Настольная книга Йолупука - [4]

4. Стриптиз. Заставь последователей раздеваться при тебе и других хомячках. Объясняй это «раскрепощением», либо же «проветриванием чакр», если тебе нравится эзотерика;

5. Упражнение «изнасилование». Группа хомячков имитирует изнасилование одного из своих. Всем руководит, конечно же, гуру;

6. В особо продвинутых культах лидер говорит, сколько должен длиться половой акт, когда хомячкам можно заниматься сексом, с кем заниматься. На «секретных уровнях» тренингов личностного роста зверькам назначают количество новых партнеров и заставляют их отчитываться перед тренером и группой.

Не допускай связей зверья вне культовой группы. Если уж так сложилось, что животному не хватает жаркой любви гуру, пусть занимается сексом еще с кем-либо из твоих последователей. Конечно же, секс должен называться как-то по-другому, например, «герменевтика» или «обмен рейками» (смотри главу «Новояз»).

Глава 5. Уход за животными.

Помни! Хомячкам в клетке нужен особый режим, иначе они протрезвеют и разбегутся.

1. Четко разграничь все на «черное — белое», «свои — чужие». У зверьков не должно быть полутонов. Гуру (ты) — воплощение благодати. Мир вне культа — зловонное болото. Конечно же, это будет причиной нарастания общей паранойи, но иначе с хомяками нельзя. Требуй официального разрыва отношений зверька с внекультовым окружением. Например, объяви всех, кто не прошел трехступенчатый тренинг лидерства, «подавляющими личностями» и требуй письменного отречения зверья от «подавляющих» по причине того, что хомяк мелок и раздавить его может любой человек.

Конечно же, нужно позаботиться о внешней идентичности сектантов. Например, они должны носить «лидерские футболки» (дешевый трикотаж с идиотскими надписями) или брить головы и не брить правую ногу.

2. Следи за тем, чтоб у твоих последователей не оставалось свободного времени. Постоянно делай «вбросы» типа:

2.1. Именно сейчас получить уровень «СМГ-игропрактик» можно со скидкой 137%! Торопись, иначе так и останешься «СМГ-игротехником»!

2.2. Враждующие с нами ящеры хотят при поддержке чебурашек захватить Вышгород! Для того, чтобы остановить их, нужна боевая петтинг-медитация продолжительностью 137 часов! Торопись! Бросай все и петтингуй!

2.3. Срочно! Сегодня всем надеть костюмы уборщиц и устроиться на работу в ночной клуб стриптизершами, иначе отсохнет лидерство! Отсохнет то лидерство, которое закуплено на базовом, продвинутом и лидерском курсах!

У хомячков не должно быть выходных. Речевки, молитвы, марафон по вытачиванию шпингалетов — все сгодится.

3. Приучи зверьков медитировать долго-долго. Оказавшись в неприятной ситуации, (например, твоему последователю скажут, что он в секте) хомяк должен уйти в длительную медитацию (одна из техник так называемой «культовой остановки мышления»). Это необходимо приправить сложными названиями чакр и разноцветными аурами. Например, «салупандра-чакра», «чакра 137», «шоколадная чакра» (открытие соответствующего глаза), «радужная чакра» (взаимодействие с осознанными сновидениями).

4. Ограничь зверье в сне. Сонный хомяк медленнее соображает (сектант не должен быть слишком сообразительным). Можешь наплести им, что именно в тёмное время суток наиболее яркое ощущение «тонкого мира» или же Берт-Бабайка одаривает «системной совестью». Пусть ночью поют песни, моют полы или моют полы с песнями.

5. Ограничь их в питании. Рекомендуется скудная еда с большим количеством сладкого. Хомяк должен получать минимум белковой пищи.

6. Весьма полезны зверью разнообразные дыхательные упражнения, вызывающие глюки и ведущие к общему отуплению поголовья.

7. Обязательны враги. Рекомендуются яркие персонажи конкурирующих культов. Сектоведы весьма унылы и плохо спраляются с такой ролью.

8. Не информируй хомяков о реальных делах своих, даже «по пьяному делу». Глупо, если б Господь отчитывался какому-то Моисею. Даже самым любимым зверькам впихивай взаимоисключающие параграфы (о них в следующей главе) и требуй восторга.

9. Создай множество ступеней (137 из них — тайных), по которым сектант должен продвигаться к «абсолютной свободе», «сверхвосприятию», «состоянию буддости» (пофиг, как именно ты назовешь морковку на веревочке).

10. Развивай у хомяков любовь к письменным доносам (прежде всего, на самих себя). Постепенно приучай их измышлять преступления с последующим написанием доноса на себя. Кстати, для зверьков совершенно не сложно создать ложные воспоминания. Делай их вымыслы их реальностью.

11. Обожествление «технологии». Ты, наверное, замечал, как носятся хомяки с криками «тех. рулит!» и «не знаю как, но это работает!». Фокус прост. Объяви свой бред «технологией», которая «работает». А себя — источником технологии. Пусть критики воюют не с тобой, а с нагромождением бреда, который «работает».

12. Старайся нового хомячка окружать группой давних зверьков. Толпа твоих последователей, окружающая новичка, не даст ему протрезветь.

Глава 6. Взаимоисключающие параграфы.

Дорогой основатель секты! Из этой главы ты узнаешь, что культовая идеология совершенно не требует напряженной работы мозга и состоит лишь из взаимоисключающих параграфов! Для разработки культовой доктрины не нужно прилагать умственных усилий, а легкая шизофрения гуру приветствуется.