Надежда - [56]

Выражая в тексте собирательный образ системы, который… Да, в общем, можно сказать, что мы не против… Что мы против путинского хаоса, который только внешне называется режимом.

Выражая в тексте собирательный образ системы, в которой по нашему мнению, происходит некоторая мутация практически всех институтов, при внешней сохранности форм, и уничтожается такое дорогое нам гражданское общество, мы не совершаем в текстах прямого высказывания. Мы лишь берем форму прямого высказывания. Берем эту форму, как художественную форму. И единственное, что тождественно – это мотивация. Наша мотивация – тождественна мотивации при прямом высказывании. И она очень хорошо выражена словами Евангелия: «Всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят». Я, и мы все, искренне верим, что нам отворят. Но, увы, пока что нас только закрыли в тюрьме. Это очень странно, что реагируя на наши действия, власти совершенно не учитывают исторический опыт проявления инакомыслия.

Труба «кошки».

МОЛОКО. НАСТУПИЛО ВРЕМЯ КОРМЛЕНИЯ.

И Гарфилд нажал кнопку и молоко пошло по трубочкам, которые пронизывали все гигантское сооружение внутри трубы. Где-то трубочки порвались, и молоко полилось на кошек. Они были мокрые. А теперь, внимание, тренинг для читателя: представьте морду мокрой кошки. (…)

Теперь можно читать дальше. Вы сняли усталость. И ваше восприятие стало свежей.

Гарфилд орет: «Лапку подними, ты, дура, всех блязатопишь». Он думает, что молоко полилось из переполненной чашечки.

КАТАРСИС С КОШКАМИ – «МУСТАРД». Каждые в три часа трубочкам подведение горчицы к каждой из тысячи кошек. И вызывается состояние высшего напряжения кошачьих сил.

ЗАГАДОЧНАЯ ПСИ ЭНЕРГИЯ КОШЕК ОКАЗАЛАСЬ НЕ СТОЛЬ ЗАГАДОЧНОЙ.

Когда мы ходили на бизнес-тренинг «как обманывать людей» холдинга К.О.Л., нам давали притчу, как заставить кошку есть горчицу. Из категории тренингов как продать хлам за 30 секунд. Рассказывается на семинарах по обучению продавцов и проч. Как? Положить горчицу в блюдце? Нет. Нужно смазать попу кошки горчицей. Кошка изгибается, стремясь слизнуть с задницы горчицу. Имеется ввиду «покупатель, клиент, «лох». Что такое надо ему сказать, что бы он принял решение купить у вас омолаживающий крем. Или самолет, «Связинвест», неважно. Каждому надо сказать свое. У каждого своя кнопка. И искусство продавцов как искусство кунг фу. Одним нажатием пальца дать человеку ад, рай, заставить его бросить курить и убить за «пять шагов». Но нажимать нужно по-разному и на разные точки. Это называется нейро-лингвинистическое программирование (НЛП).

Продать можно все, важно это предложить. А как можно продать снег эскимосам? Попой в кипящий чан посадить? А пока они сидят в чану, им надо сказать: «А теперь деньги». А пока они вылезут из чана, вы делаете так: «а теперь, дядя, убэгаэм».

НАСОСЫ – «КОТОПУЛЬТЫ» В ЧАС ИКС ДАЛИ СТРУЙКУ ГОРЧИЦЫ В ПОПУ КАЖДОЙ КОШКЕ.

Это было похоже на ускоренный («сжатый») коммунизм. Коммунизм, демо-версия.

И ясно, что случилось и в результате, что одну кошку по небу размазало. Так, что кишки, зубы и шерсть перемешались. Образовалось новое созвездие Кошка-смэш.

Мустард-фонтанчики или «котопульты» созданы на авиационном заводе, где в свое время конструировали реактивные двигатели. Задача подвести горчицу к попе каждой кошки. Этим занималась работница фирмы Бени, Клара Ларионова, Она заказала 100 тысячи трубочек. Сначала сделали диаметр как в медицинских капельницах. Слишком узкие, в эксперименте густая горчица не пошла. Диаметр увеличили.

«5-4-3-2-1… Пуск!!!». Рубильник. Горчица пошла. Дикий хор из «мяу-мяу-мяу-м-я-я-я-я-у», в стиле «пафосный Людвиг», из 1001 кошки. И Земля пошла! Земля пошла, как пава среди звезд! «Лапки, лапки работаем лапками. Вы отстаете, Базилио. Том, не отлынивайте. Это вам не сыр у Джерри воровать. Леопольд! Леопольд! Не спите, поправьте бантик и работайте. Авессалом! Авессалом! А что ли вы умерли? А вы что, мистер, правда вообразили, что все коты аристократы? Это все собаки попадают в рай. А коты не все аристократы», – Бугрует Гарфилд и его более мелкие «помы».

«Производственность» самого процесса завораживала и гипнотизировала. Мы понимали, что являемся свидетелями, если не самого главного дела на Земле, то одного из главных дел. «Надцатое» чудо света. И в наше время! Когда, казалось бы никого удивить нельзя.

Работу доменных печей можно тоже описать эротично. Когда меня спрашивали в советской школе, кем я хочу быть, я не то что бы говорил космонавтом и врачом. Но то, что когда-то я начну писать книги на производственные темы, писать про любовь шахтерки к металлургу, у меня и в мыслях не было. А вот видите… Герасим тоже не знал, что утопит собаку. Может, писать начнет, диктовать, у коль скоро мы его «оживили».

И тут земля содрогнулась. Кошка, которая была просто кошка и ничем особым себя не проявила, стала меняться. Она увеличивалась в размерах, стала величиной с рысь, барса, тигра, львицу. Она разрушала конструкцию внутри трубы. Порвала перегородки клеток, трубки, и другие кошки, которые сидели в клетках оказались на свободе. Когда кошка стала величиной со слона, она стала воспарять. Снаружи это, наверное, выглядело так: огромное котообразное существо вылетело из трубы и полетело вверх, как ракета. Если бы фотограф Илья Варламов был бы здесь, мир бы увидел эти кадры. Заряд наших мобильников кончился. Мы решили оставить один, на крайний случай, Ипполитов мобильник. «Ипполит! Ипполит! Сними! И он снял, но почему-то не получилось. Большая Кошка-Тигр летела не долго она влипла в небесным свод со звуком «блямс», как раз в то вакантное место рядом с созвездием Беременна мышка. И на небесном своде появилось новое созвездие «Кошка». Не суждено ей было стать «Тигром» Уильяма Блейка.