На футбольном поле - [15]

– У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?

Второй голубой:

– Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю ночь будем заниматься любовью.

Первый:

– Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет финал – мы играем с Бразилией. За 15 секунд до конца матча счет 0: 0. Я обыгрываю полкоманды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион – 90 000 болельщиков встают, и кричат МНЕ – «П...ОРАС!!!!» А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.

* * *

Одного футболиста, любящего выпить и поскандалить, в очередной раз вызывают в суд. Судья:

– Так вы признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за то, что они не хотели вас пускать, били зеркала в фойе и кусали портьеры?

Футболист, в недоумении:

– Ну да, наверное... Да разве бы я на трезвую голову поперся в оперу!

* * *

– Ты слышал, в Монако запретили футбол?

– Нет. А почему?

– Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

* * *

Комментатор:

– Вот уже подходит к финишу 100-километровый забег, а русский бегун все не догоняет... не догоняет... что надо бежать в другую сторону.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков.

* * *

Приходит как-то тренер «Милана» к Богу и спрашивает:

– Боже, когда «Милан» выиграет Лигу чемпионов?

Бог посмотрел на него и сказал:

– Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда «Милан» выиграет Лигу чемпионов.

Тренер «Милана» заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер «Баварии» к Богу и спрашивает:

– Боже, когда «Бавария» выиграет Лигу чемпионов?

Бог посмотрел на него и сказал:

– Когда Оливер Кан забьет гол, тогда «Бавария» и выиграет Лигу чемпионов.

Тренер «Баварии» заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер «Динамо» к Богу и спрашивает:

– Боже, когда «Динамо» выиграет Лигу чемпионов?

Бог заплакал, развернулся и ушел.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Заряд Йеремиса выглядит, как аллигатор в шкуре таксы.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Итальянцы забиты в собственную штрафную, как гвозди в доску.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Итальянцы сейчас выглядят просто как стадо баранов во время грозы.

* * *

Приводит как-то Рональдо к себе домой девушку. Ну, поели, попили, пошли в постель...

Девушка целует Рональдо, раздевает, смотрит: на руке татуировка Nike:

– Милый, а что это?

– А, это я Nike рекламировал, в ролике боком поворачиваюсь, татуировку видно...

Продолжают... Девушка до груди доходит, смотрит: там татуировка Reebok.

– А это откуда?

– Да, это я Reebok рекламировал, я там бегу, бегу, потом футболку снимаю, а там надпись...

Продолжают... Девушка доходит до причинного места. А там надпись «Aids»!

Она, возмущенно:

– Нет, милый, я с тобой в постель не лягу!

– Это почему же?

– А у тебя ТАМ написано «Aids», а это значит СПИД!

– Ты не беспокойся, когда дело дойдет до дела, там будет написано Adidas!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Как рукой опять Кан вытаскивает «Баварию» из болота.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Карембе – футболист, которого нельзя ни с кем спутать. Ни днем, ни ночью.

* * *

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала – ничего не помогает! Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень – лучшее средство поддержания чистоты одежды!

* * *

У армянского радио спрашивают:

– Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

Армянское радио отвечает:

– А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

* * *

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости. Как-то жена спрашивает:

– А ничья в футболе бывает?

– Если ничья – бьют пенальти.

– Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты?

* * *

Святой Петр-ключарь у порога в рай спрашивает у вновь прибывшего:

– Ты кем нa земле был?

Покойник с достоинством отвечает:

– Футбольным арбитром!

Святой Петр:

– Знаю я вас, вы все там проданные и купленные на корню!

Судья:

– Нет-нет, я всегда был честным! В финальном матче Россия – Франция играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2: 2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

– Что-то не припоминаю я такого матча... И давно это было?

Покойник:

– Пять минут назад...

* * *

Зубной врач говорит очередному пациенту:

– Уважаемый, можно вас попросить об одной маленькой услуге.

Пациент заинтересованно, даже забыв о предстоящем стоматологическом ужасе, спрашивает:

– Да, конечно, и о чем же?

Дантист отвечает:

– Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите изо всех сил.

– Зачем? Разве будет настолько больно?

– Да нет, просто я хочу успеть к началу футбольного матча, а у меня в приемной сидят еще три человека...