Наручники от Картье - [5]

Бармин: — Я не дерусь, дама! У меня другая профессия!

Женя: — Вор? Шулер? В любом случае, мне вы здесь не нужны. — Хочет выкинуть его сумку в коридор. Он перехватывает. Оба держатся за ручки сумки.

Бармин (Смотрит на Женю тяжелым взглядом): — Я не дерусь, но я не безобиден. Я воздействую энергетически. И не приведи вас Бог…

Она отворачивается, кричит в коридор: —. Есть тут проводник?

Бармин пытается вытеснить Женю в коридор. Она ловко выворачивает ему руку, державшую сумку.

Бармин, выпуская сумку, хватается за свою пострадавшую кисть: — Изувечили правую! Гнусность какая! Не представляете, на какую сумму вы сейчас полетели, леди! Знаете, сколько стоит вот эта рука? Будете приятно удивлены.

Игорь за окном вагона кричит: — Ты еще будешь рыдать на моей груди. Он тебе устроит! Я же сразу вижу кто есть кто! Я таких за версту чую! Статья 28 тире 46 — по совокупности.

Бармин, задернув штору, обращается к Жене: — Перед тем, как мы расстанемся, я вынужден записать ваши данные. Иск за травму будет предъявлен через адвоката.

Женя: — Хоть сейчас! Вот моя визитка… (роется в карманах, находит лишь отдельные мятые купюры) — Бумажник вытащили! Кредитная карточка, визитки…

Б. — Надеюсь, подозреваемый в воровстве не я?

Женя соображает: — Парень в наручниках…Точно! Ловко провернули!

Появляется проводница с билетами Жени и Бармина, обращается к ним: — Недоразуменьице вышло, господа! Вы, девушка, брали билет час назад, а этот господин бронировал заранее. Компьютер проставил один номер! К счастью есть свободное купе. Ой, вам так повезло! В эти дни — сумасшедшая нагрузка! Тургруппы новогодние пошли. Все битком. Вам, девушка, до Кельна, вам и переселяться. Да не волнуйтесь — там даже лучше, туалет рядом.

Женя выносит рюкзак. Бармин ей: — извините, травмирован, не могу помочь. Крокодильчика не забудьте!

Женя выходит.

Бармин остается один, достает телефон, звонит: — Феоктист! Слушай меня внимательно… Я в полной…В общем, дело сугубо секретное. Пока ничего не могу сказать определенного…(озирается на дверь) Перезвоню.

Спешно идет в туалет, стоя у унитаза набирает номер — занято. Шид! — роняет телефон в унитаз. Мобильник успешно проваливается в отверстие. Бармин садится на крышку, хватается за голову.

ЭПИЗОД 9

БРЮССЕЛЬ. В номере гостиницы. Феоктист Лазоревич держит отключившуюся трубку. Сообщает замершей Кате: — У Ларсика проблемы…

К., снова дрожит. — Думаете, его могут конкуренты похитить?

Ф. — Сплюнь!

К. ноет: — Ой, пропадем… Позор–то какой, меня в Сургуте вся родня затыркает…Если что… Может вы?… Вы ж умеете… Как заместитель… Как специалист по народам…

Ф. — Умею! Да умею! Что не спросят, все умею! Скажут только: «партбилет на стол!» и как миленький: «Что изволите?» — одену, раздену, обую, из какой–нибудь… такую Фиалку Монмартра сбацаю!.. (пьет пиво). Такой имидж устрою — сломаются! А вот что я с этой «черной маской» делать буду? Не знаю! Не знаю! Вот к чему приводит соблюдение творческих тайн.

Катя целует фото Бармина: — Ларичка, ай лав ю… Мы тебя ждем. Ты слышишь?

ЭПИЗОД 10

КУПЕ БАРМИНА.

Бармин снимает парик, усы. Достает загранпаспорт, смотрит на свое фото. Думает:

«— Последнее фото с воли. Если не взяли в Москве, будут брать сейчас. Паспортный контроль и повяжет…Ба!..Поздравляю…Ко всему прочему, Иллариоша, у тебя завтра юбилей… Е-мое!(хватается за голову) Я ж всем нашим сказал, что сегодня, что бы праздник людям не портить! Никто и не вспомнил…Сороковник! «Земную жизнь пройдя до половины…» Это у Данте половина. Бармин, вы, к несчастью, не долгожитель. (считает пульс)

ЭПИЗОД 11

КУПЕ ЖЕНИ

Женя зевает, кое–как бухается на кровать и засыпает. (Слышит голос Игоря — «ты не женщина!») В ужасе вскакивает, смотрит на себя в зеркале. Распаковывает приобретенную на вокзале косметику, кое- как мажет волосы прядями, на лицо кладет какие–то маски, ложится лицом кверху, как мумия, и мгновенно засыпает.

ЭПИЗОД 12

Поезд мчится сквозь ночь. Страшная метель, прожектора едва пробивают снег, тревожные гудки, мелькающие вихри…

.

ЭПИЗОД 13

МОСКВА. В квартире Дягилева сидят у телевизора все участники розыгрыша Бармина. Диктор ТВ рассказывает про ужасные заносы в Европе. Страшные завалы на дорогах, аэропорты закрыты. Валяется на диване плакат поздравления Бармина, стоят букеты. Компания уныло выпивает.

Первая дама, достает из сумочки бутерброд: — С кем поделиться? Мне надо перекусить, у меня диабет. (тишина) Хотя бы заказ на банкет в ресторане успела отменить. Пятьдесят процентов неустойки содрали — это ж с ума сойти можно! Говорят — раньше надо было думать.

Вторая: — Лучше бы закусь с собой забрали. (переключает канал) Может, о нем в Криминальных новостях сообщат? (на экране гремят взрывы) Ну куда, куда он делся? Давайте в розыск объявим, а?

Дягилев: — Вот черт! Нет, нет, скажите мне! Зачем вы меня–то в эту дурь втянули? Сценарий им придумай, что бы в фирму со своими предложениями выйти. А что я еще веселенького кроме Ментов могу придумать? Мне еще в школе говорили, что у меня шутки слишком… Слишком острые. Когда садились на кнопку. Но это вот (швыряет букет в коридор и он там взрывается, рассыпая конфетти) придумал не я!