На футбольном поле - [16]

* * *

В очередной раз «Спартак» проиграл. После матча к Романцеву подходит Ширко и слезно умоляет тренера:

– Олег Иванович, по-моему, сегодня нашим соперникам помог судья. Можно я его ударю? Ну, пожалуйста...

Романцев отвечает:

– Эх, Саша, Саша... Не стоит, все равно ведь промахнешься.

* * *

В уездном городе N не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год «застоя»...

* * *

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч «Спартак» – ЦСКА по телеку. Рядом сидит мужик в майке «Спартак-чемпион» и с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда «Спартак» забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой „Спартака“», собака залаяла и сделала сальто назад.

Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.

– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за «Спартак»!

Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:

– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?

– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!

* * *

Разговор двух болельщиков нижегородского «Локомотива»:

– Ты вообще в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?

– Ну да, в курсе. Прикинь, накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона – узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?»

* * *

Еврейская семья смотрит по телевизору футбол. Одна из команд наконец-то забивает гол, и комментатор объявляет:

– Этот гол забил Иосиф Рабинович.

Проходящая мимо тетя Сара на мгновение замирает возле телеэкрана и задает вопрос смотрящим:

– И что, таки засчитали???

* * *

Футбол – это такая народная забава, в которой ногами пинают все, что попадется под ноги.

* * *

У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации. А для официальных – умения.

* * *

Тренер навещает в очередной раз травмированного Рональдо, лежащего в коме со сломанной челюстью:

– Рональдушка, лапушка ты наш футбольный, как ты себя чувствуешь? Тут вот ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко...

* * *

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды:

– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж чуточку помедленнее? Наши ребята просто не могут играть с такой скоростью!

* * *

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

– Скажите, уважаемый, а как зовут вашу собаку?

Судья холодно и с достоинством отвечает:

– У меня вообще нет никакой собаки!

Футболист деланно изумляется:

– Как?! Слепой – и без собаки?!

* * *

Встречаются два заядлых болельщика:

– Скажите, почему вы так любите ходить на футбол?

– Не знаю, привык, наверное. Никогда не задумывался.

– Зато вот я знаю! Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я один ору на всех!

* * *

Приходит усталый футбольный арбитр домой, а там его встречает заботливая жена:

– Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.

– Ну и как?

– Я уже записала тебя на прием к окулисту. Он даже согласился осмотреть тебя без очереди.

* * *

Проходят соревнования по заглатыванию предметов п...дой. Комментатор:

– На арену выходит французская спортсменка, на столе – яблоко!

Зрители:

– Вау!

Комментатор:

– Разбег, толчок, полет, шпагат, яблоко – в п...де, спортсменка в обмороке, зрители в восторге! На арену выходит японская спортсменка, на столе – арбуз!

Зрители:

– Ваааааау!!!

Комментатор:

– Разбег, толчок, полет, шпагат, арбуз – в п...де, спортсменка в обмороке, зрители в восторге! На арену выходит русская спортсменка, на столе – вишня!

Зрители:

– Фууууууу...

Комментатор:

– Разбег, толчок, полет, шпагат, вишня – во рту, стол – в п...де, зрители в обмороке, спортсменка в восторге!!!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– До начала матча – пять минyт, счет по-пpежнемy 0: 0.

* * *

Возвращается как-то мужик домой за полчаса до начала финального футбольного матча, прибегает весь запыхавшийся. Только включает телевизор, а на телевизоре лежит записка от жены: «Буду поздно. Забери сына из детского сада!»

Мужик мчится на такси в детский сад, хватает первого попавшегося ребенка и почти бегом возвращается домой.

Через час приходит жена и видит следующую картину: муж смотрит телевизор, не отрываясь от экрана, попивает пиво, а рядом с ним тихо играет... совершенно чужой ребенок.

– Боже мой! – восклицает она. – Это же совсем не наш сын!

– Да не волнуйся ты, – отвечает мужик, следя глазами за перемещением по полю игроков и мяча, – наш, не наш, какая разница? Завтра все равно его назад отводить!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке «Сколько ты не атакyй, а счет-то yже 0: 2».

* * *

Спортивный комментатор на футболе: