Наследство - [8]

   С моим-то везение в последнее время этот красавчик наверняка окажется вызванным по ошибке стриптизером, да еще неправильной ориентации и уж точно пригрозит своими связями в криминальном мире, если я не оплачу его работу, которую он точно не собирается выполнять. И все же... Старые привычки так просто себя не изживают. Пригладив встрепанные волосы и растегнув старую вытянутую с одного и севшую с другого края майку, я открыла дверь на длину цепочки.

   - Вам кого? - спросила я севшим голосом.

   - Мария, - неземным баритоном произнес незнакомец. У меня аж волосы на шее наэлектризовались. - Разрешите войти?

   Я была готова разрешить ему изнасиловать меня на пороге квартиры. Прямо сейчас и даже не раздеваясь! Если бы не...

   - Закрой дверь, дура! - развеял наваждение дикий ор из ванной. - Не смей разрешать ему входить, идиотка! - истерически булькал рыб.

   - Секундочку, - кивнула я и захлопнула дверь перед ошарашенным носом красавчика. Ворвалась в ванную и звопила: - Ну и какого лешего?!

   - А вот такого! - встопорщил плавники фамилиар. - Это же инкуб, дурья твоя башка, он из тебя жизнь вылюбит и будешь неупокоенным духом по квартире шляться да новых жильцов пугать. Полтергейстом побыть захотелось? - воспитывал меня рыб.

   - Кто? - черта знаю, ангела видела, с домовым познакомилась, а инкуб что за птица? Хотя сознание все еще будоражило слово "вылюбит".

   В дверь жалобно поскреблись.

   - Инкуб. Демон это, - буркнул форель.

   Демон. Да. А я думала, что полный комплект мифических существ собрала. Оказывается, только положила начало коллекции. Интересно, а Дед Мороз существует?

   Я посмотрела на себя в зеркало и реально оценила свои силы. Против демона с таким сексуальным голосом, внешностью аристократа восемнадцатого века и поразительно грешными глазами, в которых утонуть хочется шансов у меня нет. Остается надежда на войска специального назначения, курсирующие по ванне. Фамилиары же вроде бы и для того нужны, чтобы полезные советы давать.

   - И что мне с ним делать?

   - Гнать в шею и подальше, и желательно поганой метлой!

   - У меня только веник...

   - Ох, ну и растяпа же мне досталась! Давай уж, веником выметай гостя, только поплюй на него сперва хорошенько и в унитазе обмакни, должно сработать! - забился в конвульсиях рыб.

   - В унитазе?! Он девственно чист! Комет семь дней чистоты слышал о таком?

   - Госпииидя, - протянул фамилиар. - Ну хоть ведро помойное есть? - я кивнула. - Тогда в него обмакни.

   Я выхватила из щели между туалетом и стеной веник, с грохотом уровнив доисторический железный совок, повертела его в руках, думая плевать на ручку или на метелку, и покосилась на форель. Ай, черт с ними со всеми, не желая лишний раз выставлять себя идиоткой в глаза своей галлюциногенной свиты, и я обплевала веник со всех сторон, сбегала на кухню и как следуеи пошерудила им в помойном ведре.

   Тем временем в дверь продолжали скрестись и мурлыкать что-то бархатным голосом балладу о шелковых простынях, свечах, лепестках роз и взбитых сливках на моем совершенном теле. Насчет последнего сомневаюсь. Конечно, я не урод, но с Мисс Вселенная меня и слепой днем с мощным прожектором не перепутает! А шелковые простыни? Он хотя бы знает что предлагает? Моя подруга на работе как-то поделилась опытом и телефончик ближайшего травмпункта заставила записать, постукивая свежим гипсом по столешнице. С тех пор я как-то подозрительно к скользким шелковым простыням отношусь и предложениям заняться на них гимнастикой...

   Перед дверью остановилась, прислушалась и принюхалась. В ноздри ударил неприятный сладкий аромат ладана. Мне всегда казалось, что так пахнут покойники. По крайней мере человек в гробу на единственных похоронах, которые я посетила, пах именно так. И этот запах на всю жизнь въелся мне в память. Странно, демоны же должны пахнуть серой. Или я что-то путаю или это неправильный демон!

   - Чего ждешь? - прошипел фамилиар. - Демон - не насморк! Сам по себе через семь дней не проходит. Давай, дверь открывай и по голове, по голове его! - в качестве иллюстрации, как именно я должна бить инкуба, форель плюхнул хвостом по поверхности воды.

   Действительно, чего я жду?

   Крепче сжала веник, еще раз плюнула на него, сняла цепочку и рывком распахнула дверь, а чтобы не поддаваться жалости и очарованию глаза закрыла и давай не глядя молотить перед собой лучшим по мнению фамилиара противодемонического оружия. Судя по сдавленный крикам я даже иногда в цель попадала.

   Размахивая веником и проговаривая себе под нос имена любимых актеров в качестве защитной молитвы, я шаг за шагом оттесняла демона к площадке на лестничной клетке. Обожаю Кристиана Бэйла, Джонни Депп вне конкуренции, Дениэль Крейг роскошен, а Брэд Питт просто не выходит из головы! Куда нашему московскому доморощенному инкубу до признанных больше чем половиной мира (включая геев) секс-символов?

   Ура, победа близка, я уже слышала, как он торопливо открывает собачку двери, бормоча сквозь зубы куда он некоторым ведьмам при следующей встречи свечи засунет, в какого цвета шелковые простыни ее завернет и под каким сортом роз закопает. Я усилила натиск не жалея рук ради благого дела спасения себя любимой от смерти хоть и приятной, но все таки преждевременной!