Наши бедные богатые дети - [45]

Теория выученной беспомощности, созданная известным американским психологом Мартином Селигманом, объясняет, почему многие из нас, сталкиваясь с трудностями, предпочитают бездействовать. Селигман экспериментально установил, что выученная беспомощность — результат многократного повторения ситуаций, когда мы не можем контролировать происходящее и не в силах что-либо изменить. В таких случаях даже активные и энергичные дети поневоле становятся инертными.

Что делать?

Воспитание — процесс прежде всего ориентированный на будущее. Мало уберечь ребенка от опасностей сегодня, надо способствовать его взрослению, развитию самостоятельности, тем самым создавая прочный, устойчивый фундамент для его жизни завтра, чтобы он мог сам, без нашего участия, себя защитить. Как это сделать?

«Просканировать» атмосферу в доме

Ощущение опасности достаточно субъективно, оно во многом зависит от нашего восприятия, индивидуальных установок и предубеждений. Иногда мы переоцениваем незначительные угрозы, особенно когда дело касается наших детей, и не придаем значения действительно серьезным.

Поэтому, прежде чем выстраивать многочисленные защиты по принципу «пусть будет на всякий случай», надо подумать, зачем ребенку охрана, от чего конкретно мы его защищаем, и просчитать возможные последствия своих действий. Заодно мы поймем, кому в действительности все это нужно — ребенку или нам для самоуспокоения.

Посмотрим, как ребенок реагирует на те или иные элементы выстроенной нами защиты. Готов он выйти за пределы охраняемой зоны один, без взрослых, или сама мысль об этом для него нестерпима? Нет ли у него навязчивых страхов? Не снятся ли ему кошмары? Не слишком ли он увлечен просмотром ужастиков? Способен ли один засыпать, играть, гулять или всегда кто-то должен быть рядом?

Трудно увидеть ситуацию в целом, когда мы в нее «встроены». Поможет такой психологический прием: надо мысленно дистанцироваться и взглянуть на происходящее со стороны, как будто система охраны организована не нами. Представим, что мы впервые видим наш дом, людей, которые окружают нашего ребенка, проанализируем неделю его жизни, «пройдемся по его маршруту». Какую часть времени он проводит под постоянным контролем взрослого или под прицелом видеокамеры, а какую один? Есть ли у него возможность выходить из-под надзора? Все дети разные: одному и взвод телохранителей не помешает стать самостоятельным, а другой без няни не посмеет даже выглянуть за ворота.

«Убрав из жизни ребенка все реальные риски, мы убираем и саму реальность. Как говорил выдающийся польский педагог Януш Корчак, „в страхе, как бы смерть не отобрала у нас ребенка, мы отбираем ребенка у жизни; оберегая от смерти, мы не даем ему жить“.»

Обратим внимание на эмоциональный фон, на атмосферу в семье — что и как мы говорим, что витает в воздухе? Нам только кажется, что малыш занят собой, игрушками или мультиком. На самом деле он, как губка, впитывает все, что видит и слышит. Как бы мы ни контролировали свою речь, как бы ни пытались делать вид, что абсолютно спокойны, как бы ни дозировали информацию, ребенок все равно уловит наш настрой, испуг, волнение, наше отношение к тем или иным событиям.

Тревога, беспокойство, страх — самые «заразные» эмоции, и первыми их подхватывают дети. Они все воспринимают буквально, безоценочно. Взрослые любят обсуждать страшные истории, приключившиеся с кем-то из знакомых, — к одним преступники вломились в дом, к другим на участок проникли посторонние, у третьих угнали машину. Поговорили и забыли. А малыш остается с ощущением, что теперь его жизнь под угрозой, и ему действительно становится страшно.

Иногда мы сами запугиваем ребенка своими предписаниями, внушая ему чувство слабости и беззащитности: «Не ходи по лужам — простудишься», «Не бегай — упадешь». Предписания могут даваться и без слов. Скажем, мальчик полез на лестницу и упал. Мама так обреченно вздыхает и всем своим видом показывает, какой он никчемный неумеха, что в следующий раз он на эту лестницу уже точно не полезет.

Мы не замечаем, как направляем ребенку «двойные послания». Например, говорим: «Ты сильный, тебе нечего бояться» — и тут же приставляем к нему «стражу» и никуда не пускаем одного. Или всячески его поддерживаем: «Ты все сможешь, ты выносливый, стойкий!» — и не разрешаем идти в поход с одноклассниками.

Иногда ребенок боится не сам по себе, а потому что боятся родители. Я столкнулась с таким случаем в самолете, попавшем в зону турбулентности. Самолет дрожал и вибрировал, пассажиры забеспокоились. Мальчик в соседнем кресле испуганно смотрел на мать, пытаясь понять, что он должен чувствовать в этой ситуации. Лицо матери было бледным и напряженным, она судорожно вцепилась руками в кресло и не отвечала на вопросы сына. С мальчиком тут же случилась истерика, ведь он не только не нашел поддержки, чтобы справиться с собственным страхом, но, по-видимому, получил дополнительную порцию страха от матери.

Важно не переносить свои страхи на детей. Наше волнение должно оставаться при нас и не влиять на их жизнь. Поэтому стоит привести в порядок свои чувства и поработать с собственной тревогой, которая, как в зеркале, отражается в детском страхе.