Наркоманские анекдоты - [12]

— Давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.

— Ну, давай, — ответил наркоман, — косячок бы сейчас…

Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.

— Эх, еще-бы косячок…

Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет:

— Ты это, мужик, может, еще пыхнем?

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.

Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!

А.: Еще чего! Самому мало!

Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!

Н.: Еще чего! Самому мало!

Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит — на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.

Б.: Братан, курить хочу — не могу! Выручи, дай разок дернуть!

Н.: Ну, садись!

Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку

говорит:

Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания — загадывай, что хочешь!

Н.: Ну, тогда давай еще пяточку!

Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:

Б.: Ну, давай свое второе желание!

Н.: А давай еще пяточку!

Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.

Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее загадывай чего-нибудь очень четкое!

Н.: А давай очень четкую пяточку!

Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:

Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:

А в рот его ебать! Давай четвертое!

Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит.

Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти, говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню.

Думал наркоман, думал:

— Хочу, чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая, чтоб на плечах не держалась, во!!!

Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и лежит.

— А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки чтобы держать голову.

Выросли большие руки.

— Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой.

Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал…".

Два наркомана под крутейшим кайфом сидят на корточках, оперевшись в какую-то грязную стену. Втыкают иглы в вены. Тут один ни с того, ни с сего срывается, начинает толкать соседа и орать:

— Слышь, братан, вставай, нам идти пора…

— Да, щас, давай только еще чуть повесим…

Висят… Через некоторое время такой же приступ активности возникает у другого:

— Вставай, идти надо…

— Да, да, щас… Чуток повисим и пойдем…

Висят дальше… Снова по очереди тормошат друг друга, порываясь идти, но продолжают висеть… Наконец, один из них в отчаянии расталкивает другана:

— Все, вставай, бля буду, нам идти надо…

— Да заебались ходить, уже ноги болят! Давай еще повисим…

Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, Ну, и позвала двух нариков. Показала им сарай, ждет. Час. Два. Из сарая визги и вопли.

Через 2 часа выходят нарики, все в крови.

— Ну, что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то?

— Забить-то не забили, но испиздили так, что всю жизнь помнить будет!

Студент в ветучилище сдает экзамен. Профессор спрашивает:

— Можно ли корове сделать аборт?

— ???… — cтудент в шоке, спрашивает — А можно я выйду?

— Ну, выйдите.

Студент начинает носиться по коридорам и интересоваться у других, что они думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут влетает в туалет с бешеными глазами — экзамен-то проваливается. Там нарк сидит, косячок смолит. Он ему:

— Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать?

Тот, отвечает не спеша, затягиваясь:

— Ну, чувак, ты попал…

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся! "

Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.

Тут один осмотрелся и говорит:

"Кенты, хорош плясать — это просто светофор!

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:

— Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля… я не успеваю!".

По улице проезжает милицейская машина. Нарки стоят, смотрят:

— Давай, чисто, закосим под ментовскую тачку. Ты будешь машиной, а я маячком (мигалкой)…

— Ну.

Садится один к другому на плечи, головой так из стороны в сторону водит и в такт бубнит:

— Синий… синий… синий…

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:

— Ой, смотри!

— Что-о-о?

— Смотри, птичка на дороге — тормози! Задавим!!! Ой, блин, задавили…

А какая, наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри!

— Что-о-о?