Небо на земле - [4]

15.10.1971

Я занята в экспериментальном детском саду, который организовала с помощью Джулиано. Обнаруживаю, что мне нелегко работать с детьми. Хочется дать их фантазиям максимальную свободу, вместо того чтобы подавлять тяжеловесным, ортодоксальным авторитетом. Но это довольно трудная задача. Дети очень беспокойные, а я чувствую себя недостаточно зрелой для этой работы.

Я веду сумасшедшую жизнь, не знающую режима. Нет регулярности ни в еде, ни в сне. До поздней ночи встречаюсь с друзьями. Джанни теперь живет со мной и превратил мою комнату в восточный магазин, завалив ее одеждой из Турции и Афганистана. Часто вместе со мной на полу спят еще человек пять.

Мы продолжаем экспериментировать с ЛСД. Пьеро обучил меня некоторым тибетским и индийским молитвам. Начала их повторять и даже читала в детском саду детям. Я все еще не свыклась с идеей существования Бога, но у меня появились яркие, сочные видения красивых мандал, я слышала удивительную музыку, со мной говорили мистические голоса. Порой страшно сойти с ума и пристраститься к наркотикам. Но иногда я чувствую, что прошла инициацию в неизвестную реальность, открытую лишь немногим — тем, кто не боится рискнуть поставить на кон все, даже собственную жизнь. Очевидно одно: мы двигаемся в поисках знания, разгадки тайны жизни и смерти и нас относит довольно далеко от привычных путей.

Всерьез подумываю о поездке в Индию. Хочу найти мастеров — хранителей древней мудрости, а также ответы на многие возникающие вопросы. Мне невыносимо трудно, подчас даже опасно идти по выбранному пути в одиночку. Недавно я прочитала книгу о жизни Миларепы, в которой этот тибетский йог объясняет, что без помощи гуру, без его знаний невозможно достичь просветления.

Во многих аспектах моя жизнь бьет ключом, но я начала чувствовать усталость и беспокойство. Чего–то не хватает. Так сложно испытать настоящую любовь! Чувствую, что в своих поисках мы все еще слишком сильно завязаны на физическом уровне и наш ум недостаточно чист, чтобы воспринимать истину.

Хотелось бы перестать бегать по кругу, успокоиться на какое–то время, даже пожить одной, чтобы сильнее погрузиться в себя. Но мы постоянно встречаемся друг с другом, снова и снова занимаемся любовью, ласкаем друг друга и болтаем до бесконечности… Я чувствую, что хочу все это прекратить.

Днем я работаю в садике, ночью почти не сплю. В Милане я испытываю столько печальных переживаний и зачастую ощущаю смертельную усталость. Я уверена, что внутреннее путешествие началось. Оно не знает границ и способно привести меня туда, куда необходимо. Когда сижу в кругу вместе с другими и выкуриваю сигареты, я существую как во сне. Приятная, медленная восточная музыка, звучащая внутри меня, зовет мою душу в другое измерение. Каждого из нас определенно зовут. Может быть, даже Бог! Несмотря на то что мне все еще трудно принять эту мысль, я начинаю верить, что мы ищем только Его и только Его хотим увидеть.

ПОЕЗДКА В ИНДИЮ

МИЛАН, 05.03.1972

Сегодня я уезжаю в Индию и по–настоящему боюсь этого. Я приняла решение внезапно, узнав что едут Пьеро и Клаудио. Джанни тоже хочет поехать, попробовать сделать небольшую закупку одежды.

Несколько ночей назад мы встретились в большой общинной гостиной с желтым парчовым куполом в центре. Анджело, Тициани, Серена, Джанни, Зизи и Марко, лежа на ковре, слушали записи Джоан Баез. Анджело в очередной раз стал приставать ко мне, проявляя сексуальное желание, и внезапно я почувствовала себя как в старой театральной пьесе, слишком зарепетированной, ведущей в никуда, как одна из узких, темных улиц ночной Бреры. Это вызвало во мне раздражение.

Я почувствовала усталость, скуку, изнеможение и неспособность больше искать истину и испытывать настоящую любовь. Многократные попытки достичь любви через секс — опустошающая и безнадежная иллюзия. Я устала и от беспрерывного курения психоделиков. Даже мои мысли казались окутанными дымом. Голова не находила покоя. Я бы предпочла укрыться в убежище, сделать передышку, побыть какое–то время одна, заглянуть внутрь себя. Я также поняла, что работа с детьми в саду не может продолжаться в прежнем русле. Я находилась в смятении, была слишком тревожна, недостаточно зрела для такой ответственности. Как–то на днях Пьеро и Клаудио снова показали мне фотографии непальских и тибетских Мастеров. Я представила древнее таинственное и магическое место. При просмотре этих фотографий у меня возникло ощущение дежа вю. В глазах Пьеро — особый свет, и я задалась вопросом, стоит ли мне следовать за ним.

Вчера вечером я ушла ночевать на чердак к Джанни, чтобы окончательно решить, что делать. Как всегда, мы спали вместе, но как брат и сестра, как дети. На следующее утро я отправилась в агентство путешествий покупать билет в Индию. Я забронировала последнее свободное место в самолете. Сегодня вечером мы поедем на поезде в Лондон и оттуда полетим в Бомбей. Мне страшно: кто знает, чем это все закончится. Люди думают, что я сошла с ума. Я бросаю дом, друзей, работу в садике, где трудилась последние шесть месяцев, разрываю любовные отношения с Анджело, дом, друзей. У меня очень мало денег, нет обратного билета, нет даже багажа. Но мне все–таки кажется, что я делаю все правильно — уезжаю вот так, ничего не взяв с собой. Все, что у меня есть, — это сумка и платье, которое Джанни привез из Афганистана.