— Мистер Литманен, мне очень жаль, что я так поступила. Я понимаю, что это было безответственно и легкомысленно. И за все остальное тоже извините меня, пожалуйста. Я сожалею обо всех выходках, когда вела себя, точно лимбийский корморожденный Омен… И на Нюка тоже не сердитесь, он не со зла, а из дружеской солидарности.
Впервые я вижу на лице Торквемады проблеск каких-то человеческих эмоций. Он явно удивлен, но старается не показать этого. Хотя, может, просто не слыхал прежде о сатанинских наклонностях исчадий лимбийской кормы — ксенология все-таки конек Васкеса, а не его.
— Ну, а что у вас с практикой, курсант Соколова? — после коротенькой паузы ровным голосом спрашивает Литманен, словно и не заметив моей покаянной речи.
— Пройдена! — рапортую я и протягиваю ему заполненные Варгом документы. Мельком взглянув на них, инструктор зачем-то изрекает и без того очевидную вещь:
— Практика пройдена не по назначенному вам месту службы.
— Но на ней я научилась куда большему, чем могла бы на той забытой зир… всеми забытой, в общем, станции! — моментально вскидываюсь я.
— Возможно, — невозмутимо соглашается Литманен. — Но практика подразумевает обучение не только профильному предмету, но и дисциплине. Поэтому засчитать ее я вам не могу.
И вот тут-то у меня пропадает дар речи. И остальные дары, включая способность отрывать ноги от земли, кажется, тоже. Инструктор аккуратненько огибает меня, чтобы подняться по трапу, а я все стою, ошарашенно разинув рот. Проходит не меньше минуты, пока мне удается переварить его ответ. И тогда я, злая, точно вставший не с того гравиботинка Варг, несусь следом за навигатором. Все-таки никакой он не Литманен! А именно Торквемада! А я-то еще аж несколько раз хорошо о нем подумала! Пока в другой галактике торчала, подзабыла, видать, до чего ж он милый, черная дыра его дери, человек!
— Но это же несправедливо! Каникулы почти закончились, без практики меня не переведут на пятый курс, когда же мне ее теперь проходить?! — возмущенно кричу я в его широкую спину. Значит, так? Прощайте, все планы, прощай, служба на рыдванчике на будущий год — здравствуй, отчисление? Может, имеет смысл испытать на Торквемаде запатентованный метод решения проблем от Варга Норвинда Вегуса — прогулку в вакуум? Кулек как раз в руках весьма увесистый!
И вот тогда инструктор оборачивается. И, наверно, первый раз в жизни я вижу, как он смеется.
— Похоже, вы уже во всех деталях распланировали мое убийство, Соколова, вплоть до того, как избавиться от трупа. Бросьте, я пошутил.
Рот у меня сам собой приоткрывается снова. Да… теперь-то я понимаю, почему он не стал на меня орать. Торквемада не был бы Торквемадой, если бы не предпочитал месть в охлажденном (если не в замороженном) виде.
— За самовольные похождения отвечать будете в отдельном порядке, а практику я зачту. Автограф капитана первого ранга Вегуса все-таки многого стоит… пусть и бывшего, — прибавляет инструктор перед тем, как предъявить свой билет подкатившему робостюарду и пройти в пассажирский салон.
Решаю, что больше, пожалуй, шутить над ним не стоит. С одной стороны, все те приколы действительно больше пристали акселератному паразиту Врагусику, чем без пяти минут штурману глубокого космоса. А с другой — в следующем году я просто обязана попасть на «Дерзающий». И, если повезет, открыть обратно закрытую галактику, откуда нас высокомерная сверхраса вышвырнула за шкирку, точно напрокудивших щенков. А ведь сколько мы там всего не успели: утерянную ветвь человечества на родину вернуть, адамам с дикими феминами цивилизацию принести, рецепт гару-гару тиснуть… Ника отмыть! Дел-то невпроворот.
Исполненная великих планов, рассеянно сую руку в карман и протягиваю озадаченному робостюарду вместо билета Тасину печенюху. В ушах все еще звучат слова капитана: «Жду через годик». А уж желание мотаться по галактикам у меня точно не остынет. Это ж все дурные папины гены.
