Наркоманские анекдоты - [13]

— Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили…

Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей!

— Что-о-о?

— Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была… У меня

тоже бабушка есть… О, смотри!

— Что-о-о?

— Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!

— Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!

Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит:

— Эй, Вань, иди сюда, раскумаримся.

Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.

— Эк, тебя, Ваня, обломало!

Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет:

— Ууууууууу…

Нарк ноль эмоций. Его сбивает.

Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.

Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает:

— Уууууууууу…

Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его ррраз, и ну, его топтать. Подруга его спрашивает:

— Че это ты его?

— Душить их всех надо, пока маленькие!

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:

— Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:

— Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.

Тот спрашивает одного:

— Сколько человек ты отговорил от наркотиков?

— Семнадцать.

— Молодец. А как ты это сделал?

— Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая — после.

Судья у другого парня спрашивает:

— Ну, а у тебя какие успехи?

— Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.

— 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?

— Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму…

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью… А смерть ему и говорит: "Не ссы, я не к тебе, я за канарейкой… "

Судят нарка:

— Г-н Косяков, поясните, за что вы убили свою сожительницу гражданку Коноплянову!

— А чо она сука…

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.

Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:

"Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!! "

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:

— Давайте украдем у охранника ключи и убежим!

Убийца говорит:

— Давайте лучше убьем охранников и убежим.

А наркоман приколачивает косого и говорит им:

— Да бросьте вы… украдем, убьем… вот сейчас курнем — и улетим!

три наркомана лежат в кровати и по очереди курят. Один из них роняет окурок на пол. через некоторое время от окурка вспыхнули половики, шторы. Один поднимает голову:

— мужики, горим!

Тишина, никто не отвечает. Он снова кричит:

— мужики, горим!

другой отвечает, не поднимая головы:

— И охота тебе в такую жару разговаривать.

Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях. Тут один начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:

— Что-то у меня с руками хуйня какая-то происходит.

Ему в ответ:

— А ты братан перчатки-то сними…

Курят двое косячок, один другому говорит:

— Смотри, смотри, розовый слон!

— Где?

— Да вон, в окошко вылетел.

Идут два мента по улице, один другому говорит:

— Вон в той квартире наркоманы живут.

— Откуда знаешь?

— Да только что из форточки розовый слон вылетел…

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

— Папа, смотри, по небу крокодилы летят!

Наркоман поднял голову, затянулся:

— Осень, вот и летят…

Сидят два нарка: опытный и новичок — забивают косяки… Забили, курнули. Новичок спрашивает у опытного:

— А когда кайф пойдет?

— Да вот, значит, как увидишь, значит, оранжевого крокодила в небе, значит, так оно и подействовало, значит…

Чуть посидели в прострации. Вдруг молодой нарк оживился:

— О… глянь, слон летит… это действует, да?

Опытный:

— Да нет, значит, Аэрофлот… значит…

Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг — бац! — ему под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку, пришпандорил её на пояс себе — и идет дальше.

Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит:

"Дружище! Отдай утку — я целый день за ней по болотам бегаю, весь промок, замотался. Отдай, а? "

— Фига с два! Я нашел — моя утка.

Но охотника конкретно припёрло, отдай да отдай. Наркоман подумал слегонца, и говорит:

— Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит — того и утка.

Подумал охотник, делать нечего — утку жалко, и согласился.

— Я первый! — сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику, у того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в предвкушении расплаты говорит: