Нехорошие афоризмы. Конец Света - Happy End! - [5]

-  А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки то не выбрасывайте!

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:

- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...

Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:

- Нет, братан, столько платить я не буду...

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:

- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента.

Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали?

Клиент: Нет, что вы!

Консультант: А вы подумайте, подумайте!

На прием к психоаналитику пришла молодая женщина. Он набрасывается на нее, насилует, затем встает, оправляется и говорит:

- Ну а теперь давайте решать ВАШУ проблему...

На сеансе психотерапии:

Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:

- Ну что, почему вы отказываетесь от секса?

- Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на Работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой... К ночи я уже ни на что не способна...

- Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему правду? «Или как»?

Сатана, на самом деле,

Это не рогатый черт,

А жажда выгоды и страх убытка

Бог - это не седой старик

В белой одежде на белом облаке,

Который пьет белое вино,

Бог - это равновесие, баланс, гармония

Все мы объективно находимся в Боге,

В равновесии, но субъективно мы

Всегда в "крайностях", субъективно

Мы все - "сатанисты"

что в твоих силах,

Остальное не в твоих силах

Сделай всё, что возможно

Остальное не возможно

Действуй по обстоятельствам

Забей на обязательства

Будь самим собой - будет тебе счастье

Сложнее всего быть самим собой

Трезвый не знает, что такое счастье

Пьяный нашел свое счастье

Все любят секс,

А любовь всех затрахает

Всё в этом мире от лукавого

Весь мир - лукавый

Где водка - там Россия

Водка есть - ума не надо

Дают в рот - беги, бьют - бери

Жизнь - долгий срок

Жизнь - сложный урок

Все бабы хотят ЭТО, но не с тобой

Побеждает тот, кому нечего терять

Красавицы цветы не замечают 

Красота требует хлеба и зрелищ

Учись студент - станишь никем

Жену надо любить, а не трахать

Мужа надо любить и на руках носить

Чтобы стать миллиардером нужно уметь

В каждом минусе видеть два плюса

Любовь в конце концов кончиться

Армию пройти - не поле перейти

Год армейки - век гражданки

В армии молодым везде дорога,

А дедам всегда почет

В Росийской армии не любят

Москвичей и русских

Справедливость восторжествует

Несправедливость торжествует

В каждом человеке живут два декана,

Один декан злой, другой очень злой.

Они постоянно дерутся между собой!

А какой декан в конце концов побеждает?

Побеждает лишь тот декан,

Которого ты подкармливаешь!

Удача любит веселых

Кто занимается нелюбимым делом - тот неудачник

Кто по жизни с улыбкой, тому и судьба улыбается

Англиский язык - язык пидаров

Самый лучший язык - русский мат

Товарищ товарищу - волк

Волк волку - товарищ

Ученье - свет, воспитание - мрак

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:

- Сынок, а ты в Бога веруешь?

- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!

- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:

- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?

- Бабуля, я же сказал – я богослов!

Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам – бог-ослов.

- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Прихожане спрашивают у священника:

- Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино – это же враг человека!

- Так ведь и заповедь-то какова: “Возлюби врага своего”…

- Батюшка, отпустите нам наши грехи.

- А я их и не держу…

В школе йоги ученик спрашивает учителя:

- Учитель, а можно курить во время медитации?

- Конечно, нельзя.

- А медитировать во время курения?

- Гм… Вот это можно

Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.

Но йог не сдается, делает себе внушение: “Я – не это тело, я – не это тело, я – не это тело”…

Потом все же не выдержал, забежал за угол: “Это не я, это не я, это не я”…

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.

- О, мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.