Научитесь злиться. Секреты счастливых родителей - [12]

Но давайте вернемся к тому, что нас беспокоит больше всего, – к влиянию семьи. В любой семье есть устоявшиеся модели поведения и обмена эмоциями, которые включают и выражение гнева. То, что считается нормальным в одной семье, в другой совершенно неприемлемо. Да и сами родители в одной семье могут отличаться друг от друга: их злят разные вещи и реагируют они в гневе по-разному. Дети с очень раннего возраста отлично разбираются, что не нравится маме, а что – папе, и чего от обоих можно ожидать. Это похоже на слалом, в котором ребенок становится настоящим профи: он безошибочно определяет, к кому обратиться, чтобы с наименьшими последствиями, или совсем избежав родительского гнева, получить то, что нужно: к кому пойти, когда нужны карманные деньги, к кому – когда получит плохую оценку или когда хочется подольше погулять вечером.

Как и почему мы злимся, определяет не только наша собственная семья, но и наш темперамент. Он в одинаковой мере влияет и на поведение ребенка, и на поведение родителя. Однако с возрастом все мы учимся подстраиваться под окружающие обстоятельства и управлять своими реакциями. Учитывая, что самый действенный способ привить ребенку определенное поведение – это личный пример, ясно, что дети усвоят модели поведения членов своей семьи и со временем применят их в своих будущих семьях.

Здоровая атмосфера в семье подразумевает возможность почувствовать, как можно выражать свои позитивные и негативные эмоции, не задевая при этом других членов семьи и понимая, что все в доме имеют равные права.

Среди способов выражения гнева в семье выделяются две основные модели, которые больше всего травмируют детей и мешают им впоследствии выражать гнев адекватными способами:

• Агрессивный способ выражения гнева (побои, словесная агрессия) подразумевает слабый эмоциональный контроль. Дети, которые вырастают в семьях, где принято именно так выражать свою злость, чаще всего имеют проблемы с формированием адекватного эмоционального контроля, то есть не умеют выражать свои эмоции приемлемым для окружающих способом.

• Подавление, то есть слишком жесткий контроль эмоций, который сводится к отрицанию и сдерживанию гнева. В семьях, где эмоции подавляются, родители настолько обеспокоены любым проявлением негативных эмоций, что сразу наказывают детей, стоит тем выйти за рамки: «Сейчас ты у меня получишь… Будешь знать, как беситься!», «Ты не имеешь права злиться. Ты вообще не прав.», «Не смей повышать голос!». Кроме того, родители выказывают свою нетерпимость и неодобрение злости довольно сильными невербальными посылами. Но если гнев подавляется, это отнюдь не значит, что он пропадает. Он просто выражается по-другому, и дети со временем учатся душить в себе злость и выражать ее пассивно-агрессивными методами.

Советы

• Вспомните, какими способами выражали гнев в семье, в которой вы росли. Иногда бывает легче понять себя, если поделиться своими воспоминаниями и впечатлениями с братьями, сестрами и родителями. Конечно, не все члены семьи захотят что-то обсуждать, да и не все обладают достаточно развитыми навыками самопознания, не все готовы снова столкнуться с более или менее давними примерами поведения и с их влиянием на собственное развитие и развитие родственников. С этим нужно мириться и считаться.

• Оставьте в прошлом все, что происходило в вашей семье. Неважно, сколь неадекватными вам кажутся те или иные образцы поведения, не принесет никакой пользы, если вы сейчас начнете упрекать родителей за поступки, совершенные двадцать, тридцать или больше лет назад. «Ты целыми днями не разговаривала со мной, хотя я из кожи вон лезла, чтобы вернуть твое расположение.», «Никогда не забуду, какую пощечину ты мне тогда влепил.». Очевидно, что мы не можем изменить того, что уже произошло, неважно, насколько это было болезненно для вас тогда и что вы предпринимаете сейчас. Мучительные разборки и упреки в стиле «если бы да кабы…» – напрасная трата сил. Когда-то ваши родители, как и вы сейчас, стояли перед выбором и делали то, что считали нужным, то, что могли, и совершали ошибки, во многом обусловленные тем, что происходило в их родных семьях. С другой стороны, если мы считаем приемлемым стиль поведения нашей семьи, некритично оцениваем способ выражения эмоций, который в ней был принят, и пытаемся применить его как «матрицу» в своей нынешней семье, это может оказаться совершенно непродуктивно. Вроде бы звучит абсурдно, но понятно: у вас своя «матрица», у вашей второй половинки – своя. Каждая семья – это отдельная история, и нужно найти то, что больше всего подходит именно вам и вашей семье, сделать выбор, который окажется самым лучшим для вас и ваших детей.

• Сделайте собственный выбор. Когда вы в полной мере осознаете, каким способом выражали гнев в вашей семье, это станет отличной отправной точкой для того, чтобы заняться самым важным: сделать собственный выбор. Неважно, как поступали наши родители и как они выражали гнев. Это, естественно, влияло на нас, когда мы были детьми, но сейчас, когда мы повзрослели, мы должны взять на себя ответственность за то, что мы делаем в своей семье.