Наблюдая за евреями. Скрытые законы успеха - [54]

Мой отец посвятил свою жизнь моей матери, моей сестре Ханне, но в особенности мне. Он мечтал, что мне будет суждено улететь из той тюрьмы, в которой томился он.

Филипп Рот

Еврейская семья – это когда люди без счета делают добро друг другу, становясь добрыми и не эгоистичными и воспитывая таких же детей.

У евреев есть специфическое понятие, очень важное в воспитании и построении счастливой семьи. Милосердие (хесед) – отдача без ожидания получить что-либо взамен, даже без удовольствия от того, что сделано. Хесед – это не милостыня. Такое милосердие обращено первую очередь к своим. Милосердие – участвовать в похоронах, ведь от мертвого ничего не получишь. Милосердие – растить ребенка без привязки к тому, что он будет обеспечивать твою старость. Помощь не всегда бескорыстна – за ней может стоять желание славы мецената или страх выглядеть скупым, ожидание благодарности или намек на ответную услугу в будущем. Это не хесед. В семье без хеседа, истинного милосердия, никак нельзя. Без милосердия получается в лучшем случае обмен и торговля, в худшем – вечный счет, кто для кого больше сделал. Евреи говорят: «Детей нужно воспитывать так, чтобы они дрались за домашние дела, чтобы порадовать родителей».

Современные психологи сделали вывод, который давно известен евреям: не должно быть излишней опеки, но и ее отсутствие губительно для ребенка. Ребенок должен быть поставлен в жесткие рамки, но рамки любви и заботы. Это та самая «фаза натяжения лука» – до 7 лет, когда воспитание самое эффективное, а его плоды будут пожинаться родителями долгие годы. Конечно, каждый ребенок индивидуален, у каждого свой путь, разная реакция на события. Для кого-то строгий мамин голос – самое страшное наказание, а кого-то и прописание «ремня по попе» не учит на будущее. Приведенные в этой главе рекомендации стоит примерять к ребенку последовательно и осторожно. Резкая смена воспитательной тактики, не говоря уже о стратегии, способна привести к обратному результату – ребенок растеряется и не поймет, почему раньше вы от него хотели одного и многое разрешали, а теперь все наоборот.

О «праведном» родительском гневе

В воспитании должно быть эмоций не больше, чем в общепитовской вывеске «Пальцами и яйцами в солонку не макать».

Принципиальные правила и их нарушения обсуждаются без гнева, негромким спокойным голосом. Евреи говорят: «Гнев глупцы подмышкой носят». Гнев глуп – от него никакой пользы, только проблемы. Можно ли умыться грязью? Можно ли добиться справедливости гневными речами?

Гнев – это ваша и только ваша реакция, ребенок не несет за нее ответственность. Вы можете и умеете реагировать по-другому. В кабинете начальника каждый из нас готов подавить гнев. Мы более сдержаны с людьми, которых можем потерять от вспышки гнева. Не потому ли часто гнев обращается на детей, что многие взрослые подсознательно уверены, что от этого РЕБЕНОК НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ.

Что делать, если ребенок вывел вас из себя, и вы готовы дать ему подзатыльник или закричать? Отложить гнев в этой ситуации – лучшее средство. Глубоко вдохните и выдохните, дайте себе обещание погневаться… минут через 15. За это время паузы постарайтесь перевести гнев в юмор: «Я тоже очень хочу эту черную кошечку, но я не хочу кошечкины писюшки и какашки. Ты хочешь, чтобы кошечка пописала на твои игрушки и книжки? Чтобы она поцарапала твои сладкие ручки? Чтобы она выпила все твое молочко? Если ты хочешь кошечку, мы найдем самую красивую. Хочешь беленькую с голубыми глазками?..». Та же история и с повышением тона. В итоге «крикливого» воспитания и дети кричат, потому что собеседник всегда «зеркалит» вас. Человеку свойственно замолчать и прислушаться, если с ним говорят тихо. Опять же, если нет ответа или нахлынули эмоции, можно сказать ребенку «Я тебя услышал, надо подумать. Позже – расскажу и объясню».

Как ссориться правильно?

Сказать, что ссориться – это плохо, будет очень мало и не совсем верно. Ссориться иногда просто необходимо – невысказанные претензии и обиды накапливаются, и вы рискуете однажды увидеть цунами на всегда спокойном океане, а то и корму любимого корабля, без предупреждения уходящего вдаль. Ссориться надо без детей, бабушек и дедушек, при закрытых дверях и окнах. Не угрожать разводом. Не оскорблять. Разбирать конкретный случай, а не «ты всегда». Не менять предмет ссоры: «Сегодня мы будем ссориться по поводу того, что ты мне обещал отпуск на Средиземном море, а не отвез даже на Азовское», без обид из прошлого, сравнения с родственниками.

С ДЕТЬМИ НЕ ССОРЯТСЯ – ЭТО ПРАВИЛО БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ!!!

Закончить ссору также просто, как и начать. Для ссоры нужны двое. Если один из участников промолчит, перестанет в огонь ссоры подбрасывать поленья, второй не сможет ругаться сам с собой. В конце ссоры надо примириться, найти решение вопроса, перейти к нормальным отношениям, не ложиться поссоренными в постель. Переспать с ссорой и обидой – значит надолго или навсегда ее запомнить, увязнуть в ней, как в болоте.

Как наказывать правильно?

Наказание – последняя воспитательная мера, а не первая. Наказание не равно воспитание, но часто оно необходимо. Для чего? Все для того же – пробудить желание не делать что-то в будущем.