Наркоманские анекдоты - [6]

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, тут звонок в дверь. Он медленно

встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:

— Кто там??

— Я!!! — бодро отвечают за дверью.

Торчок:

— Я-а-а-а…?! Да, ну, на хуй!

Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:

— Тут я! И здесь я! Тут я…

Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:

— Кто там?

— Я!

— О!!! И там я!

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.

— Кто там? — спросила мать.

— Мама, это я. — Отвечает сынок.

— Нет, гонишь, мама — это я.

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь…

Встает… Идет к двери…

— Кто там?

Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"

— Ид-ди ты на хуй!

Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ… "

Вариант: Тыгдынский конь: "Тыг-дын, тыг-дын, тыг-дын… "

Звонок в дверь. Нарк открывает — там стоит что-то большое, грязное и лохматое. Нарк спрашивает:

— Ты кто?

— Пиздец…

— А что ты здесь делаешь?

— Да так вот… Пришёл…

Вариант: — А чего ты такой толстый?

— (обиженно) Я не толстый, я — полный!

Нарк ждет друзей, что бы совместно прибалдеть. "А," — думает,

"пока они придут, я косячок один пыхну, а на бумажке приветствие напишу. " Попыхтел.

Стук в дверь. Достает бумагу, читает (релаксно так):

— Кто там тчк.

— Это мы зпт твои друзья тчк открывай восклицательный знак.

Встречаются два наркомана-придурка. Один другому:

— Привет, придурок!

— Сам привет…

3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает трубку и набирает 999-99-99. И сидит слушает.

Из трубки:

— Алло, алло.

Наркоман:

— Алло, это 999-99-99.

Из трубки:

— Да.

Наркоман (вешая трубку):

— Оxуеть можно.

Нарк звонит:

— Алло, магазин?

— Нет!

— Но я звоню в магазин!

— Вы попали в квартиру!

— У вас что, одинаковый номер с магазином?

— Нет!

— Ну, тогда хуйли трубку брать???

Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Торч подумал и говорит:

— Первое — пусть пробежит стадо слонов!

Топот, рев, пылища — пробежало стадо слонов.

Торч еще подумал и говорит:

— Второе — пусть пробежит стадо слонов!

Слоны пробежали.

Осталось одно желание. Торч подумал еще пять минут и говорит:

— А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!

Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):

(М): — Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!

Достает пушку и застреливает чувака.

Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.

(ГБ): — Слышь, у тебя раскуриться есть?

(Н): — Аsк!

Сидят, курят.

(ГБ): — Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.

Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет

тот же Мент.

(М): — Я ж тебя хлопнул!!

(Н): — Да у меня там связи, туда-сюда.

(М): — Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад — тогда милицию уважали, вообще жить было проще.

(Н): — Ну, ладно.

Достает опять пушку — ХЛОП чувака.

Тот опять перед ГБ. Раскурились

(ГБ): — Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.

(Н): — Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.

(ГБ): — Легко! Твой кореш — мой кореш. Там в соседней комнате веревочка — дернешь — чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.

(Н): — Ок.

Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить — входит в комнату:

стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:

(Н): — Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

Идет нарк под кайфом и кричит:

— Друзья, Я посланник БОГА…

Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:

— Братва, Я посланник БОГА…

— Нет, я посланник.

— Нет, я…

— Ну, пойдем, у мужика спросим…

Подходят к мужику, тот косяк забивает.

— Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.

(Мужик спокойно забивает косяк)

— Я… никого… никуда… не… посылал.

Наркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут поклёвки. Затем один говорит: "Не, сегодня клёва не будет… "

"Да, клёво вчера было! " — вторит другой.

Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать пора. Приходит нарк в лес, видит — корова по конопле ходит, пощипывает. Нарк охреневает, берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по голове ХРЯСЬ!!!

Корова — с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:

— Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь — первый раз так вставило!!!

Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю…

Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено…

"Ладно", думает. Cледующей осенью опять садит коноплю, просыпается опять поле чистое…

Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его траву косит…

Проснулся, смотрит — в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю…

Медведь думает, "ладно ушастый… " Сзади подходит, бах его лапами по ушам… Заяц — брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой… Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говорит:

— Да, классная травка уродилась, так и рубит… Но косить, косить надо!.

Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и встречает волка:

— Привет, Волк!

— Привет, Бобер!

— Какой же я бобер, я Заяц.

— Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?

Пошли к лисе.