Наталья Могилевская. Худеем вместе - [3]

Последние силы ушли на телепроект «Фабрика звезд» и на молодых артистов, которых позже продюсировала, но у меня не было времени радоваться успеху, ощущение только одно: как сильно я устала…

Но у меня не было времени радоваться успеху, я летела вперед на бешеной скорости, выжимая из себя максимум, потребительски обращаясь с талантами, которые дал мне Господь, подгоняя себя, как загнанную лошадь: «А ну-ка поднялась и пошла работать!»

Мы живем во времена бройлеров во всех смыслах. У нас нет времени на естественный ход процесса. Я, как и все мы, пыталась угнаться за временем и требованиями социума, которые чрезвычайно высоки. Ты разрываешься между своими ролями, пытаясь быть и хорошей дочерью, и заботливой женой и внимательным педагогом, и эта война с самой собой.

На этом этапе случился первый кризис, болезни и обессиленность, а дальше тяжелый каток все глубже закатывал меня в асфальт. Потом заболела мама. Лимфома. Я пыталась жить на прежней скорости, слепо следуя своим принципам, но, видимо, меня пришлось остановить.

Мы могли умереть в один день… Я и мама.

В то утро я, обезумевшая от тревоги, отвезла ее в реанимацию, дождалась, пока мне сообщили, что она будет жить, вышла из больницы, села в машину, проехав несколько кварталов на огромной скорости, влетела в автобус и оказалась на операционном столе. Тот факт, что в аварии никто, кроме меня, не пострадал, давал понять, что это мой урок и пора остановиться. Что-то внутри меня замерло. Было чувство, что все это не просто так.

В это время мне бы очень помогли мои сегодняшние знания и те Учителя, которых мне посчастливилось встретить. Но, к сожалению, я не была готова. Мне хотелось немного что-нибудь подправить и быстрее продолжить свой бег по жизни, где главный закон: даже если ты будешь очень быстро бежать, ты в лучшем случае останешься на месте. Я склонна была обижаться и обвинять весь мир в несправедливости и в своих проблемах, воспитывать в себе злость и жестокость, закрывая окончательно свое сердце.

Кризис в отношениях с мужем не заставил себя ждать. Мы расстались. И я осталась наедине со своими тяжелыми мыслями.

Это была моя вторая попытка создать семью.

Признаюсь, я уделяла семейной жизни недостаточно времени, занимаясь сьемками и концертами, хотя честно и искренне пыталась строить отношения. И уж если рядом с самым замечательным (во всяком случае, по мнению подружек!) мужем я не чувствовала себя счастливой, то дело явно было только во мне.

Так и не поняв причин моих неудач, я занялась саморазрушением. Вот уж в чем мы все изобретательны и быстрообучаемы.

Этот процесс происходит незаметно, постепенно и довольно быстро. Отравление сомнениями и подозрительностью, слабостью и нежеланием принимать решения. В это время мы видим в основном только недостатки и негатив. Проблема в том, что мы забываем об исходной точке. О том, каким именно был создан человек, все системы которого способны работать в гармонии и самовосстановлении, если жить в балансе и если осознанно и аккуратно пользоваться всеми нашими качествами и возможностями, включая болезни и негативные качества характера. Где гнев призван защищать, а не нападать, болезни на ранней стадии сигнализировать о необходимости сбалансировать образ жизни, а, например, высокомерие лишь крайность, в основе которой умение защищать свою территорию и достоинство.

Я отключила телефон, закрылась дома и начала терпеливо ждать, когда же это закончится. Что это? Да все! И жизнь, такая сложная и непонятная, тоже.

Самое страшное, что со мной случилось, – это вовсе не лишний вес, а именно это нежелание жить. Это был немой крик о помощи, который – подсознательно – мне хотелось, чтоб увидели и услышали все. Я довела себя огромным напряжением и неприятием жизни до такого состояния, что все органы и системы моего организма начали давать сбой.

Люди с большой внутренней силой могут разрушить себя и уничтожить все вокруг одной лишь мыслью.

Знаете, моя знакомая в процессе саморазрушения довела себя до четвертой стадии рака. Ей оставалось жить не больше двух месяцев. И это после операции, которую все равно предстояло сделать.

Оказавшись в этой крайней точке жизни для себя, она внезапно осознала, что не хочет сдаваться. Что все это создала она сама. И ей отчаянно захотелось попросить у себя прощения. Она начала неистово просить прощения за каждый день и каждую глупость, она начала разговаривать с каждым своим органом: «Прости меня, мое сердце! Простите меня, мои клетки! Прости меня, моя печень! Простите за то, что я не хотела жить! Этот рак – результат моего нежелания жить. Я не справилась с тем, как реагирую на жизнь, как себя в ней вижу. Я недовольна собой. Я не любила себя и хотела умереть, а теперь я прошу вас: я хочу жить, простите меня!»

Когда через две недели ее прооперировали, опухоль врачи уже не обнаружили, лишь остаточные ткани. Это настоящая победа над смертью. Сегодня моя подруга помогает женщинам по всему миру справляться со смертельным недугом. Вы легко можете изучить ее работы в интернете. Ее зовут Ирина Ваганова.

Мое великое счастье, что я не оказалась в больничной постели с неизлечимым диагнозом, но мои трудности настигли меня. Снималась и выступала я редко, денег почти не осталось, песни хотелось петь депрессивные, вдохновение покинуло меня. И, уж конечно, я не танцевала и даже не была в спортзале. Я просто перестала верить в себя! Мне было все равно.