Мы влюбляемся три раза - [27]

Потому что игнорировать их становится невозможно.

Работать над собой всегда нелегко, и этот процесс, на самом деле бесконечен. Нас ждет успех и исцеление, но триггеры останутся навсегда. В конце концов, мы просто люди. Никто из нас не застрахован от реалий жизни и любви.

Быть в здоровых отношениях не значит жить без сложных ситуаций, споров или даже триггеров: это значит уметь их анализировать без проекций и обвинений. Видеть разницу между «Посмотри, что ты сделал со мной!» и «Я чувствую так, потому что…». Наша эмоциональная зрелость расширяется вместе со способностью распознавать эмоции и чувства, не засиживаясь на одном месте.

Идеальных отношений не бывает.

Неважно, говорим ли мы о первой любови, о второй или даже о духовном близнеце. Хорошие отношения заставляют нас расти, иначе смотреть на вещи и преодолевать те чувства, которые тормозят наше развитие.

Понимание того, что у нас нет шанса сбежать от себя и работы над собой, означает, что внимание смещается с внешнего фокуса на внутренний. Действия другого человека теряют значимость, и теперь важно то, почему мы испытываем определенные чувства.

Часть этого процесса – перестать принимать все на свой счет. Если у партнера плохой день, он хмурится и ворчит, нам уже не кажется, что причина в нас. Если клевый парень, с которым мы встречались, не пишет второй день, мы не думаем: «Наверное, я ему не нравлюсь. И зачем я так сказала? Он подумал, что я глупая».

Осознав, что у каждого человека есть свой индивидуальный опыт и он пишет собственную историю жизни, мы понимаем, что никто не совершает поступков из-за нас.

Мы начинаем понимать наше эго и учимся не прислушиваться к идеям и убеждениям, которые оно транслирует. Эго полагает, что все на свете происходит из-за него и своим поведением мы контролируем поведение другого человека и выбор, который он делает, но это не так. Другие люди не отвечают на звонки или игнорируют нас по своим собственным причинам.

Работая над собой и развиваясь, мы понимаем, что у нас есть своя история, а у нашего партнера – своя. Как только мы научимся не принимать что-то на свой счет, мы откроем совершенно новый способ общения друг с другом.

Хейли была замужем и к началу нашей с ней совместной работы большую часть взрослой жизни провела в цикле нарциссическо-созависимых отношений. Несколько лет назад она развелась с мужем, но теперь не понимала, как вести себя с новым партнером. Она заметила, что в новых отношениях постоянно испытывает триггер, когда расстраивается. Особенно если он не сразу отвечает на сообщение или медлит с планами – в общем, из-за всего, что напоминало ей стиль отношений с кармической любовью.

Мы очень подробно проговорили положительные стороны триггеров, которые вызывал ее новый партнер. Теперь она могла взглянуть на происходящее со стороны и среагировать по-другому. Хейли поняла, что не каждый мужчина похож на ее бывшего, и в этих отношениях ей необходимо отнестись к партнеру иначе. Вместо пассивной агрессии она училась выражать чувства. Она научилась говорить о том, что ей нужно, а не злиться, потому что он инстинктивно не угадал ее желания.

И, самое главное, Хейли приняла, что у него есть своя жизнь. Ее избранник строит бизнес, занимается семьей, а иногда просто хочет встречаться с друзьями. Вместо того чтобы воспринимать каждую мелкую неувязку на свой счет – «Он хочет порвать со мной» или «Мы, наверное, слишком разные» – она научилась менять свой внутренний диалог.

Научиться быть в отношениях после кармической любви – это тоже часть работы над собой: когда речь идет о триггерах и реакциях, уровень восприятия необходимо повышать.

Чтобы попасть в пространство, где можно достичь здоровых отношений, нужно понять, почему мы испытываем определенные чувства к тому, что наш партнер может или не может делать. В первую очередь нужно научиться признавать, что неприятные моменты в отношениях – это не только вина партнеров (как прошлых, так и настоящих), но и наша тоже.

Зачастую мы навешиваем ярлыки и превращаем партнера в клишированный образ, посылая лучшим друзьям мемы [7] типа «так и не узнаешь, что твое, пока не потеряешь», или «потеряв прекрасную женщину, будешь жалеть вечно».

Хотя эти чувства и обоснованны, они не заменяют главную цель этой стадии – работу над собой. Мы должны открыться поведению или чувствам, проявившимся в этих отношениях. Из-за них оба партнера оказались в ситуации, которая может выглядеть как токсичная любовь.

Для токсичности нужны двое

Часто в кармических отношениях мы проецируем на партнера весь негатив и выставляем его придурком, бабником или просто эмоционально недоступным человеком, снимая с себя ответственность за участие в развитии этих отношений.

Даже если мы честные, любящие, верные и милые и не делаем ничего «неправильного», правда в том, что мы все же выбрали эти отношения и допускаем такое поведение. Даже если мы сами не изменяем и не лжем, это не значит, что на нас не лежит ответственности за то, что мы выбрали такой тип отношений.

В любом взаимодействии с людьми мы видим отражение своего пути к себе, и поэтому в токсичных отношениях мы, наконец, открываем ту часть себя, которую еще не исцелили.