На веки вечные - [43]

Всегда твоя,

Эвер.

* * *

Эвер,

Если честно, я даже не знаю, что сказать. Я не знаю ответа. Но я тоже чувствую нечто похожее. К девушке, которая живет тут, на ранчо, к племяннице одного из лучших работников деда. Она мексиканка. Луиза. Я немного о ней знаю, но между нами есть это... напряжение. Электричество. Мы целовались только раз, но я знаю, что если бы у нас была возможность, мы бы пошли дальше. И я хочу этого, но и не хочу. Немного боюсь, что это будет ошибкой или это что-то изменит. То есть, я знаю, что это что-то изменит. И для Луизы, и то, что между нами. Но, как ты и говорила, я не думаю, что люблю ее. Люблю? Думаю, это не то, что ты можешь пропустить.

Думаю, тебе просто нужно двигаться шаг за шагом и принимать наилучшее решение, какое можешь. Мне кажется, это все, что ты можешь делать в жизни.

Мне следует быть честным. Немного странно говорить об этом с тобой. То есть, я знаю, что мы переписываемся и дружим, и мне это нравится. Иногда эти письма — все, что помогает прожить еще неделю. Даже если ты пишешь о всякой ерунде, ни о чем важном, они важны для меня. С дедом все в порядке, и мне нравится работать на ранчо. Но... я одинок. Я чувствую себя изолированным, как будто я никто, как будто нигде нет для меня места. Как будто просто нахожусь здесь, пока что-то не случится. Я даже не знаю, что хочу сделать со своей жизнью. Я раньше думал, что пойду в художественную школу, займусь карьерой, связанной с рисованием, а теперь? Может, я навсегда останусь ковбоем. Но твои письма, благодаря им я чувствую, что связан с чем-то…с кем-то.

Но слышать о том, что ты встречаешься с Уиллом, Билли, как его там. Слышать о том, что ты думаешь, переспать ли с ним … Это... тяжело.

Когда мы впервые встретились, я в тебя влюбился. Я думал, ты прекрасна. Так прекрасна. Было трудно думать о чем-то еще. Потом лагерь закончился, и мы больше не виделись, и теперь все, что осталось от тебя, — эти письма.

Черт, я только что сказал тебе, что влюбился в тебя. Влюбился. В ПРОШЕДШЕМ времени. Теперь я не знаю, что это такое. Любовь по переписке? Любовь, как в книгах? Это глупо. Прости. Я просто установил для себя правило, что никогда не выбрасываю то, что пишу и всегда посылаю это, очень надеясь, что это тебя не отпугнет.

Ты получила мое последнее письмо? Ты не ответила.

Ты мне тоже снилась. Мы в темноте, вместе. Только мы. И это было, как ты и говорила, как будто воспоминание, превратившееся в сон. Это было воспоминание о том, чего никогда не было, только во сне все было так реально, и даже, не знаю, более ПРАВИЛЬНО чем все, что я когда-либо чувствовал в жизни или во сне. Интересно, что это значит, что нам снился один и тот же сон. Может, ничего, может, все. Может, ты расскажешь?

Кейден.

* * *

Когда я закончила читать последнюю строчку, с ужасом поняла, что так и не прочитала последнее письмо Кейдена. Из-за всего, связанного с Уиллом, оно просто вылетело у меня из головы. Мысли крутились в голове, чувства метались в сердце безумными, беспорядочными кругами. Кейден влюбился в меня? По-настоящему влюбился? Он говорил об этом, как о чем-то глупом, но для меня это была чистая поэзия. В этом был смысл. Настоящая любовь. В лагере я провела с Кейденом всего несколько часов, но я так много знала о нем.

Я порылась в сумочке, пока не нашла его последнее письмо, разорвала конверт и прочитала. Под конец я всхлипывала. Он потерял и папу тоже? Сколько может вынести один человек?

А потом я послала ему это эгоистичное письмо с одной болтовней о том, как я запуталась и хочу ли переспать со своим парнем. Он, наверное, думает, что я такая задница. И все же Кейд сказал, что мои письма важны для него. Было ли это так?

Он думал, что я прекрасна. Он действительно думал, что я прекрасна?

А Уилл? Он так не говорил. Он вел себя так, как будто хотел меня, но это другое.

* * *

Кейд,

Мне так жаль твоего папу. Я даже не могу выразить, как мне жаль тебя. Ты так много потерял в жизни. Никто не должен проходить через такое. Я положила это письмо в сумочку, чтобы прочитать позже, а потом что-то отвлекло меня, и я забыла. Я знаю, что это дерьмовое объяснение. Прости. Я тоже дорожу твоими письмами. Правда. Когда я прочитала то письмо, так сильно плакала.

Я знаю, что в свете этого мое письмо о Билли, наверное, показалось, особенно необдуманным и эгоистичным. Я не буду больше писать о нем.

Что касается твоих чувств ко мне — Господи, это все усложняет. Я чувствовала то же самое. Ты так отличался от всех, кого я знала, с кем встречалась. Ты красив, но это неподходящее слово. Его недостаточно. Ты... Боже, «неотшлифованный» — единственное слово, которое приходит в голову. Оно лучше, чем «крутой», которое не подходит, по-хорошему, конечно. Когда кончались занятия в лагере, и ты вышел на пристань, то, как ты обнял меня и просто держал в своих обьятиях... я никогда за всю жизнь не чувствовала такого утешения. Я знаю, что сказала, что не буду говорить о Уилле, но он — часть нашего разговора. Мы с ним встречаемся. Это факт. Но еще у меня есть отношения с тобой. Я чувствую, что знаю тебя и мы каким-то образом связаны, как будто наш души сделаны из одного и того же материала. Это имеет смысл? Так что немного похоже на то, что я изменяю, но это не так. Мы — друзья по переписке. Может, мы навсегда останемся ими. Не знаю. Если бы мы встретились в РЖ (реальная жизнь, если ты не знаком с термином), что бы случилось? Кем бы мы были? И, кстати, та фраза, которую ты употребил — любовь по переписке — это было красиво. Теперь эти слова что-то для нас значат. Мы — любовники по переписке. Любовники? Я действительно, хотя и странным образом, люблю тебя. Узнавать тебя из писем, слышать о твоих радостях и печалях — это так важно для меня. Если это нечестно по отношению к Уиллу или если это измена, мне плевать. Может, с моей стороны это ужасно, но это правда, и эту правду знаешь только ты. Если честно, есть вещи, которые только ты и знаешь. Например, я никому никогда не рассказывала, что чувствую к Иден. Как я люблю ее всем сердцем и всей душой и никогда не смогла бы прожить без нее, но иногда я... просто не могу ее терпеть. Я ее ненавижу. Иногда она так невыносима. Никто, кроме тебя, об этом не знает. Еще никто не знает, как я запуталась в своих чувствах к Уиллу, кроме тебя и, в какой-то степеи, его. Никто не знает, как расстроена из-за того, что скучаю по маме. О том, что мое искусство — всего лишь попытка найти ее внутри себя, почувствовать ее рядом с собой. Вот почему я рисую, вот почему фотографирую и занимаюсь скульптурой. Мне нужно это. Она ведь была художником, и мне нужно, чтобы она вернулась, и на каком-то странном метафизическом уровне я продолжаю надеяться, что найду ее в своем искусстве. Знаю, это глупо. Этого никогда не произойдет. Ее призрак вдруг не появится в картине, и я не получу от мамы никакого откровения, меняющего жизнь. Но это не останавливает меня, и я бессознательно продолжаю пытаться.