Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли - [15]
Невысказанное предположение — что я хотела только совершенства и ничего иного — разозлило меня, потому что я не была полностью уверена в его неправильности. Почему бы и нет? За всю жизнь мне не удалось найти подобные отношения.
Чтобы успокоить одиночек, люди, находящиеся в браке, дают им советы на данную тему и зачастую раскрывают несовершенные стороны собственных партнеров. Несовершенные смертные, на которых они женаты, неряхи (или одержимые чистотой); без чувства юмора (или не могут прекратить дурачиться и хоть раз побыть серьезными); не ценят зарубежные фильмы (или не прекратят болтать об операторском искусстве в пафосной фигне, которую заставили посмотреть). Смысл в том, что их супруги не идеальны, и если ищешь идеал — что ж, удачи, сестра.
Я и мои подруги, не состоящие в отношениях, были озадачены: неужели наши стандарты слишком высоки? У нас не было требований к заработной плате — нам не нужна была финансовая поддержка, хотя мужчины должны обеспечивать себя. Некоторые хотели парней выше ростом, чем они сами; остальным было все равно. Для кого-то важно разделять политические взгляды с супругом; для других — нет. Но в одном мы были согласны: даже эти пункты можно отбросить, если влюбиться.
На самом деле нас часто критиковали за прямо противоположное: за то, что мы не были конкретными. Вы должны знать, чего хотите! Для этого необходимо составить список качеств будущих мужей: любит природу, умеет обращаться с детьми и т. д. Ведь как найти мужчину, если не знать, каков он? Но будьте открыты новому!
Единственное требование, которое было по-настоящему важно для каждой знакомой мне женщины, высказала Кэтлин: «Я хочу найти парня, который приносит мне радость и удивляет меня так, как это делают мои друзья, но чтобы с ним можно было и целоваться». Я еще не встречала человека в счастливом браке, чей супруг не подходит под это описание.
Когда друзья говорят, что мы слишком разборчивы, они обычно имеют в виду что-то конкретное — «Ширли Темпл», — однако все мы знаем, что это не настоящая причина, почему свидание обречено на провал. На самом деле происходит следующее. Вы идете на свидание, и вроде парень нормальный — задает интересные вопросы и не поднимает шум из-за того, что официант перепутал его заказ, — но по какой-то причине вы ничего не чувствуете. Затем он начинает издавать странные звуки или барабанить по столу вилкой и ложкой, и вот этой деталью вы и делитесь с друзьями. Проблема в том, что между вами нет химии, но друзья обращают внимание только на историю с вилкой — и вот поэтому вас называют слишком разборчивой.
В итоге Кэтлин вышла замуж на год раньше меня за замечательного парня. Зато в годы одиночества нас сводили с ума — закатывали глаза, качали головой, задавали жалобные вопросы: «Ты уверена? Почему бы не пойти на еще одно свидание?»
Вот что мы тогда проглядели: друзья не пытались причинить нам боль. Они лишь старались помочь; целились в проблему и считали, будто «ты слишком разборчива», — это самый логичный вывод. В конце концов, обвинить одинокого человека в том, что он слишком избирателен, — сделать ему своего рода комплимент. Ведь предполагается, что с вами хочет быть куча людей, а это, конечно, лучше, чем сообщить вам о необходимости похудеть на двадцать килограммов или больше улыбаться.
И есть еще причина, почему мы получали столько комментариев: мы их просили. Или так яростно жаловались, что друзья почувствовали обязанность выдать хоть какой-то совет.
Решение, как выяснилось, оказалось простым: нужно просто перестать об этом говорить. Если я подозревала, что реакция подруги на мой рассказ о неудачном пятидневном романе будет меня раздражать, я просто не говорила о нем.
Удерживать тему разговоров подальше от неурядиц одинокой женщины оказалось легче легкого — мои друзья и близко не были так заинтересованы в моих романтических неудачах, как я предполагала. И когда я заставляла себя говорить о другом — скажем, о последнем романе Лорри Мур[4] или президентских дебатах, — то и думала о другом, а загадочный мейл от ухажера, с которым я вчера была на свидании, исчезал из мыслей.
Я помалкивала о свиданиях. Это означало, что теперь мне приходилось полагаться на собственное суждение, а не на опрос двенадцати близких подруг, и данное решение подарило свободу. Необязательно объяснять, почему ты не пошла на третье свидание со знакомым из интернета, если никто не знает про первое.
Ошибались ли я и мои подруги, когда у нас не было отношений? Возможно. Мы высокомерно отвергали мужчин, способных стать нам отличными мужьями? Может, и так. И все же я рада, что не воспользовалась советом знакомой, которая заявила: «Надо выбирать мужа так же, как дом: из того, что сейчас доступно».
