Не надо пофигизма - [27]

Мужчина всегда объяснит себе, почему он изменил жене или постоянной партнёрше. Такие индульгенции выписываются на раз, на автомате, например.

• «Ты мне врала всю жизнь, а я тебе изменил!», и даже если он этого не говорит, ему вполне достаточно так думать, чтобы ощущать себя жертвой.

• «Ты достала меня своими истериками, я устал. Я полюбил другую, которая так не делает. Ты никогда не интересовалась тем, что я чувствую, что думаю, тебе всегда было на меня наплевать, и теперь я ушёл к другой. Кончено!»

К сожалению, девушки, утверждающие, что все мужчины одинаковы, моментально замечают разницу между тобой и Аленом Делоном.

Альфред Э. Ньюмен

То есть любая неприятная мелочь способна вырасти до размеров тиранозавра и оправдать его или её. Конечно, и мужчины, и женщины в отношениях не идеальны: где-то что-то привирают, где-то что-то недоговаривают, в ссорах используются запрещённые средства, временами плюют на чувства друг друга.

Из всего этого можно состряпать себе индульгенцию, если человеку надо оправдать себя и свой поступок.

Когда мы допускаем в отношениях эти ошибки, мы не придаём им большого значения – мол, ну подумаешь, мелочь, ерунда! Но в моменты расставания из этих мелочей и сплетается обвинительная речь прокурора.

Мне кажется, это нужно иметь в виду: думать о том, мелочь или не мелочь такой поступок, когда он совершается. Когда он окажется на чаше весов расставания, он не будет мелочью, и об этом лучше знать заранее.

Расставаясь, мы пытаемся всячески принизить объект своей прежней страсти. Найти в нём недостатки – слабости, пороки, дискредитировать, так сказать, его светлый когда-то образ.

Забота и ответственность – составные элементы любви, но без уважения и знания любимого человека любовь вырождается в господство и собственничество.

Эрих Фромм

«Ушёл к молоденькой» – при такой постановке вопроса понятно же, что сукин сын. Ну а что ему – к старухе уходить? К той, что сидит у синего-синего моря? Да, к молоденькой, но только ли в этом дело? Или в том, что оба два не смогли построить действительно глубоких и искренних отношений?

Может быть, дело всё-таки в том, что ни он, ни она не проявили должного бережного отношения друг к другу? Или в том, что надо было думать о последствиях своих слов, действий, поступков, а не о том, как это будет выглядеть, не получится ли, что я ему (ей) уступаю? И так далее, далее, далее.

Всё это можно понять – и даже все эти патологические игры ума, пытающегося защитить нас от неприятной правды. Но не лучше ли, если так, не жечь напалмом всё своё прошлое на корню, а попытаться просто принять случившееся – с чистосердечным раскаянием.

Мол, да, были отношения, и было в них много хорошего, и да, хотели как лучше… Но не смогли. Так чего уж теперь? Расстанемся по-дружески – испытывая благодарность за хорошее и не отравляя жизнь неприятными воспоминаниями и обидами. В конце концов, мы в чём-то родные люди.

Беда, если начинаются эти бесконечные метания – тудасюда: мужчина то уходит, то возвращается, женщина то пропадает, то вновь пишет, спрашивает, о чём-то просит. Самым правильным решением, конечно, будет известное – «уходя, уходи». Но немногие находят в себе силы так сделать.

Да, если мы выйдем на улицу с микрофоном и спросим прохожих, то подавляющее большинство скажет определённо: «Да, конечно! Если всё закончилось, надо рвать!» Но когда доходит до реального дела, вся эта решительность куда-то моментально улетучивается. Была секунду назад, а тут раз – и нету. Ветром сдуло.

Выстроить длительные, добрые, по-настоящему партнёрские отношения – это труд, к которому должны быть готовы оба. И это единственный надёжный вариант. Разумеется, он затратный, потому что он не «возникает», он делается – чувствами, мыслями, поступками, решениями, работой над собой, собственным «эго» и амбициями.

Плохо, если о тебе некому заботиться. Ещё хуже, если не о ком заботиться тебе.

Станислав Ежи Лец

Страсть и огонь в глазах – это, конечно, прекрасно. Но если вы создаёте отношения с долгосрочной перспективой, то следует ориентироваться на то, что проживет долго, а не пшикнет, погорит, померцает и угаснет.

Глава тринадцатая Измена и предательство

Неверность – это цепляние за мысль, что лучше там, где тебя нет. Измены в мечтах разрушают существующий брак, не давая фантазёрам возможности прочувствовать реальную сложность внебрачных связей.

Робин Скиннер

По-настоящему любящие люди – те, которые смогли сделать друг друга счастливыми, дорожат тем, что они вместе, тем, что они по-настоящему близки, способны понять и поддержать свою вторую половину в любой ситуации.

Им счастливо чувствовать своё единство, взаимное тепло и взаимную заботу. Конечно, такие отношения любви в паре нужно вырастить. Поэтому любовь – это долгая работа, которая даёт щедрые плоды.

Но к сожалению, немногие относятся к своей любви столь серьёзно и ответственно. Для многих любовь – просто яркое переживание, приятное удовольствие. Они наслаждаются ею, когда вспыхивает страсть, а затем, когда это чувственное горение естественным путём идёт на убыль, страдают из-за отсутствия адреналина и сопутствующей вакханалии чувств.