Не самая слабая половина - [12]

– А вы что, трахаетесь?

– Ну вот, опять раскрутили!

* * *

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:

– Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за ЭТИ часы!

* * *

– Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.

– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

* * *

Жена мужу:

– Милый, у нас кран сломался.

– Ну, что я, блин, сантехник, что ли?

– Милый, у нас дверь скрипит.

– Ну, что я, блин, плотник, что ли?

– Милый, у нас лампочка на кухне перегорела.

– Ну что я, блин, электрик, что ли?...

Муж уезжает в командировку, через неделю возвращается – все сделано:

– Кто это сделал?

– Да тут сосед заходил...

– Сколько взял?

– Да он сказал, либо спой, либо дай.

– Ну и что, ты спела?

– Ну, что я, блин, певица, что ли?

* * *

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

Критические дни – кирпич «Въезд запрещен».

Я – девственница – «Сквозной проезд запрещен».

Лечусь у венеролога – «Ремонтные работы».

Опасный период для залета – «Дети».

Муж может внезапно вернуться из командировки – «Дикие животные».

Люблю групповой секс – «Круговое движение».

С огромным членом не даю – «Ограничение по габаритам».

Работай до 3 моих оргазмов, не прерываясь – «Остановка запрещена».

Не вздумай кончать раньше меня – «Обгон запрещен».

Не слишком усердствуй – «Ограничение скорости».

Не засни на мне – «Стоянка запрещена».

Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков – «Движение грузовых автомобилей запрещено».

СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно – «Объезд препятствия по стрелке».

Осторожно, у меня загиб матки – «Впереди крутой поворот».

Кажется, муж идет с работы! – «Уступи дорогу».

Через зад не даю – «Разворот запрещен».

Со мной можно договориться – «Мотель».

Сначала угости меня шампанским – «Заправка».

Даю в зад – «Сужение дороги».

Обожаю презервативы с усиками – «Шипованная резина».

У меня натуральная грудь – «Неровная дорога».

Отдаюсь только половым гигантам – «Крутой подъем».

Отдаюсь всем желающим – «Полоса для транспортных средств общего пользования».

Я уже дрожу от нетерпения – «Скользкая дорога».

Отсосу – «Пункт питания».

Работаю по вызову – «Телефон».

* * *

– Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, – говорит мать дочери.

– 3астенчив? Это не то слово!

– А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию.

– Да пробовала, – отвечает дочь. – Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он – в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что, ты думаешь, он сделал?

– Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.

– Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию.

* * *

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье – он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д.

И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: «Моя дорогая!». По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года.

И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес:

– Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!

Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла:

– Что?

* * *

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:

– Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где.

Вторая:

– И у меня та же история. Приползает бухой под утро. И на все мои вопросы только мычит.

Третья:

– Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвемся на всю ночь! Будут знать!

– Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.

– Может, на кладбище?

– Поехали.

Ну, набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит:

– Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.

Нарвали цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит:

– Пацаны, расскажу – не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!

Второй:

– О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами.

Третий:

– Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: «От братвы».