Наблюдая за женщинами. Скрытые правила поведения - [22]

Такая любовь сбила с толку даже твое твердокаменное либидо. Ну что, мужичок, задница ты блондинистая, дорезвился. Совсем недавно ты остроумничал: «В женщине должно быть все прекрасно: ноги, ноги и ноги». А что теперь?! Понял теперь, дерьмоголовый любитель авантюр, что в женщине что-то другое – все должно быть прекрасно?

Что сам делаешь ради ублажения плоти своей, то и с тобой делают. За внешним блеском погнался? Всегда помни слова Пруста: «Хорошеньких женщин оставим мужчинам, лишенным воображения». Это не любовь, это чистый свистёж.

Мужчина-торопыга, знаешь, что произошло? Когда в очередной раз у тебя ничего не выходит с любовью, ты принимаешься надрывно причитать, потом снижаешь планку требований донельзя. Появляется первая женщина из этого самого списка, потом вторая. Дальше – пошло-поехало. Это ты зря так.

Приятель, теперь ты достаточно созрел, чтобы подумать о своей эпитафии, слова для которой надо взять из старой доброй песни: надо бы стать лучше, да не хочется.

Мужчина, ковыляй прочь от этих женщин. Надо апеллировать не к заднице женщины, а прежде всего к ее сердцу.

Пусть твоя любовь будет похожа на зеленый сигнал светофора: смотришь – он горит, но тут же забываешь о нем, пройдя мимо. Если есть хоть ничтожный выбор – влюбись в змею. Она будет тебя пугать, грозно извиваться, ядовито жалить, но это, поверь, лучше, чем жить с подобными женщинами.

Такая любовь – самые бессмысленные душевные расходы. Пора убедиться в справедливости любовной максимы: «Сдохла собака – покончено с блохами». Собака, ты сам понимаешь, – это аллегорическая обзывалка твоего чувства.

Надо срочно расставаться с этой любовью. Срочно! Приятель, помнишь, как тебя торкнула песня «Наутилуса» про то, как дом залило водой, а наверху бьют хвостами киты? Тебе казалось, что это про тебя и про нее. Поторопился, хвастунишка. Просто рядом с пустым аквариумом вы устроили пикник, жрали шашлык из рыбок гуппи и голосили всякие трагические песни.

А теперь ты затаился в одиночестве и грызешь от любовной тоски ногти на левой ноге. Правая уже обработана.

Парень, не хнычь, ты сумел улизнуть. Молодец. Теперь не выходи из надежного укрытия этой книги и кое к чему прислушайся.

Вообще есть масса средств отделаться от подобной любви. Начнем с самых радикальных. Тебе нужно срочно приобрести болезнь Альцгеймера. Послушай, что по этому радостному поводу говорит Мишель Фейбер: «Если у тебя болезнь Альцгеймера, то тебе очень многое прощают и ничего от тебя не требуют. Никто не требует от тебя постоянно взять себя в руки, если кто-нибудь найдет кучу яблочных огрызков за телевизором – ну, что поделаешь, болен человек.

А когда придет смерть, ты уже совсем ничего не будешь понимать. Перепрыгнешь в мир лучший, не соображая, что с тобой происходит, а узрев сияние Славы Господней, только растерянно заморгаешь глазами с идиотским видом».

Прикинь, совсем неплохо.

Вот еще вариант. Сбеги куда-нибудь в маленький домик на западе Хабаровского края – туда, где любовное сумасшествие тебя не достанет. Будешь беден, счастлив и задумчив.

Иная рекомендация. Здесь тебе нужно будет чуть мобилизовать капитал, оставшийся после набега возлюбленной из Черного Списка, и кое-что приобрести. Кристофер Харт нарисовал сценку из той беззаботной жизни, которая тебя ожидает: «Никому не мешаю, перебираю скрепки в коробке и, тихо напевая „О, мио бамбино, каро“, тоскую о несложившемся счастье, одновременно пытаюсь понять, почему с женщинами всегда одни проблемы. Помните, в одной песенке говорилось: „Ах, если б ты, родная, была как кукла надувная“. Лежит – молчит, сделал дело – скатал рулончиком и под кровать, чтобы не мешалась». В твоей ситуации лучше купить себе резиновую подругу: налюбился, а потом скатал ее рулончиком до следующего всплеска чувств.

Резон, который трудно игнорировать: тебя бросили – да плевать. Есть повод для радости: ты свободен, ты снова в игре, тебя ждет таинственная встреча с какой-нибудь длинноногой незнакомкой и ее всепрощающей улыбкой.

Паренек, делай что хочешь, только единственная просьба: ни-ко-гда больше не подходи к этим женщинам.

Любовные Ловкачки

Эту главку нужно читать только тем, кто по жизни, философскому самочувствию, любовным амбициям Карикатурный Принц С Комплексом Загубленных Талантов, Грошовый Выпендрила, Малый по кличке Лохмотья Репутации, Конторского Вида Негодяй, Любитель Чужих Жен, Надоеда, Голосистый Энтузиаст, Резвунчик-Попрыгунчик, Любимчик Других Женщин, Дурень, Печальный Всезнайка, Сексуальное Пугало, Хлыщ, Пакостник, Парень С Характером Пьяного Быка, Свора Разнокалиберных Ухажеров, Солидный Мужчина, Мучающийся Солидной Подагрой, Наглый Негодяй, Соблазнитель-Облапошиватель, Радушный Мерзавец, Брехун-Проходимец, Мужчина-Мартышка Самой Низшей Формы Организации.

С Любовными Ловкачками эти типы обретут счастье.

Отправим жизненный материал в экстраполятор генетических наборов и через него выясним социально-биологические ДНК интересующего нас типа.

Образец: Любовные Ловкачки.

Вид: Хищницы из семейства лакомок.

Род: Порочные.

Семейство: Вертижопки.

Отряд: Пронырливые.

Класс: Изворотливые.