Не служил бы я на флоте… II - [20]

Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2.

Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам. Их диалог: «Смотри, наши удачно вернулись». «Это хорошо, только посмотри, какая то падла, весь самолет обосрала».

Говорят тех студенток из самолета выносили скрюченными, у некоторых от смеха случились припадки, даже потребовалась медицинская помощь.

Метрика

Как всем известно, военные любят давать оружию «лаконичное и понятное имя» – сокращения. Как то: АК-47(74) – Автомат Калашникова образца 47(74) года, РПГ – Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД – Снайперская Винтовка Дегтярева и так далее.

История такова: как-то на военный склад пришла ракета с «лаконичным и понятным именем» 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать. Оказалось, что дававшие «имя» данной ракете были людьми с чувством юмора: 2 женщины – разработка и написание документации, 23 мужика – разработка и сборка самой ракеты.

Маскировка

1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы, как известно, всячески скрывали свои истинные планы, выставляя напоказ якобы готовящуюся высадку на британских островах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов – муляжей, на которых размещалось значительное количество деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре, когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и сбросил на «аэродром» одну – единственную бомбу.

Она оказалась деревянной! После этого случая немцы прекратили все подобного рода работы.

Есть такая профессия

Есть такая профессия – Родину защищать! Приболел я недавно. И обратился, значит, к врачу. Доктор – здоровый такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня:

«Ну что, плохо вам, значит?». Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл. Врач неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит:

«Так это же хорошо!». Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа из фильма «Офицеры»: «Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам плохо, нам от этого – хорошо!».

Крыша

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось «бежать второй раз». Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я напросился слетать вместе с ними – покататься. Долетели. Заходим на посадку, на площадь перед магазином.

И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: «Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули».

Похмелье

Произошла авария на всем городском водопроводе, и соответственно воды нет, и все кинулись в ближайшие магазины покупать воду. В очереди в кассу у каждого в руках упаковки с минеральной водой. Подходит изрядно выпивший мужичок, в руках у него сиротливая чекушка водки, судя по несмело распахнутому разрезу глаз, радость утреннего туалета обошла его стороной, и конечно, о случившимся он не знает.

Мужичок удивленно переводит взгляд с минералки на свою бутылку, и обратно, и, наконец, удивленно спрашивает: «А че, все тоже опохмеляются???».

Атомная война

На аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения, объявили какие – то серьезные учения, самолетам – вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним – офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался – типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг – какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетной полосе. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.

Спрашивают: «Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?». Генерал ответил: «А толку? Она же ядерная!».

Трамвайный ас

В заднюю дверь трамвая входит мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой – заняты только сидячие места, раннее утро.

Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы тело не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая рук из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения резко тормозит по неизвестной причине.

Руки в карманах у мужичка запутались. Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие, он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать, не вынимая руки из кармана все – таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее – вагоновожатой.