Наши бедные богатые дети - [35]

Приятно, когда наш малыш в три года уже бегло читает. Но зачем? Неужели есть такие книги, которые необходимо прочитать самостоятельно именно в этом возрасте? Не тратит ли он силы впустую, да еще в ущерб тем занятиям, которые сегодня для него особенно важны: движению, общению, игре? Лучше не торопиться, не пытаться ничего «ускорять, оптимизировать», а дать ребенку возможность взять максимум на каждом этапе развития, тогда следующий станет еще более продуктивным.

Выдающийся российский психолог Лев Выготский ввел понятие «зона ближайшего развития». Этот термин используется для описания способности детей развиваться через участие в деятельности, которая несколько, но не значительно, превышает уровень их возможностей. Мы как бы задаем ребенку ближайший рубеж, но не предлагаем «взрослые» способы решения тех или иных задач.

Надо не форсировать движение вперед, а позволить поработать природе. Если мы видим, что ребенок «не укладывается в норматив», не стоит сразу куда-то бежать, что-то предпринимать, можно подождать. Хотя это совсем не просто, когда со всех сторон мы слышим: «Как? Ваш ребенок еще не умеет…?», или «Сколько вы будете еще ждать, пока…?», или «Для вашего ребенка важно сейчас же начать…».

Если согласиться с тем, что развитие может происходить без жесткого прессинга, это освободит нас, позволит расслабиться, даст, как говорят в спорте, «длинное дыхание» — не сегодня, так завтра! Когда мы научимся держать в центре внимания то, что действительно важно, чудовищное давление, которому подвергаются наши дети, начнет ослабевать.

Длинное дыхание возвращает ребенка к его собственному, естественному темпу развития, пусть и не очень быстрому: он может остановиться на время, замедлить движение и даже свернуть с «магистрального пути» развивающих занятий на «окольные тропинки» фантазий и игр. А когда ему исполнится шесть-семь, научится читать, не затрачивая лишней энергии. Именно этот возраст во многих странах считается оптимальным, чтобы начать складывать буквы в слова. Учителя там так и говорят: не учите детей читать, они еще не готовы, мы сами научим. Конечно, если ребенок хочет начать раньше, не стоит мешать, но, если ему пока интереснее игры, не усаживайте его за книги.

Пол Таф, автор бестселлера «Как дети добиваются успеха», пишет: «Наибольшую роль в развитии ребенка… играет не количество информации, которое мы успеем впихнуть в детские мозги за первые несколько лет жизни. Гораздо важнее вопрос, сможем ли мы помочь ему развить совершенно иной тип качеств, список которых включает настойчивость, самоконтроль, любознательность, добросовестность, выдержку и уверенность в себе. Экономисты называют их некогнитивными навыками, психологи — индивидуальными особенностями, а все остальные — просто характером».

Родители одаренного ребенка часто попадают в своеобразную ловушку: они начинают безжалостно эксплуатировать его талант в надежде добиться выдающихся результатов. А надо сказать себе: «Стоп! Вольно!» Нужно вернуть детям законное право спокойно и свободно развиваться, помочь им реализовать творческий потенциал, заложенный в них природой.

Способные дети становятся талантливыми не потому, что мы пытаемся напичкать их всевозможными знаниями, а потому, что мы проявляем внимание к их задаткам, создаем среду для развития, не навязываем им свои желания и не торопим. Самое ценное, что мы можем сделать для наших детей, это не выбирать для них подходящее с нашей точки зрения занятие, а поддерживать их в том, что им действительно интересно.

«Мы мечтаем вырастить детей сильными, самодостаточными людьми, а сами управляем ими, как младенцами, загоняем в прокрустово ложе своих ожиданий. Ребенок привыкает к внешнему управлению. А когда необходимо проявить инициативу, он к этому не готов.»

Не сравнивать с другими детьми

Родители часто сравнивают своего ребенка с его более успешными сверстниками. Им кажется, что так они подталкивают его вперед, но на самом деле жизнь «в режиме сравнения» провоцирует зависть, ревность, обиду и даже агрессию, ярость по отношению к другим.

В школе мой старший сын был одним из лучших в классе, поэтому мама мальчика, жившего по соседству, постоянно ставила его в пример своему ребенку. И вот однажды он подкараулил моего сына и, когда тот набирал код домофона, ударил ножом в спину. К счастью, все обошлось, рана была неглубокой. Казалось бы, пострадал лишь мой сын, но я считаю, что в этой истории пострадавших двое. Мальчики вместе учились, росли в одном дворе, играли, но постоянное сравнение одного с другим сделало их врагами.

В семье такие сравнения тем более недопустимы. Младшие дети, как правило, стараются быть похожими на старших — и это нормально, естественно. Плохо, когда родители все время подчеркивают, кто способнее, успешнее, кто лучше себя ведет: «Видишь, какой он молодец, а ты?» — и вносят раздор в отношения между детьми. Очень хорошо, когда у детей разные увлечения — это избавляет их от постоянного сравнения и помогает каждому осознать свою уникальность.

Я часто слышу от родителей: «Мы же уделяем ребенку много времени — ходим на его выступления, на соревнования, в которых он участвует, болеем за него». Но оценочную позицию родителей в одной ситуации невозможно нивелировать, затушевать вниманием и положительными эмоциями в других.