Не зря родился - [2]

– Охотно-охотно! Едем! И я покажу ему свою прелесть!

– Да-да, конечно. Возьмите с собой зубную щетку, две рубашки и брюки, на всякий случай… Поедемте!..

Наши продавцы

Наши продавцы не продают товар. Они за ним присматривают.

Хорошо одет. Причесан. Помыт

Хорошо одет. Причесан. Помыт. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем…

Так крепко обнял

Так крепко обнял, что сломал ей ребро. И они расстались. Какой ужас…

Да вы, голубушка, пьяненькая бываете на свиданиях

– Да вы, голубушка, пьяненькая бываете на свиданиях…

– Хто?

– Вы, душенька. Вы!

– Может быть…

– Еще утром заметил… Когда вы меня встречали. Этот запах пива…

– Вполне может быть… Для храбрости, волновалась…

– Так волновались, так волновались, что еле на ногах стояли…

– Я хоть поздоровалась?

– «Првт!» Не разобрал… Я тогда и понял, что вы, душенька, волнуетесь… А когда мы с вами, миленькая вы моя, пошли, то ясно стало как божий день, что было не только пиво… Вас, душенька, развезло, и вы, голубушка вы моя, еле волочили ноги… Я поддерживал, конечно… Или нет – вы держались за меня… Мертвой хваткой держались.

– Извините…

– При всем честном народе… волок, как будто какую-то девку… «Да она в дупелину!» – кто-то крикнул со стороны и перекрестился… Не помните?

– А у нас секс был?!

– Можете не беспокоиться – не было! Я порядочный, честный, интеллигентный… (прочеканил)

– Жаль…

– Вы пошли на четвереньках, и я пошел за вами на четвереньках… В какой-то момент мы оба пошли на четвереньках…

– Любопытно.

– А когда вам стало «не по себе»… Уж простите за столь деликатные подробности… Городской фонтан на Центральной площади стал жертвой вашего «не по себе»… Говоря грубо, вы, душенька, наблевали в этот фонтан… Но я самоотверженно закрывал вас от прохожих… А когда увидел ваше «не по себе», то мне тоже стало «не по себе»… И прохожим стало «не по себе»…

– ! [Удалено.]

– Кто-то крикнул: «Да это же Сонька! Сонька Ник-ева! Вот-те на! Еще и с каким-то… [Удалено.]»

– !!! [Удалено.] Извините, не сдержалась…

– Да ничего, голубушка моя… Прекрасно провели время! Хотите пива или мороженого?

– Будьте так любезны – пива…

Важно выгодно жениться…

Пусть она будет косая и кривая, но чтобы была горячая вода в квартирке… Идеальный вариант, когда папа с мамой – собственники парохода. Достаточно всего одного парохода… Чтобы обеспечить безбедное проживание и себе, и детям, и внукам…

У каждой невесты две руки, две ноги, голова и туловище… И тут важно выбрать ту, которая с денежками. А не нищебродку… Отличаются они наличием обеспеченных родителей. Которые ничего не пожалеют для счастья своего чада…

Даже если она будет прихрамывать – это только плюс. Меньше конкурентов.

Важно не промахнуться. Не упустить свой шанс… Не торопиться… Нужно немножко потерпеть вначале, а потом… Потом каждый день клубника со сливками. Машина. Квартира. Экзотические путешествия. Модные вечеринки… Только немножко потерпеть… К тому же бокал хорошего вина перед встречей сделает красивой даже уродку…

Он произносил эту фразу уверенно

Фразу «По правде сказать, ты толстая! Жир вон свисает» он произносил уверенно. Во весь голос. Смотря на нее спокойным, немного даже нахальным взглядом. Двумя глазами. Тогда еще двумя глазами…

Он тогда еще мог говорить. И самостоятельно есть… Он произносил эту фразу до приезда полиции, медиков и суда…

Вы мне не тыкайте

– Вы мне не тыкайте!

– А я с вами на «вы»…

– Книжкой этой своей не тыкайте.

– Ну почитайте! Ну что вам стоит.

– Молодой человек! Перестаньте мне тыкать этой книжкой в лицо. Отойдите…

– Извините. Я увлекся.

– Увлекся он… Вы так читателей своих покалечите. Я же говорю – отойдите на два шага.

– Так вы почитаете?! Вот возьмите.

– Да не нужна мне ваша книжка!..

– Вот опять: «Не нужна, не нужна»… Давай по-хорошему?!..

– ???

– Возьми книжку!

– Что-о-о?!

– Я сказал: книжку возьми!

– Ах ты хам! Да что ты себе позволяешь!

– Я тебе передаю эту книжку. Ты ее берешь. И мы расходимся!

– Полиция! Полиция!

– Это бесполезно… Книжку придется взять. И не беги… (Пауза.) Хм… Извините. Я увлекся… А чего это у вас такой цвет лица? Вы погрустнели… У вас чувство юмора есть?! Говорите!

– Да…

– Это значит, что нет… Когда у вас спрашивают, есть ли у вас чувство юмора, надо отвечать «Нет». И с каменным лицом. Это значит, что оно у вас есть!

– Я могу теперь идти?! (Сует книжку в сумку.)

– Погодите. Я автограф напишу… (Подписывает.) Ну всего вам доброго! До свидания! Хорошего вам настроения и приятного чтения!

Через год улыбки становятся напряженнее

На совещании с руководством хорошо видно, у кого в коллективе ипотека… В самые первые дни у людей, как правило, улыбки и радость на лице. Собственная квартира! Гнездышко… Через год улыбки становятся напряженнее. Как будто бы сводит скулы… У кого-то возникает мысль о самоубийстве. Ну как возникает. Парит в воздухе… Человек решает, что лучше все-таки жить… Ездить куда-нибудь отдыхать, в общем-то, и незачем. А покупать гречку на вес гораздо выгоднее.

К двум годам ипотеки человек неплохо разбирается в полезной пище. Например, в какой пище больше белка… К середине ипотеки человек уже знает, как удержаться на работе. Чтобы не потерять доход. Инстинкты обостряются. Интриги становятся хитроумнее. С начальством соглашается гораздо чаще. Хотя за спиной тихо ненавидит и способен на пакости. Начинает хорошо разбираться в людях. Видит их сильные и слабые стороны. Умеет взвешивать все «за» и «против». Кто союзник, а кто враг…