Наемник - [61]

– Не совсем, продолжайте – поощрила журналистка канала словоохотливых рушиков.

– У нас в протекторате товары, в основном низкого качества – только то, что завозится из Содружества, можно нормально использовать. Вот взять, к примеру, нашу туалетную бумагу отечественного производителя «Рушбумагапром». Когда начинаешь ее использовать по назначению – тут заезжий турист из этой парочки организмов стал производить характерные манипуляции на своей задней части тела.

Этим он ввел в кратковременный ступор девушку-журналистку, оператор же, в отличие от своей коллеги, оказался более стойким в психологическом плане – картинка с камеры даже не дернулась.

– Так вот – продолжал рушик-турист – в момент, когда рука с бумагой проходит самое интересное место, наш отечественный продукт предательски рвется, и таким образом, рука оказывается вымазанной в г…

– Спасибо-спасибо – быстро прервала словесные излияния рассказчика – мы все поняли, не надо таких интимных личных подробностей. Лучше ответьте еще на пару вопросов.

– Конечно-конечно, спрашивайте – мы, рушики, любим давать интервью, и даже в таких обидных для нас ситуациях.

– То есть, вы считаете, что раз вы попались на воровстве, то это обидная ситуация?

– Определенно, и мало того: когда мы вернемся в пространство своего Чурко…, простите, Рушкостана, мы обратимся к нашему великому Вэвэпуту с просьбой повлиять на отечественного производителя туалетной бумаги – она не должна разваливаться в руках – она должна гарантированно подтирать наши рушские жопы! Вот так вот – знай наших!

Некоторое время наш герой тупо пялился в голоэкран, осознавая смысл присмотренного сюжета – он не мог понять логику этих гуманоидов, до него не доходило, зачем они так далеко ехали за туалетной бумагой, а рассуждения этого организма его вообще сбили со всех мыслей – полный песец. А эта последняя фраза – приедем, пожалуемся администратору на плохое качество бумаги – похоже, что в протекторате традиция обращаться к высшему руководству государства с разными дурацкими просьбами также сильна, как и традиция употреблять вадяру по поводу и без него.

Кстати, это был не единичный случай странной логики народа из этого далекого протектората: в свое время, когда он изучал их обычаи, его сильно удивил один факт. Речь шла о производимых в протекторате наземных колесных повозках под разными похожими названиями: «Васс», «Уасс», «Гасс» – вместо того, чтобы делать нормальные дороги, местные инженеры, если их можно было так называть, повышали у этих повозок клиренс – это у них так назывался минимальный просвет между полотном дороги и нижней частью этих повозок.

Кстати, название одного производителя таких агрегатов – «Гасс», было странно похоже на тот природный продукт, который Рушкостан добывал на своих территориях. Этот феномен одинаковых названий, скорее всего, объяснялся желанием конкретного производителя каким-то образом попытаться просунуть свой продукт на внешний рынок, используя название экспортного сырья. Однако это ему мало помогало, повозки с маркой «Гасс» были полным хламом, даже по сравнению с более продвинутыми местными конкурентами в лице того же «Васса», ну, по меркам того же Рушкостана, конечно же. Загадочная территория, что ни говори.

Кстати, о самом Вэвэпуте: недавно он тоже отличился глубокомысленным изречением, чем порадовал всех – и граждан Содружества и своих собственных. Дело было так: его пригласили на какое-то культурное мероприятие где-то в Содружестве – чисто, чтобы послушать, как он скажет еще чего-нибудь удивительного и неповторимо-загадочного. Вот, как когда он намекнул всему Содружеству, что у него есть эксклюзивный рецепт приготовления моченых в унитазе террористов. Первое время беседа протекала как-то вяло, чувствовалось, что нет какой-то изюминки, запала, огонька, так сказать – и тут вождь не подкачал – он стал излагать свои взгляды на тему анатомии гуманоидов Содружества. Это была какая-то новая интерпретация старой рушской поговорки «Если бы не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки» – рушкостанский тсарь выдал что-то по поводу первичных и вторичных половых признаков у той же бабушки и того же дедушки.

Казалось, что все только этого и ждали: взрыв межсистемного инфопотока, и новый гэг от главного админа Рушкостана разошелся по Глобосети быстрее любой официальной новости. Общество разделилось в своих оценках услышанному: основная часть Содружества отнеслась с юмором к этому антропологическому измышлению руководителя протектората, так как медицинскими базами тот не обладал в принципе.

– Очередная тоскливая муля – таково было общее мнение граждан Содружества – и как всегда, ничем не подкрепленная.

Ведь и в прошлый раз прецедент с рецептом не был логически закончен, так как его нигде не обнаружили в свободном доступе. Похоже, что эксклюзивный способ приготовления моченых в сортире террористов был доступен только ближайшему окружению гуманоида и рассылался только по подписке из личного списка вождя. Само же население Рушкостана было в экстазе от своего лидера: как же – такие глубокие познания в анатомии, при полном их отсутствии – таким талантом пока не владел в протекторате никто. «Рушпротектортелеком» – главный инфоканал, входящий в глобальную Глобосеть, некоторое время работал с перебоями – все граждане протектората высказывались по поводу последнего афоризма администратора. Вот некоторые их них: