Непопулярные животные - [6]
– Что поделать, – ответил Барсук. – Мы, барсуки, зимой всегда впадаем в состояние анабиоза, такова моя природа.
– Тут тебе не биофак, – сказал замдекана и показал ему приказ об отчислении.
Хочет Барсук домой вернуться, да не на что. Нашел он потерянный ключ от чьей-то норы, забрался, шарит в стенном шкафу. Ищет на полках деньги, а там, как назло, только грязные колготки и трусы, и трусов этих видимо-невидимо, есть и стринги, и шортики, и слипы. Вернулась хозяйка и видит: роется извращенец в ее белье, даже стринги на башку напялил. Завопила она благим матом, сбежался весь этаж и вышвырнули Барсука из общаги, еле вещи смог забрать.
Отправился Барсук на вокзал, проник в поезд и спрятался на третьей полке. Мало было пассажиров, только не мог Барсук понять почему. Боялся Барсук, что высадит его проводник, но тот, едва завидев Барсука, убегал и прятался в своем купе.
Пытался Барсук ехать автостопом, но водители только прибавляли газу, видя на обочине облезлого барсука. Долго ли, коротко ли, добрался Барсук пешком до отчего дома.
А отец кричит:
– Ах ты двоечник, ах ты дурень! В комбайнеры пойдешь!
И соседушки у дома собрались, гутарят:
– Не трогайте его, он ковидный! Отправьте его на самоизоляцию!
Обиделся Барсук и ушел в пустую хату на краю села. Подвело у Барсука живот. Думал он накопать колхозной картошки, надергать моркови и свеклы, да боязно стало. Думал пробраться домой, похлебать мамкиных щей, да гордость помешала.
Десять дней и десять ночей лежал Барсук на печи и твердил:
– Девочка-волшебница, дай пожрать, девочка-волшебница, дай пожрать!
Но вместо волшебницы являлись Барсуку бородатые волонтеры с пакетами невкусного «геркулеса». На четырнадцатый день пришли соседи и родители в масках и перчатках. Бранили они Барсука на чем свет стоит: он и дурень, и тунеядец, и ковидный.
Глава сельсовета была добрая баба, подумала и говорит:
– У нас в школе требуется учитель физики, не желаешь ли наняться?
Отвечает Барсук еле слышно:
– Не хочу с дураками возиться.
Так и живет Барсук на краю села. Получит пособие, накупит макарон да крупы, варит и ест целый месяц. То картошки накопает, то рыбы наловит, то грибов и ягод в лесу наберет. Если повезет – поймает утку или зайца. А в хорошую погоду сидит во дворе под яблоней. То по физике что-то читает, то по астрономии.
Енот № 1 и Енот № 2
Жили-были два енота. Работали еноты в одной известной компании, имели квартиру в центре Москвы, машину и гараж, а также богатую загородную нору. Да только не было у енотов детей.
Сотрудники что-то подозревали, шутили с ними шутки-уютки про геев, но прямо об этом говорить никто не решался.
Загрустил Енот № 1.
– Хочу, – говорит, – маленького пушистенького енотика.
Сперва Енот № 2 делал вид, что не понимает.
– Тогда давай поищем в твоей норе, – говорил он и тащил партнера в кровать. – Сейчас мы сделаем этого енотика.
Стал Енот № 1 пропадать из дома по вечерам. Проследил за ним Енот № 2, видит, партнер спускается в метро. Прикрыл Енот № 2 морду капюшоном – и за ним. Вылез Енот № 1 на конечной, идет на детскую площадку, садится на скамейку и смотрит, как резвятся три маленьких енотика. Подманил самого хорошенького и дал ему денег.
– Купи, – говорит, – малыш, себе иксбокс.
Обрадовался маленький Енотик, обнял его лапками и чмокнул в щеку.
Проследил Енот № 2 за маленьким Енотиком. Пришел тот в загаженную двушку на первом этаже. Дверь открыта настежь, замок выломан, все в квартире видно, валяется на обоссанном матрасе пьяная Енотиха без нижнего белья и дрыхнет, а из всей мебели там – только кухонный стол и шкаф.
Разбудил маленький Енотик пьяную Енотиху, она ему как даст подзатыльник! Обшарила его карманы, забрала деньги и пошла в магазин. Даже не заметила Енота № 2. Видно, часто просыпалась с незнакомыми мужчинами.
Сидит маленький Енотик на полу и плачет. Енот № 2 от жалости чуть сам не заплакал. Взял себя в лапы, погладил Енотика по голове и спрашивает:
– Тот дяденька ничего плохого с тобой не делал?
Не понял маленький Енотик сути вопроса. Сказал, что пытался дяденька его купить у мамы за коробку водки, но мама водку забрала и выгнала доброго дядю.
Осерчал Енот № 2. Приехал домой, дождался партнера и надавал ему по морде:
– Ах ты сволочь, педофил!
Заорал Енот № 1 диким голосом:
– Заткнись, я просто хочу быть матерью!
Призадумался Енот № 2, извинился перед партнером и поехал к своей школьной подруге Таксе, которая работала в органах опеки и жила в том же районе, что и Енотиха. Рассказал он ей, как обижает Енотиха своих деток.
– Сейчас мы выкурим эту сволочь из норы! – возмутилась Такса.
Пришла к пьяной Енотихе в нору таксиная инспекция, признала жилище непригодным для детей. Трех енотиков отправили к врачу и зафиксировали побои. Лишили пьяную Енотиху родительских прав, а енотиков отправили в детский дом. Горько плакали маленькие енотики и кричали:
– Верните нашу маму, наша мама хорошая!
Работали с енотиками педагоги и психологи, и скоро енотики изжили детскую травму.
А Енот № 1 заключил с Таксой фиктивный брак и подал документы на усыновление младшего Енотика. Вызвали пьяную Енотиху в суд. Боялись еноты, что проиграют, но напрасно. Начала Енотиха материть судью и органы опеки и сказала, что ей этот мелкий стукач нахуй не всрался. А добрую Таксу она пыталась укусить. Вывели пьяную Енотиху из зала суда и постановили передать Енотика в надежные лапы.
