Неоднажды в Америке - [27]

– Понимаете, мы и жениться после всего этого боимся. Какие-то знаки нехорошие.

– Да нет, наоборот. Это знак, что всё плохое остаётся до свадьбы, а потом будет только хорошее. У вас будет долгий счастливый брак, вот увидите.

Раввину хочется верить, но поездка за сертификатом ведь всё ещё до свадьбы… Мой муж говорит мне, чтобы я не сходила с ума, и уезжает. Сидим на иглах полчаса, но он, к счастью, приезжает живой и здоровый в целой машине и сертификат привозит.

Бракосочетнулись мы без сучка и задоринки: маленькая хупа, мало народу, тихо и мирно, без нервотрёпок. Потом очень мило посидели дома с семьёй, и тоже без приключений. Расслабились. Всё, думаем, проехали.

Почти проехали. Не то я в пёстрой толпе, не то Борька в каталажке, но один из нас подцепил в злополучную среду очень мерзкий вирус. И в первую (ну, кто считает) брачную ночь передал это «счастье» другому. Вообще-то могли бы, между прочим, и без брачной ночи обойтись. Никому после такого дня ничего, мягко говоря, не хотелось. Но тут на нас весь культурно-исторический багаж навалился – надо, Федя, надо. А раз надо – что делать? И вот просыпаемся мы на следующий день больные вдрызг. Температура, распухшее горло, из носа льёт, морда красная, голову от подушки не поднять. Теория, что всё плохое осталось до свадьбы, даёт первую трещину. А мы выходной только один на работе брали. Отпуска на тот момент не осталось, больничных тоже. Пришлось лекарств наглотаться и на работу ползти.

Припираюсь я на работу, а меня все радостно так спрашивают: «Ну как свадьба-то прошла?» Периодически продувая нос и откашливаясь, рассказываю всё, что вы уже знаете. Сотрудники выпадают в осадок и зовут других – послушать про это чудо. Следующие две недели хожу на работу больная и всему зданию по очереди пересказываю уже набившую оскомину историю, даже знаменитой становлюсь на время. Меня все в коридорах узнают. Как девушку с весёлой свадьбой. И у Бори на работе то же самое. Горло от постоянных пересказов болит ещё сильнее.

Кстати, на следующий день в газетах восторженно описывалась церемония принятия гражданства рекордным количеством человек. И как все эти люди были счастливы. Даже интервью взяли у какого-то парня из Африки, с именем Нгеремба Матомба, и он там кипятком писал по поводу великолепно организованной церемонии. Насчёт Матомбы не знаю, а у меня спросить забыли. Хоть читатели мои правду узнают, её ведь не задушишь не убьешь.

Ну вот и всё. Стали они жить-поживать да добра наживать. А также плодиться и размножаться. Впрочем, это уже другая история.

Школа бальных танцев, вам говорят

Давным-давно, когда работа уже была, а детей ещё не было, задумались мы над серьёзной проблемой, издавна мучавшей человечество: на что потратить лишнее время и деньги? Не то чтобы их было слишком много, не поймите меня неправильно, но сколько-то образовалось, а состояние избытка чего бы то ни было являлось для нас после долгого периода ночных зубрёжек, соседства с тараканами и подсчёта каждого цента чем-то совершенно новым. Что делать бедным молодым яппи, я вас спрашиваю? Тем, кто уже пустил скупую слезу сочувствия, скажу сразу: не волнуйтесь, проблема была временной и после появления детей быстро решилась. Но тогда мы искренне не знали, как быть, и проводили бессонные ночи, пытаясь найти выход из создавшейся трагической ситуации.

Скоро сказка сказывается, да… и дело, в общем-то, не задержалось. Тратить научиться куда легче, чем экономить, и мы быстро наверстали упущенное, начав с бальных танцев.

А что? Кто-то покупает «Ягуар», кто-то играет в гольф, кто-то заводит кошку или собаку или то и другое и попугая в придачу, а мы решили обучаться изящному искусству неизящного вихляния сами-знаете-чем. Точнее, я решила, а муж у меня добрый и жену любит. Мне на глаза попалось объявление: в пяти минутах езды от дома открылась новая студия бальных танцев, предлагавшая шесть групповых уроков за сносную цену. Окрылённые надеждой, мы прихватили свои лишние деньги и отправились туда учиться ча-ча-чать и пасодоблить, не говоря уже о мамбовании и свинговании (но не том, о котором вы подумали).

Первое, что мы увидели в студии, была её владелица. Размера… ээээ… как бы это так сказать, чтобы никого не обидеть? Очень большого. Речь не идёт о 15 лишних килограммах и паре роликов жира тут и там, не подумайте. Речь идёт о женщине, раза в два превышавшей меня по объёму, а я не дюймовочка, я в меру упитанная девушка в самом расцвете сил. В ней было килограммов сто десять – сто двадцать. Мы, грешным делом, сначала решили, нет – понадеялись, что она лишь владеет студией, а танцам нас будет учить кто-нибудь другой, но не тут-то было. Дама (назовём её Нэнси) и оказалась главной учительницей танцев. Двое учителей-мужчин занимались с более продвинутыми учениками, у которых, судя по всему, было ещё больше лишнего времени и денег, чем у нас. А чайников, желающих по дешёвке подучить несколько танцев в компании таких же моторных идиотов, обучала сама владелица.

Нэнси начала первое занятие с рассказа о себе. Она давно хотела открыть свой бизнес, но всё не знала, какой. А тут подвернулся «Артур Мюррей» (это сеть танцевальных студий такая, franchises), и она решила совместить свою давнюю любовь к танцам с зарабатыванием денег. А заодно она косметику «Avon» продаёт, если кому надо. Танцам ей перед открытием студии пришлось подучиться, так как формально образования в этой области у неё не было, а владельцы требования какие-то, понимаешь ли, предъявляли, как будто одной любви к танцам недостаточно. И она позанималась, и её, верите ли, очень хвалили, только учительница балета всё время говорила: «Нэнси, балет – это не твоё». Представив себе Нэнси у балетного станка, я чуть не поперхнулась. Танец маленьких бегемотиков. Или больших. Её бы в пачку обрядить… нда. Не будем злыми. Ну танцевать она хочет, и слава богу.