Научитесь злиться. Секреты счастливых родителей - [17]

Непосредственное выражение – когда мы обращаемся именно к тому, кто нас разозлил (не срываемся на ребенка, потому что это проще, чем накричать на супруга или супругу), и не прибегаем к пассивно-агрессивным образцам поведения (ирония, цинизм, усмешки, длительное игнорирование).

Вербальное выражение намного лучше, чем побои, битье посуды, удары о стену и т. д. Когда мы говорим, человек, на которого мы злимся, быстрее поймет, чего мы от него хотим. Конечно, в таком случае нельзя никоим образом обижать или унижать ребенка. И если тон, которым вы обращаетесь к ребенку, будет жестче обычного – это нормально, это лишь подчеркивает достоверность того, что вы в этот момент чувствуете. Но хоть повышенный тон и не помешает (нельзя сказать: «Сейчас же прекрати!» – таким же тоном, как: «А ну-ка, кто будет мороженое?»), обидные слова и тем более ругательства в любом случае неуместны.

Теперь, когда мы рассмотрели, каким образом лучше всего выражать свою злость, давайте узнаем, как к этому прийти.

До того, как вы разозлитесь

«Познай самого себя». Это мудрое утверждение Сократа – альфа и омега всех остальных советов по управлению гневом. Разобраться, кто или что нас злит, почему нас это злит, чего мы хотим, какова наша роль во всем происходящем, с одной стороны, необходимое условие каких бы то ни было перемен. С другой, это уже работа, проделанная на две трети. Если мы не рассмотрим создавшуюся ситуацию, как можно реальнее оценивая при этом свою роль (темперамент, реакции в гневе, стресс, мысли-провокаторы) и роль ребенка (темперамент, возраст, влияние обстоятельств), мы не сможем сдвинуться с места в деле управления гневом. В то же время, когда мы готовы к самопознанию и возможным переменам, это значит, что самая тяжелая часть пути уже пройдена, и дальше управлять гневом станет проще.

Уменьшите стресс. О значении стресса и о его роли в подогревании злобы мы уже говорили. Итак, гнев приходит как продолжение стресса, то есть необходимо иметь в виду его совокупную силу и каждый день предпринимать усилия, чтобы свести его к минимуму. Борьбу со стрессом никак нельзя воспринимать как нечто неважное, на что никогда нет времени. Когда-нибудь такая недооценка больно ударит по нас.

Измените мысли-провокаторы. Вспомним: мысли-провокаторы и стресс – главная движущая сила гнева, они влияют на его интенсивность и как следствие – на нашу способность контролировать свои реакции. Чтобы заменить мысли-провокаторы на более адекватные, мы должны в первую очередь осознать их, а затем выбрать для типичных ситуаций свои мысли, подходящие к реальному положению дел, учитывающие влияние обстоятельств, возраст и темперамент ребенка. Изменение мысли-провокатора уже само по себе повлияет и на частоту, и на способ проявления гнева, ведь этим вы отнимете у злобы ее движущую силу. Гнев будет проявляться реже, а на смену придут умеренные реакции, которые легче контролировать.

Задайте себе вопрос: «Что нужно моему ребенку?» Правильно воспринимая реальность и меняя мысль-провокатор, мы сталкиваемся с фактом: причины поведения ребенка, которое нас злит, часто связаны с обстоятельствами, периодом развития и темпераментом ребенка. Прежде чем поддаться гневу, давайте спросим себя, что нужно в данный момент ребенку (может, он голоден или хочет пить, устал, хочет спать, заскучал, а может, нуждается в ласке и внимании). Уже тем, что мы узнаем о потребностях, скрытых за плохим поведением ребенка, и, конечно, постараемся их удовлетворить, мы сможем повлиять и на зарождающуюся эмоцию гнева, и чаще всего на поведение ребенка – и легче станет обоим.

Если вы уже разозлились

Реагируйте незамедлительно. Вспомните про эффект лавины: гнев всегда нарастает очень быстро и, чтобы с ним справиться, лучше реагировать как можно раньше. Уловите первые сигналы, которые посылает ваше тело (кровь приливает к голове, мышцы сжимаются, дыхание учащается, выступает пот), распознайте мысль-провокатор («Он это специально делает!») и тут же активизируйте работу коры головного мозга: трезво оцените ситуацию и замените мысли-провокаторы.

Дышите глубже и реже. Учащенное дыхание – один из первых признаков стресса и гнева. Часто само изменение ритма и глубины дыхания, несколько специально сделанных глубоких вдохов уже помогают успокоиться и взять себя в руки. Посчитайте про себя до десяти. Если можете, закройте глаза ненадолго. Это поможет вам настроиться на спокойствие.

Отодвиньтесь от ребенка, если чувствуете, что можете его ударить. Если возможно, уйдите в другую комнату. Вдали от ребенка вам будет проще взять эмоции под контроль. Когда ребенок ведет себя из рук вон плохо, его отправляют на тайм-аут. Точно так же и с вами: лучше отстраниться и не дать себе сделать что-то, о чем вы позже горько пожалеете.

Распознайте эмоцию. За гневом могут скрываться и другие чувства: страх, беспокойство, разочарование, ревность, тоска и т. д. Когда ребенок бежит в сторону проезжей части и вы в самый последний момент успеваете его схватить, скорее всего, первой вашей реакцией станет гнев, тогда как на самом деле вы испугались. Вы сможете реагировать адекватно, если четко распознаете свои эмоции.