Настольная книга родителей - [50]

Получается, что в обоих случаях отец не принимает во внимание индивидуальные и возрастные особенности ребенка. Кроме того, не учитываются его важные потребности – в уважении, поддержке и обучающей помощи взрослого в первом случае. Во втором случае игнорируется потребность ребенка в самостоятельности. Причем, потребность в самостоятельности не является врожденной, а целиком и полностью формируется у детей в результате воспитания и обучения. И только от родителей зависит, появится ли у их ребенка тяга к самостоятельности. Очевидно, что при сверхопеке – нет. Но и при излишней строгости и давлении на ребенка эта потребность обернется полной противоположностью – желанием как можно дольше оставаться беззаботным малышом.

Еще одной ошибочной стратегией в воспитании у ребенка самостоятельности будет использование ее в качестве наказания. Наказывать ребенка можно по-разному, но нередко почему-то именно наказание трудом родители считают наиболее эффективным и полезным. Например, провинившегося ребенка в знак наказания отправляют убрать в своей комнате игрушки. Утерев слезы и сжав кулачки, он идет наводить этот ненавистный порядок. В результате малыш надолго запомнит, что уборка – это страшное наказание, которого впредь нужно попытаться избегать любыми способами. И ни в коем случае труд не должен восприниматься ребенком как тяжелое бремя, выпавшее на его голову за совершенную провинность. Не должен он и ассоциироваться у малыша с обидой, злостью и другими неприятными эмоциями.

Но если ребенка не заставлять, не наказывать, то как же приучить его к самостоятельности? Это следующий вопрос, который задают удивленные родители психологу. И здесь снова угадывается неверная установка родителей – из ребенка нужно кого-то делать. На самом деле достаточно просто позволить ребенку быть самостоятельным. Не заставлять, не принуждать, а помогать осваивать необходимые навыки и всячески поддерживать малыша в этом нелегком деле.

В воспитательном арсенале отца на первом месте должны быть похвала и выражение ребенку своей любви, уважение, помощь, личный пример самостоятельного и ответственного поведения. Ведь у детей очень рано просыпается стремление делать что-то самим. Для них нет ничего интереснее, чем помочь маме вымыть посуду, испечь пирог или выбить с папой ковер. Главное – не задавить первые ростки самостоятельности, а позволить ребенку принять посильное участие в общем деле. Даже если вы заранее знаете, что посуду нужно будет все равно перемыть, половина теста окажется на полу, а после выбивания ковра придется теперь от пыли «выбивать» самого малыша, не прогоняйте его, а поддержите в его стремлении. Оставайтесь рядом с ним и оказывайте необходимую помощь, поручайте ту часть работы, которая ему под силу. Не забывайте обязательно хвалить малыша за малейшую инициативу, будь то стремление самостоятельно обуть ботиночки (хоть он и перепутает правый с левым) или застелить свою кроватку. Лучший стимул даже для самого ленивого ребенка – это папина похвала и возможность приобщиться к миру взрослых. Именно через труд ребенок может хоть на время почувствовать себя взрослым – подмести пол или помыть посуду, как это делают родители. А похвала, как известно, вызывает чувство гордости. Эта способность гордиться своими достижениями является одной из самых главных особенностей трехлетки, и родители могут успешно использовать ее в развитии у ребенка самостоятельности. Достаточно лишь преподносить ребенку каждое дело, требующее от него самостоятельности (одевание, умывание, уборка игрушек), как его новое достижение, которым он может гордиться.

Хорошо, если папа будет каждый раз обращать внимание на то, чему малыш уже научился, с чем справился сам или с небольшой помощью: «Ты уже сам надеваешь куртку! Какой ты большой!». Только так отец и ребенок смогут по-настоящему гордиться друг другом. Первый – тем, что сумел воспитать своего ребенка самостоятельным человечком без наказаний, упреков и страха. А второй – таким замечательным папой, позволяющим ему быть самостоятельным.

18. Антикризисная стратегия папы

На протяжении всего жизненного пути мужчина переживает ряд кризисов, когда происходит ломка привычного образа жизни и глубокие внутренние изменения. Один из первых таких кризисов, который пережил каждый мужчина, будучи еще ребенком, называется «кризисом трех лет». Но рано или поздно наступает момент, когда мужчина вновь сталкивается с ним. Только теперь «кризис трех лет» переживает его собственный ребенок, но и папе при этом нередко «достается».

Однако в любом кризисе есть и свои положительные стороны. Ведь он не дает «застояться» вашим отношениям и стимулирует вас к развитию. Попытаемся отыскать такие плюсы и в «кризисе трех лет».

«Кто я?»

На предыдущем этапе развития малыш сделал первые шаги самостоятельности, а вместе с ним и папа. Ребенок освоил начальные навыки самообслуживания, а его отец научился самостоятельно справляться с малышом и получать настоящее удовольствие от общения с ним. В семье образовался прочный союз между ребенком и родителями, основанный на любви и эмоциональной привязанности. Дружба, при которой отец и ребенок не мыслят существования друг без друга. Но к концу раннего возраста, годам к двум-трем ребенок, постепенно начинает осознавать себя человечком, имеющим собственные ощущения и потребности, которые могут и не совпадать с ожиданиями взрослых. Последовательно, словно пазл, он по крупицам складывает представление о самом себе как об отдельной личности.