Люди не дома. Нельзя осмотреть их и заявить: «Что ж, если переделаем кухню и добавим еще одну ванную комнату, сойдет» или «Смотреть, конечно, не на что, но это недалеко от офиса, а на большее у меня денег не хватит». Нет. Вы или любите их такими, какие они есть, или даете им найти кого-то другого.
Глава 9
Вы слишком доступны
Отношения Роуз обычно длились недолго. Был один трехлетний роман, но остальные партнеры выдерживали от трех до шести месяцев. Она часто обращалась за советом к женатым друзьям. «Я наблюдала за женатыми парами и много о них думала. Их советы были для меня на вес золота, потому что им удалось пожениться», — говорила Роуз.
Добро пожаловать в эпоху новых технологий – эпоху, когда мы используем наши смартфоны минимум по 3 часа в день. Мы зациклены на наших электронных письмах, лайках в Instagram и Facebook, обожаем сериалы и с нетерпением ждём выхода нового видеоролика на YouTube. Дети, родившиеся в эпоху интернета, проводят столько времени перед экранами, что общение с живыми людьми вызывает существенные трудности. В своей революционной книге психолог Адам Алтер объясняет, почему многие из сегодняшних приложений так неотразимы и как снизить их влияние на нашу жизнь.
«О чём вы думаете?» — спрашивает Фейсбук. Сборник авторских миниатюр для размышлений, бесед и доброго расположения духа, в который вошли посты из соцсети.
За прошедшие с этого момента 150—200 лет человек получил неизмеримо больше знаний о свойствах природы и создал существенно больше технологий, чем за все предыдущие тысячелетия. Вполне закономерно, что в результате этого наш мир оказался сегодня на пороге новых, грандиозных и во многом неожиданных метаисторических перемен. Эти перемены связаны с зарождающейся сегодня научной биотехнологической революцией, с созданием новой биомедицины.
Книга посвящена одной из актуальнейших тем современной социальной и политической реальности – психологии успешного лидерства разного уровня. Книга не имеет аналогов в отечественной литературе и позволяет заполнить пробел, касающийся знаний российского читателя о психологии управления коллективами. Описаны современные представления о типах лидерства, методы управления организациями, условия принятия удачных решений, ситуации социального партнерства, достижение доверия между партнерами, эффективные стили лидерства, в частности, у женщин.
Новую работу Филипа Тетлока, известного психолога, специалиста в области психологии политики, созданную в соавторстве с известным научным журналистом Дэном Гарднером, уже называют «самой важной книгой о принятии решений со времен „Думай медленно — решай быстро“ Даниэля Канемана». На огромном, остро актуальном материале современной геополитики авторы изучают вопрос достоверности самых разных прогнозов — от политических до бытовых — и предлагают практичную и эффективную систему мышления, которая позволит воспитать в себе умение делать прогнозы, которые сбываются. Правильно расставлять приоритеты, разбивать сложные проблемы на ряд мелких и вполне разрешимых, поиск баланса между взглядом снаружи и изнутри проблемы — вот лишь несколько лайфхаков, которые помогут вам правильно предсказывать будущее!
О навязчивых состояниях современный человек знает не понаслышке. Как часто мы буквально не можем остановиться, лихорадочно проверяя сообщения в смартфоне, пытаясь пройти уровень в видеоигре или покупая вещи, хотя их уже некуда девать. Но где грань между нормой и патологией, и главное, когда целеустремленность и одержимость — путь к творчеству и успеху, а когда — бесплодная и опасная трата усилий и времени? В книге автор рассказывает об истории изучения вопроса, о том, чем навязчивое поведение отличается от зависимости и как работает «компульсивный мозг».
У всех нас есть такая подруга. Она мечтает завоевывать сердца, не разбивая свое собственное. Она хочет вдохновлять и соблазнять, но всякий раз на свидании чувствует себя не в своей тарелке. Она отчаянно ищет любовь, но каждый раз теряет себя. Решение для нее (или для вас) — в этой книге. «Игра в желание» — это уникальная авторская методика, которая поможет даже хроническим одиночкам обрести уверенность в себе, освоить науку флирта и свиданий, легко привлечь достойного мужчину. Вместе с 5 одинокими героинями книги вы, шаг за шагом, возьмете под контроль свою личную жизнь и найдете любовь всего за 60 дней! Простые, но эффективные правила, практические упражнения, советы от экспертов в разных областях помогут понять свои ошибки в прошлом, перепрограммировать свое поведение, встретить и заинтересовать нужного мужчину, построить гармоничные отношения. С помощью этой книги любая девушка, которая готова меняться, сможет с успехом разыграть свои карты.