Не самая слабая половина - [10]

1. Приходит с работы поздно, жалуется на нехватку времени, и что дела не клеются.

2. На вас перестал обращать внимание, не помните, когда в последний раз говорил комплимент, секс какой-то пресный.

3. Он набирает вес, мало двигается, часто раздражается.

4. Жалуется на постоянный стресс, головные боли, но помочь ему никто и ничто не может.

5. Ваши разговоры вертятся вокруг хозяйственных тем, политики и денежных проблем.

6. Обращения типа «дорогая, ты опять забыла купить мне сигареты» только углубляют привязавшееся к вам чувство вины.

7. Вы замечаете его косые взгляды на ваших подруг, и вас мучает ревность.

СЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ОН НАШЕЛ ПОДРУЖКУ С ХОРОШЕЙ С НИМ СЕКС-СОВМЕСТИМОСТЬЮ

1. Он приветлив, бодр и весел, на все его хватает.

2. Время от времени изрекает оригинальные комплименты, говорящие об активной работе мысли в нестандартном для мужика направлении (типа «классно ты у меня кофе готовишь»).

3. С работы приходит злой, но не хмурый.

4. Замечает (!), что вам тоже нелегко и даже порывается сделать вам... массаж.

5. Более охотно тратит на вас деньги (процентов 30 от того, что предназначено ей, но и это способно разнежить вас окончательно).

6. Его болезненная сексуальная озабоченность уже не бросается в глаза.

7. Вы в полной уверенности, что ваши отношения переживают пору расцвета, не знаете только, с чего бы (но вы правы!).

* * *

Мама укоряет дочь:

– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!

– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

* * *

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:

– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?

* * *

– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю. – По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

– ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

– ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!..

* * *

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.

Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».

* * *

Утром муж спрашивает жену:

– Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще...».

– Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!

На следующее утро муж опять говорит жене:

– Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще...» ты просто кричала, и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью, и тебе было ну очень хорошо.

– Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина

1. Нам не нужно бриться каждый день.

2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.

3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.

4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках – нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!

5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.

6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.

7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.

8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.

9. А если мы это знаем, нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!

10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.

11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.

12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.

13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.

14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.

15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.

16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!

17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!

18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.

19. Нас на планете больше. А смертность – ниже.

И, наконец...

20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!

* * *

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!

* * *

Одна девушка говорит другой:

– И потом он неожиданно говорит: «Я хочу жениться на девушке». Тогда я встала с постели, оделась и ушла домой.

* * *

– Дорогой, когда мы с тобой поженимся?

– Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?