Небесная ошибка - [27]

Я только покачала головой:

— Ты ошибаешься, Таг.

— Нет, не ошибаюсь, — произнёс он язвительно. — Спроси себя, что так резко в тебе поменяло отвращение на такую страсть? Что изменило активное сопротивление на добровольный призыв? Только то, что тобой движут скрытые мотивы. Повторяю, я не собираюсь на тебе жениться, заруби себе это на носу.

Связать жизнь с такой как ты это равнозначно выставить себя посмешищем перед всеми! И с этой минуты я сделаю всё, чтобы вышвырнуть тебя отсюда в твой мир! Я считал, да я поверил, что ты лучше, чем все остальные девушки. Но ты оказалась хитрее их, умнее и у тебя был козырь, который ты неудачно разыграла, ангел мой!

— Вместо того чтобы мне говорить это, тебе следовало бы спросить самого себя, что же ты за серафим и почему боишься впустить кого-то в свою жизнь. Ты своими словами, поведением только причиняешь боль, это разительно отличается от твоих прямых обязанностей — помогать. А что касается свадьбы, то лучше съесть запретный плод, чем даже в мыслях представить, что такой урод может быть мужем верным, искренним, добрым и любящим. Ты не заслужил ни намёка на нежности и ласку, а тем более любовь. Мне жаль твою жену, потому что ничего, кроме жестокого самовлюблённого эгоиста она не получит, а все из-за того, что он трус!

Я схватила в охапку свою одежду и забежала в ванну. Прислонившись спиной к закрывшейся за мной панели, я ощутила горячие слёзы на щеках. Это были слёзы праведного гнева.

Я плачу определённо не из-за того, что меня отвергли. Заверив себя в этом, я включила воду, чтобы наполнить ванную.

Наступило утро, но солнечный свет не избавил меня от унижения и отчаяния прошлой ночи.

Таг проснулся на рассвете, быстро одевшись, он ушёл, пока я притворялась спящей. А я вновь открыла глаза, внутри меня продолжала идти борьба между разумом и чувствами, в которой ни одна из них не могла взять верх. Всё мои мысли были о несправедливых обвинениях Тага и необходимости защитить себя. Они подпитывали гнев и чувство унижения. Но тело отказывалось принимать во внимание оскорблённую гордость. Всё, что его волнует, — это боль неудовлетворённого желания, которую мне благодаря усилиям воли удаётся держать в узде.

Я поняла, что для меня гораздо безопаснее злиться на Тага, чем его желать. Он ошибается, думая, что я решила своей невинностью заставить его жениться. Это была полная ерунда. Я оставалась девственницей не специально. Просто так складывалась моя жизнь. Подсознательно, я хотела найти такую же любовь, как и у родителей, и не встретила ещё своего суженого.

И сейчас, как бы ни было страшно себе это признавать, но единственный мужчина, который когда-либо меня заинтересовал в сексуальном смысле, что я готова была отдать ему все, — это Таг?

Нет! Он был им прошлым вечером, но его никогда не существовало. Он был лишь плодом моего воображения, я сама придумала то, что мне бы хотелось.

Однако это не мешало сейчас мне его продолжать хотеть. Может, всё дело в том, что я вчера перепила? Амброзия вызывает адреналин, а адреналин — очень сильный гормон. Это все знают. А любовь — очень сильное чувство.

Любовь? Я не люблю Тага. У меня достаточно здравого смысла, чтобы не совершить ошибку, равносильную самоубийству.

Неужели? — усмехнулось внутреннее я. — Где же был этот здравый смысл прошлой ночью?

Видимо, у меня произошло помутнение рассудка, вследствие чего я потеряла над собой контроль. Это не должно повториться. Даже если Таг поменяет решение, даже если он поцелует или прикоснётся ко мне.

Из моего горла вырвался тихий стон — своеобразный протест тела против решения, которое я сейчас приняла.

— Сия, — позвала я девушку и встала с постели.

— Доброе утро, леди Надели, — она уже была возле кровати.

— Помоги мне одеться, — попросила я её.

— Конечно, — она открыла дверь гардеробной и зашла.

— Его высочество просил вам передать, что его не будет целый день, — тихо произнесла она, когда завязывала тесёмки на сандалиях.

— Хорошо, — отстранённо ответила я.

Это даже к лучшему, уверяла я себя, когда спускалась вниз. Завтрак прошёл в одиночестве, никого больше не было на женской половине, а есть мне не хотелось. Я просто выпила морс.

И чем мне тут заниматься? Бродить по замку? Сидеть в комнате? Да, невесёлая перспектива. Дома у меня были друзья и работа. А тут ничего и никого. Одна, снова одна.

Весь день я просидела на балконе, смотря на город, который, в отличие от меня, жил и наслаждался этим миром. Я устала думать, искать причины, мне хотелось одного — уйти. Возможно, Таг поехал искать варианты моего освобождения?

Почему от этого я не испытываю радости? А лишь горечь, которая засела комком внутри.

За столом во время ужина, мужчины обсуждали спорт, но я не вникала в разговор, я катала по тарелке еду, к которой не притронулась. Таг не смотрел на меня, не обращался ко мне, полностью игнорировал.

Такое отношение продолжалось и на третий вечер после той ночи. Утром рано он уходил, а возвращался, когда я притворялась спящей глубокой ночью. Он был как призрак, да и я не лучше. Мне требовалось с кем-то поговорить, требовалось излить душу. И на четвёртый день после обеда я не вытерпела этого добровольного заключения.