Наркоманские анекдоты - [4]

— Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!

Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят — две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. Девочки…, дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:

— Пожалуйста, — отдают ракетки.

Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.

— А вот воланчик, — протягивает его одна девочка.

— А нам воланчик не нужен, так круче!!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:

— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

— Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:

— Мальчик, чего ты плачешь?

— Да вот колесико от машинки потерял.

— Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.

— Мне мама велела тут сидеть.

— Ну, тогда на тебе другое колесико.

— Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.

— Ну, ты, малец, универсал!!!

Подходит маленький мальчик к наркоману:

— Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!

Наркоман молча протягивает ему шприц.

— Нет, моя была с колесиками!

— Ну, на тебе колесо!

— Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.

— Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и

красненькие колесики, и зелененькие колесики…

— Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.

— Везет тебе, малый, на травке сидишь…

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:

— У вас колеса есть?

— Есть, — говорит продавец.

— Продай четыре штуки.

Продавец начинает отсчитывать таблетки:

— Раз, два, три, четыре…

Мужик уточняет:

— Да мне чтоб уехать!!

— Пять, шесть, семь…

Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет — клевая отмазка от некайфовой контры и мусоров! Непрокоцанный тикет — гнилой базар! 3а отмазку не катит!

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

— Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу). Контролер:

— Что это?

Нарк:

— Заяц.

Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "

Водитель отвечает:

"Ну конечно нет! "

Второй наркоман: "А я? "

Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:

— Ваш билетик?

— Билетик… билетик… билетик…

Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам…

— Бог мой, как же я исхудал!

Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:

— Вы сходите на следующей остановке?

— (с отсутствующим видом) Не ебет…

— Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!

— Не ебет…

— А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?

— Акваланг…

— При чем здесь акваланг???

— Не ебет…

Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит — не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть — ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из наркоманов:

— Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли…

Наркоман толкает своего спутника в бок:

— Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану — так она сядет!

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:

— Солдат, передай билет.

— Я не солдат, я — моряк.

Наркоман старушке:

— Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

— Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:

— Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.

— Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.

— Парень, я ногу потерял…

— Ну…

— Молодой человек, я ногу потерял…

— Ну…

— Я ногу потерял!

— Вот достал, не видел я твоей ноги!

Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран с костылем и канючит:

— Молодой человек — я на войне ногу потерял…

— Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!

Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и спрашивает:

Д: — Дяденька, вы выходите?

Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу…

Д опять спрашивает:

— Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!

Д в третий раз спрашивает:

— Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу — точно выкупят, надо ответить что-то умное!

Т: — Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в школе хорошо училась!

Звонок в дверь. — Гоша дома? — Гоша умер. Через пять минут снова: Гоша дома? — Вам же сказали, что он умер! — Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Хонят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет. Вокруг гроба венки:

"Васеньке от родителей"

"Васе от сестры"

"Васе от дяди"

"Васе от друзей: Вася! Ты не умер — ты гонишь! "

Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:

— Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.

Сзади два нарка идут, один другому: