С КОНКУРСА МОЛОДЫХ РЕКЛАМЩИКОВ

Как отрекламировать презервативы:

1) На Диком Западе. Рекламный ролик: в кадре – раздолбанный после очередной пьянки салун. Камера движется медленно, показывая обломки мебели, осколки бутылок, лежащих без памяти ковбоев. На баре в большой луже виски лежит пьяный бармен. Камера следит за потоком виски, которое, капая со стола, собирается в подвешенный презерватив. Слоган: "Презервативы Reflex – ни капли мимо!"

2) В черном гетто. Рекламный ролик: панорама улиц негритянского района, кругом грязь, пьяные и дети. В углу несколько черных подростков бьют белого полисмена. Несколько секунд показывается сцена избиения, потом фокус камеры перемещается на грязно-белую стену по соседству, на которой углем крупно написан слоган: "Презервативы Reflex! Дай волю рефлексам – натяни белого!"

3) В Европе. Ролик: молодая привлекательная девушка медленно пьет через соломку из бокала клубничный коктейль. Одной рукой она держит бокал, другой – совершает ритмичные поступательные движения по ножке бокала. Слоган: "Презервативы Reflex! Безупречный вкус!"

***

Заходит как-то ковбой в бар и замечает в углу за столиком симпатичную девушку. Ковбой не долго думая подсаживается к ней, знакомится, заказывает выпить и начинает треп. Через некоторое время начинаются танцы и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец.

– Вы знаете, – говорит девушка, – я бы с удовольствием станцевала с вами, но есть одна проблема – дело в том, что у меня ампутированы обе ноги.

– Нет проблем, – отвечает ковбой, подхватывает девушку на руки и танцует с нею. Через некоторое время они снова садятся за стол, ковбой заказывает еще выпить и, наконец, приходит время идти домой.

– Вы не могли бы меня донести до дома? – спрашивает девушка.

– Нет проблем, – ответствует ковбой, и несет девушку к ней домой на руках. У дверей девушка приглашает ковбоя к себе и, страшно смущаясь, просит его – а не могли бы вы овладеть мною?

– Нет проблем, – отвечает ковбой, укладывает девушку в постель, раздевается и сам оказывается рядом с нею. Пробует и так, и сяк, но что-то не получается – все как-то неудобно.

– Вы знаете, – говорит девушка, – у меня в прихожей есть специальный гвоздик. Если вы меня повесите на него за шиворот, то вам будет заметно удобнее. Изумленный ковбой относит ее в прихожую, вешает на гвоздик – и действительно, все у них получается как нельзя лучше. После всего ковбой укладывает девушку в постель, довольно закуривает сигару, но девушка внезапно разражается страшными рыданиями.

– Что с тобой, – обеспокоенно спрашивает ковбой, – я тебя чем-то обидел?

– Нет, – всхлипывая, отвечает девушка.

– Быть может, я сделал тебе больно?

– Нет.

– Так в чем же дело, почему ты плачешь?

– Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика.

***

Как-то раз одной потрясающей красоты блондинке необходимо было очень срочно передать очень-очень важное сообщение своей маме, которая жила далеко-далеко за Атлантическим океаном, и поэтому она направилась в ближайшее отделение коммуникаций. В приемной сидел молодой человек (Ассистент менеджера), заприметивший блондинку как только она вошла с улицы, так как блондиночка была потрясающих и возбуждающих пропорций в разнаипереультракороткой юбочке, из которых соблазнительно передвигались обалденные ножки, способные воскресить самые яркие воспоминания молодости даже уже законченных импотентов… Блондинка подошла к этому ассистенту и сразу выложила причину своего визита: