На тёмной стороне души - [20]

Сегодня я опять поеду домой в форме, но без наград, так надо. Снова надо мной будут потешаться сверстники и злопыхать старшее поколение. Впрочем, меня волнует не это. Раньше я чувствовал какое-то превосходство над ними, а теперь мучает чувство собственной неполноценности. Я. Хуже. Других. Эти три слова крутятся у меня в башке бегущей строкой, когда я вижу двух счастливых от общества друг друга людей, хотя бы просто держащихся за руку. Ядерная злоба снова и снова подкатывает к горлу. Я. Хуже. Других. Так меня учили. Кто-то же должен делать грязную работу, не все должны побеждать. Чтобы был победивший, должны быть проигравшие. Эта почетная роль по жизни досталась мне. Как же так, не противоречу ли я сам себе? Да нет. К собственному сожалению, никаких противоречий. Как победитель по жизни, я проиграл всухую при естественном отборе. Впрочем, не я один. Каждый год несколько нормальных физически и морально парней одеваются во все черное, выбирая этот цвет скорби и одиночества на всю жизнь. Каждый год также на всю жизнь несколько девушек начинает носить старческую юбку и платочек, как знак "невесты Христовой". Эй, читатель, я снова обращаюсь к тебе! Скажи, сколько у тебя было партнеров? Если несколько девушек, то целуя следующую, помни о том парне, который вечно будет один, чтобы было хорошо тебе. Милая девушка, а сколько молодых людей было у Вас? Тоже не один и не два, на втором десятке со счета сбились? Тогда посмотри вон на ту девичью фигурку в немодном наряде. И не нужно смеяться над ней и ее одежкой, чтобы сбиться со счета с парнями тебе, ей предстоит хранить невинность и при этом настоящую, а не анатомическую, всю жизнь.

Конечно, мудрая природа для "рабочих муравьев" придумала утешительный приз - онанизм. Раз не досталось тебе партнера для размножения, то сиди-дрочи и благодари природу за предоставленную возможность самоудовлетворения. И все-таки что-то прогнило в этом королевстве! Успешность по жизни должна быть равна популярности у противоположного пола или наоборот? Тогда я получаюсь полным неудачником во всех отношениях, хотя мне сильно кажется, что это далеко не так. Я выбился из того слоя общества, в котором вырос и должен был жить. Мой слой-это рабочие на заводе, продавцы на колхозном рынке, сержантский состав, в конце концов. Полная безнадега. Своим трудом и знаниями я стал офицером, не имея ни блата, ни образования. Впрочем, выше оказалось не лучше. Только престиж, но без денег. Да и то, в свете последних событий от почета службы в милиции остался один пшик. И вот сегодня вечером по улицам Москвы понуро поплетется домой, как в вечность, пугало в милицейской форме со золотыми звездочками на погонах, которые имеют цену только для их владельца...

Тормоза (отступление 2е)

Доброе утро, урод! Это я проснулся "после вчерашнего". Стало быть, это утро не такое доброе, а урода я сейчас увижу в зеркале. Провожу рукой по лицу. Здесь брился, там не брился. Так, прийдя вчера домой на рогах и распугав родню, я решил побриться, но мне это надоело и я пошел спать? Блин, не помню. В башке творится нечто ужасное, будто внутри черепной коробки вращается стальное кольцо, жужжа как маховик. Во рту на редкость гадкий привкус, а в желудке революция. Это закуска голосует за освобождение из плена желудка, а полицейские силы гортани всякий раз отправляют ее обратно. Ладно, надо схавать бутербродов и собраться на работу. Жрать особо неохота, но надо, а аппетит придет в процессе еды. Вместо чая лучше водички холодненькой, из-под крана. Подумаешь, хлорка-солярка, мы ко всему привычные! К тому же в данное время борьба с сушняком важнее прогноза на понос, которого от воды у меня никогда не было, да еще в желудке наверняка остался спирт, самый лучший дезинфектор. Иду в ванную пить и бриться. Мой бритвенный станок лежит в раковине. Хорошо, что не в унитазе, думаю я, вспоминая позавчерашнюю историю, связанную как раз с уником...

А позавчера мы пили вдвоем у меня в кабинете. Мы - это я и опер-грузовик, ездивший в командировку уже дважды и собирающийся в третий раз. За столом обсуждалась совместная поездка на войну после нового года. Водки, которой как известно, бывает либо слишком мало, либо слишком много, на сей раз сказалось достаточно. К концу застолья мой собеседник не мог бы сказать даже "мяу". Мое состояние оценивалось как удовлетворительное, я мог нормально перемещаться и спокойно разговаривать, выдавая себя лишь блеском в глазах да несвойственным мне хорошим настроением. Да, первая бутылка была открыта часов в 10 утра, а последняя опустела в 13.00 или около того, то есть застолье было основательным и при этом в разгар рабочего дня. То есть, любой эпизод, произошедший в моем кабинете, мог стать фатальным для моего личного дела. А это-прощай звание, прощай командировка примерно на год. Растолкав кореша, я сообщил ему, что мне нужно сходить по делам, а ему посидеть или подремать в своем кабинете. С большим трудом он поднялся и с еще большим покинул мои аппартаменты. Ровно идти он не мог, в широком коридоре его кидало от одной стены к другой, но шел он в верном направлении. А я покинул здание и поехал по делам, а заодно и развеяться от выпитого. Вернувшись часа через полтора я заметил постового, который давясь от смеха, рассказывал что-то постовым и показывал в сторону туалета. Потом я увидел ручеек, бегущий из сортира к лестнице. Зайдя в сортир, я поразился. Воды там было выше рантов моих армейских сапогов, которая била ключом в прямом смысле. Вы играли в Duke 3D? Видели фонтан, который начинает бить, если выстрелить в парашу? Вот это я и увидел. Керамическая чаша унитаза была расколота чуть ли не пополам, а несколько кусков, из которых состоял бачок, были раскиданы по полу, к тому же на обломках были кровь и дерьмо. Какая же драма разыгралась в общем сортире? Оказывается, корефан от меня пошел не к себе, а на очко. Поскольку народ, работающий у нас, ссыт в основном стоя и не всегда точно в дырку, то сиденье всегда было мокрым. А он, залитый до мути в глазах, решил сесть на него "орлом". Уж не знаю, с какой попытки ему это удалось, но в процессе общения с уником он ударил его каблуком ботинка. А башмаки у него были дорогие, с цельным каблуком, они еще стучат при ходьбе. Унитаз такого обращения не вытерпел и раскололся. Посадочная площадка для пьяного "орла" пришла в полную негодность и он, не удержавшись на ней упал в собственную кучу, своротив заодно и бачок, которому тоже расхотелось служить народу дальше после падения. Вместо того, чтобы покинуть как можно быстрее поле бесславной битвы с унитазом, наш герой решил собрать развалившуюся сантехнику в кучу, а потом привести себя в порядок. Разумеется, смерть параши прошла не бесшумно, и в туалет прибежала большая часть личного состава, начиная постовым и заканчивая главным шефом-полковником. Что же они увидали? Гордо, но нетвердо стоящего на ногах со спущенными штанами и с куском унитаза в руках оперуполномоченного посреди затопленного туалета. А несчастный не только измазался в собственном творении, но еще и что-то себе порезал. Потом он сам сказал, что порезал руку, но свежих шрамов у него на руке я не видел. Его можно понять, порезать задницу тоже стыдно. После этой истории несчастного долго еще будут называть "туалетный утенок"...