Настольная книга родителей - [8]

 Прикосновения. Но говорить детям о любви недостаточно. Почти все малыши обожают, когда их берут на руки, крепко обнимают, «тискают» и целуют. Для них это самый верный признак того, что они любимы. Прикосновениями и «поглаживаниями» для малыша являются и наша улыбка, добрый взгляд, любая эмоция, отразившаяся на нашем лице. А это уже более тонкие прикосновения к его внутреннему миру, к его детской душе. Чем больше таких позитивных прикосновений малыш получает от папы и мамы, тем более убеждается он в том, что они ценят и любят его.

 Внимание. Вы не раз слышали о том, что в общении с ребенком главное не количество проведенного с ним времени, а его качество. Это правило действительно работает, если не доводить его до абсурда, уделяя малышу не более 15 минут качественного внимания в день. Да и под качеством следует понимать не общение по поводу того, хорошо ли поел ребенок, тепло ли он оделся на прогулку и как вел себя сегодня в детском садике. Качественное общение – это, прежде всего, внимание к тому, что действительно интересует малыша. Вы можете вместе с ним почитать его любимые сказки, посмотреть понравившиеся мультфильмы, порисовать или поиграть на ковре. Иногда ребенку просто хочется посидеть рядышком или у вас на коленях молча или о чем-нибудь поговорить. И поверьте, это время не будет потрачено впустую, во всяком случае, для малыша. Но не стоит уделять внимание ребенку «через силу», если вы устали или просто хотите побыть в одиночестве. Он быстро раскусит вас, а такое общение оставит после себя лишь неприятный осадок и у вас, и у малыша. Проводите время с ребенком, когда чувствуете, что действительно готовы отложить свои дела, заботы и целиком посвятить себя ему.

 Подарки. Если часто дарить детям подарки, причем дорогие, то они быстро привыкают к этому и перестают ценить – считают многие родители. Отчасти это верно, особенно в том случае, когда взрослые пытаются подарком подкупить ребенка или заменить им свое внимание. Но когда подарок делается от души с единственной целью выразить любовь и сделать ребенка счастливым – не сомневайтесь, малыш высоко оценит этот сердечный жест. Ведь любой внимательный родитель знает, о чем мечтает его ребенок и что может доставить ему настоящее удовольствие. Но если вы начнете подменять потребности малыша собственными желаниями или выгодными расчетами, такой подарок малыш не станет воспринимать как знак вашей любви. Только представьте, он мечтает об игрушечной машинке, а вы дарите ему ботинки, или малыш больше всего на свете хочет заполучить диск с новым мультфильмом, а ему достаются прописи. Это большая ошибка – пользоваться моментом, чтобы подсунуть ребенку более нужные, на взгляд взрослых, вещи.

 Забота. Любящие родители стараются проявить как можно большую заботу о своих детях. Нелюбящие – делают это спустя рукава. В первом случае забота о ребенке – свидетельство родительской любви. Во втором случае малыш чувствует себя заброшенным, нелюбимым и никому не нужным. Эта истина проста, как апельсин. Но не всегда даже любящие своих детей родители понимают, где забота идет на пользу ребенку, а где подавляет его самостоятельность. Слишком опекающее отношение взрослых может восприниматься ребенком крайне негативно. Поэтому помните, та забота хороша, которая принимается ребенком и не идет в разрез с его потребностями в самостоятельности и независимости, которые возрастают по мере развития малыша. В ином случае речь идет не о заботе, продиктованной любовью, а о чувстве собственничества по отношению к ребенку – именно так он станет ее воспринимать. А если вы высокими словами о любви и заботе пытаетесь манипулировать детьми или заставить их сделать что-то против их воли («Я это делаю ради твоего блага и потому, что так сильно люблю тебя…»), то, скорее всего, такой любви они впредь станут избегать любым способом.

«И в радости, и в печали клянусь… любить тебя»

Семью можно с полной уверенностью назвать счастливой, если близкие люди не скупятся на искреннее выражение добрых чувств друг к другу. В такой семье смело и открыто говорят о любви не только детям, но и супругам.

Тем не менее, проблема некоторых семей, считает мой американский коллега, психолог Гэри Чепмен, автор книги «Пять языков любви», в том, что нас больше беспокоит, как получить любовь и свои «дивиденды» с нее, нежели то, как ее дарить. И прежде чем любить самому, мы ждем знаков любви от других. Всегда приятно быть объектом чьего-то внимания. Но что будет, если каждый из нас станет только с этой позиции строить отношения с любимым человеком?

Нам часто кажется, что много говорить о своих чувствах супругу, особенно, если мы вместе уже «съели пуд соли» и прожили не один год, вовсе и не обязательно – ведь он и так знает о них. Да, он знает, что вы любите его. Но иногда ему так хочется если не убедиться в этом лишний раз, то хотя бы освежить отношения и почувствовать себя в центре внимания.

Интересно, что наши признания в любви не только приносят удовольствие их адресату, но и радуют наше собственное сердце в самом прямом смысле. В исследовании, проведенном психологами, участникам эксперимента предлагалось в течение месяца раз в день писать «любовные» письма близким людям. У тех, кто делал это регулярно, уровень холестерина в крови оказался ниже, чем у более скупых на признания людей. Поэтому дарить любовь так же приятно и полезно, как и получать ее. А если делать это регулярно, то ваши супружеские отношения только выиграют от этого.