Не надо пофигизма - [26]

В конце концов, сексуальность – это физиологическая потребность. Не такая драматичная, как в воде, в пище, но она также всегда присутствует.

Актуальность этой потребности и нужно в паре поддерживать. Но для этого не требуется ничего сверхъестественного, каких-то особых ухищрений. Тем более если очевидно, что на них было угрохано много времени, сил и денег.

Скука, конечно, вещь страшная. Но не нужно думать, что сексуальность в мужчине можно разжечь исключительно сексуальными же стимулами (или стимулами, которые кажутся женщине сексуальными для мужчин). Общие увлечения – то, что для обоих партнёров интересно, азартно и увлекательно, – по сути, прекрасный афродизиак.

Любовь – это игра в карты, в которой блефуют оба: один, чтобы выиграть, другой, чтобы не проиграть.

Анри Ренье

Если женщина поддерживает увлечения партнёра, это, в каком-то смысле, делает её более сексуальной для мужчины, чем очередное новое бельё или новая причёска.

Вполне возможно, что женщине нужно время от времени менять причёску, но не для мужчины, а для себя, чтобы чувствовать себя более уверенной, более раскрепощённой и интересной. Это её эмоциональное состояние работает как сексуальный стимул куда сильнее, чем причёска как таковая.

Мужчину порой сильнее взволнует, что его женщина нравится другим мужчинам, чем то, что она просто сделала другую причёску и «для него» накрасилась. Хотя, конечно, в плане намеренного разжигания ревности с целью повышения собственной сексуальной привлекательности – это путь гиблый. Но небольшая щепотка игры отношениям не повредит.

Частенько случается, что у мужчины влечение возникает спонтанно, он проявляет его, а женщина начинает думать, что она сейчас не готова, что она сегодня недостаточно хороша, бельё на ней не то и т. д. И не поддерживает эту игру, обещая заветное «потом».

Проблема в том, что потом ему уже будет не надо. Если женщина вызвала у мужчины влечение сейчас – пусть и в своей мятой ночнушке, – это и есть чувство. И если оно уже, так сказать, проснулось, не нужно думать о том, как разбудить его причёсками, маникюрами и бельём.

Возможно, завтра, когда она наденет свои чулки, его куда больше будет занимать финансовый отчёт, а также мысленные дискуссии с начальником транспортного цеха. И всё это «возбуждающее» будет ему абсолютно ни к чёрту. Только раздражение вызовет, а то и того хуже – иронию.

Внешняя красота ещё драгоценнее, когда прикрывает внутреннюю. Книга, золотые застёжки которой замыкают золотое содержание, приобретает особенное уважение.

Уильям Шекспир

Впрочем, если ваши отношения уже себя исчерпали, вы всё равно разойдётесь – разжигай страсть или не разжигай. В том, сколько это состояние неопределённости продлится, куда большее значение будет иметь совместный быт, жильё и прочее имущество, дети и т. д., но не физическая страсть как таковая.

Вопрос в том, почему мы – мужчины и женщины – цепляемся за угасающие чувства, рушащиеся отношения? Ответ на самом деле не в человеке, с которым мы расстаёмся, а в нас самих.

Перед расставанием или в период расставания человек испытывает страх предстоящего ему одиночества, а на этом фоне мозг играет с нами в свои игры… Мозг не любит перемен и старается избежать страданий, поэтому зачастую начинает рождать иллюзии – «как же нам было хорошо вместе!», чтобы просто удержать человека в отношениях, которые уже полностью исчерпали себя.

В какой-то момент он начинает рисовать прекрасные картины прошлого, про то, как всё прежде было в этих отношениях замечательно. Эти мысли – буквально физиологическая реакция, которую я уже множество раз описывал в своих книгах: положительные воспоминания как способ восстановить разрушаемый обстоятельствами динамический стереотип.

Истинное одиночество – это присутствие человека, который тебя не понимает.

Элберт Хаббард

Но не стоит слишком доверять этому наваждению. Разве всё и в самом деле было прекрасно и радужно, если расставание на носу? Разве нас устраивали эти отношения, если дошло до такого? Разве наш партнёр и вправду так прекрасен, если мы чувствуем в отношении него обиду, если мы в нём разочаровались? Вряд ли.

Сейчас все эти мысли о «прекрасном далёко» – лишь подсознательная работа нашего мозга, не желающего что-то менять и оказаться перед лицом неизвестности. Той самой, которая инстинктивно ассоциируется у нас с одиночеством и страданием.

Но нужно помнить, что, расставаясь, мы уходим от очевидного страдания, а то, что нам предстоит, – имеет шансы и не быть страданием вовсе.

Как я уже говорил, Иван Михайлович Сеченов ёмко выразил суть мужской чувственности: «Мужчина любит в женщине своё наслаждение». Так вот, я добавил бы к словам «дедушки русской физиологии»: а женщина любит в мужчине своё чувство. И зачастую не так важно, что это за чувства – восторга или страдания.

Когда у мужчины пропадает его «наслаждение», ему легче уйти, чем остаться. Но у женщины всегда есть её чувства – где-то счастье, а где-то мука, которую она тоже способна превратить во что-то высокое и прекрасное. Но не нужно любить в себе муку, потому что это значит мучить себя.

Конечно, самое отвратительное в расставании – это «выяснение отношений»: кто виноват, на ком ответственность за то, что ничего не получилось, и т. д. Ведь правда в том, что всякий из нас считает себя правым – это нормальная защитная реакция психики.