Научитесь злиться. Секреты счастливых родителей - [4]
Забота о самом себе, пожалуй, самое важное, чему вы должны научить своего малыша.
Чтобы усвоить этот важнейший урок, ребенок прежде всего должен видеть, как его родитель заботится о себе. С этой точки зрения гнев, выраженный адекватным способом, отлично продемонстрирует вашим близким, где находятся ваши границы и что нужно вам самим. Или не нужно.
СКЛОННОСТЬ К СДЕРЖИВАНИЮ И ЗАМЕЩЕНИЮ. В некоторых семьях злость под запретом, и существует (не)гласное правило, что выражать ее нельзя, что само ощущение злости однозначно плохое. Некоторые родители чувствуют дискомфорт и неуверенность, когда дети выражают какие-либо негативные эмоции. У них есть установка на то, что дети должны быть постоянно довольны и счастливы. И все, что не укладывается в эти рамки (злость, тоска, ревность, зависть и т. п.), они переживают так, будто им камушек попал в туфлю и от него нужно срочно избавиться. Поэтому первые же выражения злости трактуются как неблагодарность, недостаток любви к родителям, наглость. Само ощущение гнева сдерживается и отрицается. Такая установка в будущем приведет к нежелательным пассивно-агрессивным моделям поведения и отклонениям, которые проникают глубоко в структуру личности. Их будет трудно искоренить, и они будут оказывать сильнейшее влияние на социальное функционирование ребенка не только в детстве и подростковом возрасте, но и на протяжении всей жизни.
Если в семье злость не принимают из-за ее сильной природы и ориентации на всех окружающих, может сложиться тенденция к замене злости каким-то другим чувством, таким же негативным, но не столь агрессивным и не направленным вовне.
Так, есть семьи, где, например, совсем не принято выражать гнев, а грусть не запрещена. Член такой семьи никак не может злиться, а тосковать – сколько душе его будет угодно. Никто не насторожится, если ребенок – хоть маленький, хоть постарше – станет плаксивым, отстраненным, безвольным, часто бывает в дурном настроении… Но стоит ему вдруг повысить голос или как-то иначе выразить злость, как тут же срабатывает невидимая семейная сигнализация, и все набрасываются на него с осуждением и порицанием: «Что за реакции?», «Как ты разговариваешь с матерью?!», «Как тебе не стыдно!», «И это твоя благодарность?!», «Тебе вообще не на что злиться!», «Ты посмотри, что ты делаешь с отцом! Знаешь же, что у него давление!». Механизм подмены одного чувства другим лежит, конечно, в сфере бессознательного и усваивается всеми членами семьи очень быстро. Человеку, склонному к депрессии, который упорно подавляет свой гнев, может потребоваться много месяцев, а то и лет психотерапии, чтобы прийти к выводу о том, что он вовсе не депрессивен, а разозлен.
Все негативные чувства, хоть и неприятны, но иногда неизбежны. И каждое играет свою роль.
Как мы выражаем свой гнев
Выражая гнев, мы как бы посылаем сообщение тому, кто нас разозлил: «Измени свое поведение или готовься к последствиям!» В животном мире, например, пес рычит и скалит зубы. Мы с вами не рычим и не скалимся (ну почти никогда), зато у нас есть куда более широкий ассортимент способов показать свой гнев. И все же мы по-разному ведем себя с разными людьми и в разных ситуациях. Вы же не будете кричать на своего начальника и не ударите его, если он вас разозлит. Это ведь, мягко говоря, не умно! Зато вы можете, например, плохо выполнить порученную вам работу или не выполнить ее в срок, не явиться на встречу, пустить про начальника сплетню… Злясь, мы выбираем, как выразить свой гнев исходя из сложившейся социальной ситуации.
Парадокс в том, что именно со своими детьми, которых мы любим больше всего на свете (уж во всяком случае, больше, чем начальство!), мы позволяем себе самые разнообразные реакции, в том числе и действительно безобразные, теряем контроль над своим поведением.
В порыве гнева мы можем кричать на ребенка, угрожать ему или даже ударить его. Звучит как бред, но если вдуматься, то все вполне объяснимо: самые сильные эмоциональные реакции, в том числе и негативные, у нас вызывают именно те, кто больше всего значит для нас, те, кого мы больше всего любим, – и это наши дети.
Давайте сейчас рассмотрим несколько самых распространенных типов выражения гнева.
Родитель «бьет – значит любит»
Варианты
• Бьет по попе, по лицу или позволяет себе более серьезное рукоприкладство, которое может привести к синякам, ранам или даже переломам. Родители могут бить ребенка руками, ремнем, тапкой, палкой, совком…
• Кидается разными предметами, лупит кулаком в стену или ногой по мебели, хлопает дверями, бьет посуду, ломает игрушки и т. д.
Только факты
Тот, кто когда-то (бог знает когда и почему) связал битье с любовью и тем самым порекомендовал нам его, обманул и себя, и нас всех, оказав нам медвежью услугу.
Физическим наказанием вы добьетесь от ребенка только временного послушания, а вред нанесете колоссальный.
А вот чего вы точно достигнете, если будете в гневе избивать ребенка, так это создания у него неправильной установки: решать свои проблемы с помощью кулаков – нормально; гнев – это достаточно веская причина обижать других. Одним словом, ничему хорошему вы ребенка таким образом не научите. Он поймет, например, что все «сомнительные» мероприятия надо проделывать втайне от вас. Кроме того,
Вы никогда не шли на поводу у своего ребенка – просто растили его свободной личностью. А в результате любимое чадо совершенно перестало вас слушаться, вы не имеете на него никакого влияния. Почему так получилось и что теперь делать?«Если в вашей семье бразды правления оказались в руках ребенка, то только потому, что вы сами их добровольно ему передали», – уверяет сербский психолог Невена Ловринчевич. Автор дает своим читателям простые и конкретные советы, как вернуть утраченный авторитет и этим «не только облегчить жизнь себе, но и сделать доброе дело своему ребенку».
Дисциплина – необходимое условие правильного развития ребенка. Родители стремятся с раннего возраста прививать своим детям дисциплинированность, которая поможет им в будущем стать морально зрелыми, ответственными и успешными людьми. Вот только представления о том, что значит «приучать к дисциплине» и какими методами это делать, у всех родителей разные. Сербский психолог Невена Ловринчевич стремится помочь читателю уйти от устаревших или неверных методов воспитания и выбрать самые лучшие и эффективные способы приучения детей к дисциплине.
Пытаясь стать самыми лучшими родителями на свете, мы то и дело попадаем в ловушки, которые сами себе и расставляем. Ловушки для родителей – это идеи и приемы, которые мы применяем при воспитании, заимствуя их у родителей, друзей, из журнальных статей или книг, нередко не задумываясь, хороши ли эти приемы или не очень. Сербский психолог Невена Ловринчевич рассказывает о некоторых из ловушек, чтобы помочь родителям избежать их и обойтись без проблем в эмоциональном и социальном развитии своего ребенка.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Соционическое знание дает конкретные рекомендации, как произвести впечатление и строить отношения с каждым из 16 типов мужчин. Соционика избавит вас от необходимости прибегать к методу ненаучного тыка в надежде, что хоть какое-нибудь из ваших достоинств случайно впечатлит и не напугает при этом вашего партнера.