Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли - [18]

Он перенес ужин? Не позвонил в назначенное время? С полсекунды оценивал 23-летнюю официантку? Руки в ноги и бегом от него. «Каждый раз, когда парень делает что-то не на 100 % идеально, многие думают: „Я заслуживаю большего“», — говорит Мелани Ноткин, основательница Savvy Auntie («Тетушки-заботушки») — онлайн-сообщества для теть и других женщин, которые любят детей, а также автор одноименной книги.

Мы все выступаем за то, чтобы бросить любые отношения, в которых по какой-либо причине чувствуешь себя паршиво. И я сама потратила ужасающее количество времени, придумывая отговорки для парней, не позвонивших просто из-за отсутствия желания это делать. Из всех клише, которые обрушивались на меня в мои годы одиночества, «Ты просто ему не понравилась» — единственное, к которому следовало прислушаться.

Но есть разница между незатуманенным взглядом и жесткостью. Сейчас почти все мы презираем сборники правил девяностых годов, их пошлых, увешанных бриллиантами авторов и сомнительные браки (одна пара развелась незадолго до публикации своего руководства по вступлению в брак). Но мы не избавились от подозрений. Кто знает, может, один пропущенный звонок, одно необдуманное замечание, одно предложение заплатить каждому самому за себя — и все, ищи-свищи!

Поэтому будьте загадочной — ведите себя на свиданиях так, как повела бы себя ваша бабушка. Но не будьте стервозной или пугающей, а то поплатитесь. Как пишет автор книги «Устаревшее» Самхита Мухопадхай, вам нужно быть стервой, но стервой определенного вида: той, которая требует бесплатные ужины и о свиданиях с которой следует договариваться сильно заранее. Не той, с которой, скажем, можно обсуждать договоры или позволить выиграть политический спор. Нужно притворяться властной, но не иметь власть.

Не так давно одна сценаристка завела блог, из него выросла книга, из нее — ситком, где она объясняла женщинам, почему те не замужем. Блог состоял из обычного набора колкостей с обидными, привлекающими внимание заголовками: «Ты стерва», «Ты шлюха», «Ты пустышка».

В ее советах не было ничего нового — просто перелицованные старые максимы о том, что нельзя быть слишком разборчивой, но и спать со всеми подряд тоже не рекомендуется. Интересна сама автор: по ее словам, она трижды была замужем и трижды разводилась. Другими словами, была эксперткой не в создании гармоничного брака, а в том, чтобы получать предложение.

Эта конкретная писательница — легкая мишень для критики. Она другого и не ждала, ведь та шумиха, которая поднялась в интернете после ее публикации, неплохо отразилась на банковском счете «экспертки». Но ее «политика» отражает до странного корыстный взгляд на отношения в Америке: супруги рассматриваются как трофеи, которые собираешь в мешок, а потом вешаешь на стену. Цель — заполучить заветный камешек на палец, чтобы доказать: тебя любят и ты привлекательна.

Нам говорят, что брак — это «рынок». Что означает, как я полагаю, что мы все — «товар». Поэтому нас побуждают «продавать себя», поддерживая жесткие стандарты техобслуживания (помнишь, что когда-то педикюр был веселым девчачьим занятием, а не «необходимой процедурой по поддержанию себя в форме»?), создавая иллюзию дефицита («Боже, Кайл, как жаль, что ты не позвонил раньше, — я занята до марта!») и скрывая все недостатки при помощи рюшечек и мягкого света.

Однако при подобном подходе к отношениям забывают простую истину: в конечном счете обе стороны ищут партнерство по любви.

Любой, у кого когда-либо были нормальные отношения, знает: это не игра, где есть победитель и проигравший. Как правило, у счастливых в браке мужчин — счастливые в браке жены, и наоборот. Или оба выигрывают, или оба проигрывают. (Кстати, если кто и «выигрывает» от партнерства, это мужчины — исследования показывают, что они получают больше пользы от брака в плане здоровья и счастья.)

Забавно, но большинство мужчин это прекрасно понимают. Конечно, есть и такие, кому бы только заняться сексом и сбежать, и да, временами очень сложно отличить хороших парней от подлецов — особенно когда последние ужасно обаятельны. Желание пересиливает разум, и одна из самых трудных задач в жизни — сказать, что вам врут, если вранье — именно то, что вы хотите услышать.

Каждый из нас, мужчина ли, женщина ли, придумывал оправдания для того, кто на самом деле не «испугался» и не «пытался разобраться с собой», чья единственная проблема заключалась в том, что мы ему недостаточно понравились. И если несколько друзей в один голос твердят: «Просто забудь про него», возможно, стоит прислушаться.

Но помните: тот подонок, который вас подвел, не такой, как большинство парней. К данному большинству относятся коллеги, братья, тот милый человек, с которым вы познакомились за чашечкой кофе, но просто не сошлись. Большинство не считают себя призом в вашей гонке, и не стоит путать «Старбакс» с серией «Холостяка». Большинство хотят того же, что и вы: партнера в этой нелегкой жизни.

Но как понять, что вы придумываете оправдания придурку, а не слишком суровы с малость рассеянным парнем?

Для меня лучшим способом это понять стал вопрос «Как я себя с ним чувствую?». Если вынести за скобки весь кайф от влюбленности (знаю, не очень-то реалистичное требование), то вот это его необдуманное замечание — это просто временное помрачнение ума парня, которому вы действительно нравитесь? Или оно поднимает в вас тревогу и заставляет активнее пытаться всучить свой товар, потому что покупатель направляется к двери?